Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Устами младенца...


Устами младенца...

Сообщений 91 страница 104 из 104

91

http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif ...Что-то я про себя такого не помню...Я только часто задавала сама себе вопрос: "Что такое небо?" и естественно смотрела вверх,пытаясь там что-то увидеть и понять.

0

92

https://4.404content.com/1/8A/91/1787589033356166325/fullsize.jpg

https://4.404content.com/1/89/3F/1787589033505326271/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/92/E9/1787589033526035652/fullsize.jpg

0

93

Monika написал(а):

«Я думал, что в подъезде все живут в тех квартирах и на тех этажах, куда первыми успели забежать, когда дом построили»

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

94

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

***

Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.

***

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

***

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные».
Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

***

Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).

***

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.

***

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

***

Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!

***

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

***

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!»
Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

***

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

***

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

***

Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

+1

95

Monika написал(а):

А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

http://sh.uploads.ru/t/40uYr.gif вариант

Monika написал(а):

Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif с шариком, точно обхохочется

0

96

Monika написал(а):

Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

Палочка уже есть. http://s6.uploads.ru/t/HLixc.gif  Осталось дождаться от сыника шарик! http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif

Monika написал(а):

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

Устами младенца... http://s017.radikal.ru/i412/1210/81/bdf89ee6dfe3.gif  http://i065.radikal.ru/1301/dd/e41040895e49.gif

Monika написал(а):

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные».
Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

Железная логика. И ничего не добавишь! http://sd.uploads.ru/t/48LgJ.gif

0

97

Monika написал(а):

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные».
Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

98

- Сынок, почему ты все время орёшь?
- Потому что я - орёл!

***   ***   ***

Идем с дочкой по улице, она говорит:
- Мам, дай конфетку, у меня такая грустность во рту...

***   ***   ***

Полгода назад у сына выпал первый молочный зуб. Как водится, той же ночью пришла «Зубная фея», забрала моляр и положила под подушку симпатичный набор акварельных карандашей.
На следующий день ребенок с радостью пользуется подарком. Глядя на «масштабы» игр, строго так заявляю:
— Милый, не раскидывай карандаши, мы не для того их тебе покупали.
— А это не вы покупали!
Никогда еще Агент 007 в моем лице не был так близок к провалу…

***   ***   ***

Дома у нас три волнистых попугайчика. Клетку открываем, чтобы дать им возможность полетать, размять крылышки. Одна из пташек интенсивно кружит по гостиной. Мой пятилетка ему так сурово:
— Кеша! Быстро лети в домик! У нас карантин!

***   ***   ***

На днях объяснял дочке, что еще один месяц нам нельзя удаляться от дома дальше, чем на сто метров. На это она выдала гениальный ответ:
— Па! Тогда давай просто купим дом на колесах, вот и все!

***   ***   ***

Как-то в детстве я пожаловалась маме с папой, что меня обижает одноклассник. На что мне ответили:
— Ну, наверное, он так делает потому, что ты ему нравишься?
Я удивленно ответила:
— Но как же можно обижать человека, который тебе нравится?
Сейчас мне 34, до сих пор в своей взрослой жизни я не нашла ответ на тот вопрос…

***   ***   ***

В саду детям сказали нарисовать свою семью. После чего меня вызвал к себе штатный психолог — поговорить о дочке. Переживала страшно, что ж Юлька там такого нарисовала? Чем психолога всполошила?
Прихожу в кабинет. Психолог показывает рисунок дочки. На нем трое человек и корявая подпись внизу: «Папа Дима, бабушка Оля и я». Мамы, то есть меня, на нем было.
Психолог заподозрила, что у нас в семье что-то не в порядке, потому как ребенок не считает маму семьей. Я как могла заверила, что все у нас хорошо и благополучно. Вроде, пронесло.
Дома, конечно же, обратилась к дочке с животрепещущим вопросом:
— Юля, а почему ты меня не нарисовала на картинке?
— Потому что ты красивая, а я еще не умею красиво рисовать…
Занавес!

***   ***   ***

Сын, без недели семилетка, смотрел фильм «Приключения Электроника» и услышал песню «Куда уходит детство?»
Очевидно, помня, что скоро в нежеланную школу, проворчал:
— Куда-куда… А то непонятно куда! К малышам, которые только недавно родились!

***   ***   ***

Однажды зимой пошли с дочкой трех лет в магазин. Только во двор вышли, она мигом полезла в сугроб. Объясняю:
— Сначала дело надо сделать, потом можно и по сугробам лазить.
Она:
— Мое дело — по сугробам лазить!

***   ***   ***

Приятель приехал в гости. Мой семилетний сын спрашивает его:
— Дядя Игорь, а у вас ребенок есть?
— Да.
— А сколько ему лет?
— Сорок три, — шутит Игорь.
— А вам сколько лет?
— Тридцать четыре.
Сын хмурится, молчит какое-то время. Потом выдает:
— Тогда у меня для вас плохая новость: ребенок — не ваш!

***   ***   ***

Приехали с дочкой 5 лет навестить мою 90-летнюю бабушку. Ребенок видит на стене висит черно-белый снимок красивой женщины (бабушка в молодости) и спрашивает прабабушку:
— А кто это?
Бабушка гордо отвечает:
— Я!
Дочка еще более внимательно изучила снимок и высказалась:
— Хм, у тебя что теперь, новая голова?

***   ***   ***

- Мам, ну что за времена такие настали, ни глаз почесать, ни в носу поковырять...

***   ***   ***

Как-то заглянула в «Детский мир». Наблюдала картину, как мама с дочкой прогуливаются по рядам. У ребенка глаза как блюдца: все вокруг хочется:
— Мамочка, смотри какая кухонька для Барби! Ой, карета с лошадками! А тут набор с платьями! Купи!
Ответ мамы поразил продуманностью:
— Милая, я же говорила: там, где четыре циферки написаны, те игрушки не продаются.

mirpozitiva.ru

0

99

Monika написал(а):

***   ***   ***

Сын, без недели семилетка, смотрел фильм «Приключения Электроника» и услышал песню «Куда уходит детство?»
Очевидно, помня, что скоро в нежеланную школу, проворчал:
— Куда-куда… А то непонятно куда! К малышам, которые только недавно родились!

Гений http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif  http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif  http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

Моника, благодарю! http://s017.radikal.ru/i408/1602/fb/22ff21ea5dff.gif

0

100

Monika написал(а):

Милая, я же говорила: там, где четыре циферки написаны, те игрушки не продаются.

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

101

Monika написал(а):

— Потому что ты красивая, а я еще не умею красиво рисовать…

И ведь ничего не скажешь! http://ukamina.ucoz.ru/sml/clap.gif

0

102

Дети – неиссякаемый источник словесного творчества и неординарного мышления. Разговаривая с ними, мы учимся смотреть на жизнь заново и совершенно под иным углом зрения. Ведь мы уже давно отвыкли от такой жизненной наивности и простого взгляда на вещи:

* * *
Спрашиваю дочку:
– Вик, сопли есть?
– Нету, а тебе зачем?

* * *

Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает:
– Ща – щабачка.

* * *

– Смотри, сынок, луна за тучку спряталась.
– Нет, это у неё просто батарейки сели!

* * *

Внук спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а почему у птичек есть пёрышки?
– Потому что без пёрышек они были бы некрасивыми.
– Бабушка, а почему у тебя нет пёрышек?

* * *

Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
– Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.

* * *

– Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
– Нет, не забыл, потому и тороплюсь!

* * *
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
– Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…

* * *
– Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты её боишься.
Лена, убегая:
– А зачем я ей буду врать, если я её и вправду боюсь?

* * *
Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана играет за спиной:
– Мама, мама, смотри!
Мама, не разгибаясь:
– Смотрю, дочка.
– Нет, мама, ты глазами смотри!

* * *
– Антоша, сколько ног у собаки?
– Столько, сколько у четырехугольника.

* * *
– Мама, расскажи мне сказку про чебурашек-нинзя…

* * *
Наташе 3 года. Бабушка научила её буквам.
– Мама, нарисуй мне ребятишек.
– Я не умею ребятишек.
– Ты хоть букву «А» знаешь?

* * *
Едем в машине, двое мам и двое детей младшего школьного возраста, мальчик и девочка. Мальчик спрашивает девочку:
– Ты кого из класса любишь?
– Никого…
– Что, холостая?!

* * *
Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Даша.

* * *
- Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!

* * *
Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит: «Пап, а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?»

* * *
4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но… ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит:
– Ну очень больно…

* * *
– Расскажу вам сказку про золотого петушка. «Золушка» называется.

* * *
Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
– Женя, – предостерегает внука бабушка, – если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
– Это что, – спрашивает внук, – народная примета?

* * *
– Мама, ты не жирная, ты просто очень-очень чуть-чуть толстая…

* * *
– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

* * *
Миша (7 лет) с бабушкой смотрят мексиканский сериал. Мама звонит с работы:
– Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
– Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
– И бабушка плачет.

* * *
В садике:
– Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
– ДА!

* * *
– Мама! Я кушать хочу!
– Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
– Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

* * *
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
– Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!

* * *
Папа Алены на её вопросы часто отвечает: «Не знаю».
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», папа спрашивает:
– Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
– Знаю. Это ты, папа.

* * *
Диана, 3 года:
– Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.

* * *
Мама:
– Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
– Я её не узнал. Может быть, это была даже яичница.

* * *
На уроке английского. Учитель:
– Что собачка делает?
– Cтендапает.

* * *
Женя не хочет есть кашу, её все уговаривают, а она спрашивает:
– А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
– Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
– Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!

* * *
Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или котёнка, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!

* * *
Пора заниматься буквами:
– Теперь давай учить буковки…
– Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!

* * *
Илюша (4,5 года):
– Мама, а кто такой «Человек-невидимка»?
– Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно.
– А, это как наш папа: вроде бы есть, но весь день на работе!

+2

103

Monika написал(а):

– Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты её боишься.
Лена, убегая:
– А зачем я ей буду врать, если я её и вправду боюсь?

http://sd.uploads.ru/t/48LgJ.gif

Monika написал(а):

– Мама, ты не жирная, ты просто очень-очень чуть-чуть толстая…

Гениально!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif  http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif  http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif

0

104

Monika написал(а):

Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Даша.

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif  Да, дети они такие!!!

0


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Устами младенца...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно