Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » Женский клуб » О женщинах с улыбкой :))


О женщинах с улыбкой :))

Сообщений 41 страница 60 из 89

41

Сима, подсчеты просто прелесть!!!  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-4.gif

0

42

Женщины мира высоких технологий

Краткая классификация
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

0

43

http://s59.radikal.ru/i165/0905/3d/9169ba188e6d.gif   http://s55.radikal.ru/i150/0905/ec/83e2e82838b3.gif  Из писем в журнал "Здоровье"...

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

3. Высылаю вам форму свего носа.

4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.

5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргизка.

7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.

8. Как вывести ворсистость на лице?

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

10. Так как я к умным не отношусь, решила обратиться в ваш раздел Здоровье.

11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.

15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?

16. Где лечат глаукому лучем Лазера?

17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.

18. Я заболела и ушла в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестала платить.

19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?

20. Пишу свое горе с большим удовольствием.

21. У меня есть муж, если можно так выразиться.

22. Я лечилась 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.

23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

24. Не вредны ли фрукты с кладбища?

25. Я себя чувствую, но плохо.

26. Я ни с кем в анатомической близости не была.

27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.

29. Если бы я была полноценной женщиной, как бы это было приятно мне и окружающим.

30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

31. Мой возраст - 56 лет, пол женский, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.

32. Адрес - раздел Здоровье, подраздел половых сношений.

33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.

35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?

36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.

37. Я уже обращалась в кожевенный диспансер.

38. Я представляю мешок с болезнями.

39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.

40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?

41. После снятия черепа я пришла к врачу.

42. Мой муж слепнет без сношения.

43. Что нужно делать при слабом сексе?

44. Испытываю адские боли в области человека и личности.

45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.

48. У меня сложная и красивая фигура.

49. В Москве есть профессор по главному мозгу.

50. Я выписалась из госпиталя на добровольных началах.

51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.

52. Как можно поправить неправильные черты ноги?

53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть мужчину?

54. В молодости я занималась долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригодна.

55. Как жить в таком случае - мой муж очень быстр в жизни с женщинами?

56. Как избавиться от храпа? Пробовала спать в противогазе, обращалась в санчасть - не помогает.

57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.

58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем трусы снимать не успеваю.

59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.

60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.

61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).

63. Полтора года назад у мужа перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

+1

44

Laura написал(а):

Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем трусы снимать не успеваю.

Когда  читаешь все это,  тоже, хоть памперсы  надевай! http://s40.radikal.ru/i087/0905/83/d08124b92bbd.gif   http://s40.radikal.ru/i087/0905/83/d08124b92bbd.gif   http://s40.radikal.ru/i087/0905/83/d08124b92bbd.gif

0

45

Laura написал(а):

. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).

http://i010.radikal.ru/0905/98/cfc6a943bdad.gif   http://i010.radikal.ru/0905/98/cfc6a943bdad.gif   http://i010.radikal.ru/0905/98/cfc6a943bdad.gif

0

46

Лаура замужем! http://i071.radikal.ru/0905/c0/bbf44f05e66b.gif   http://s40.radikal.ru/i087/0905/83/d08124b92bbd.gif

0

47

Laura написал(а):

Лаура замужем!

http://s40.radikal.ru/i087/0905/83/d08124b92bbd.gif   http://s40.radikal.ru/i087/0905/83/d08124b92bbd.gif   http://s40.radikal.ru/i087/0905/83/d08124b92bbd.gif 
В исконном российском смысле слова http://s44.radikal.ru/i103/0905/aa/160a936248b8.gif   http://s40.radikal.ru/i087/0905/83/d08124b92bbd.gif  Я тоже http://s61.radikal.ru/i171/0905/eb/9bf762fe921f.gif

Отредактировано буривух (2009-06-13 15:19:58)

0

48

Laura написал(а):

Лаура замужем!

У как хорошо !
А я уже не женат ! Вот.

0

49

Создатель написал(а):

А я уже не женат ! Вот.

Можно поздравлять?

0

50

Создатель написал(а):

Laura написал(а):
Лаура замужем!У как хорошо !
А я уже не женат ! Вот.

Это тоже хорошо или плохо? :dontknow:

0

51

Если ты ее любишь, то отпусти...

Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки. 
http://s44.radikal.ru/i105/0905/ca/7e7d4a668967.gif

0

52

буривух написал(а):

Можно поздравлять?

А смысл ? Вдвоем жить интереснее. Вот когда опять женюсь, тогда можно будет поздравлять :)

Laura написал(а):

Это тоже хорошо или плохо?

Скорее плохо. Одному хорошо в 20 лет - никто не мешает :D :D :D :D , а в 50 просто скучно.
Форумы это конечно хорошо, но мало. Виртуальное общение больше забава все-таки, а живой человек нужен рядом.

Отредактировано Создатель (2009-06-14 19:43:26)

+1

53

Создатель написал(а):

Вот когда опять женюсь, тогда можно будет поздравлять

Ты нам скажешь об этом? Мы тебя здесь поздравлять будем с музыкой и цветами. И тортиками, конфетками. http://i015.radikal.ru/0905/af/367e4cae19ff.gif

0

54

А как же :)

+1

55

--------------------------------------------------------------------------------

Про то, как у меня завелся молодой человек...

О нет, он не утруждал себя пением серенад, под моим балконом, не дарил мне букеты состоящие хотя бы из одного цветочка, не терзал телефон сутками напролет, что бы просто услышать мой голос. Просто однажды позвонил в дверь и предстал передо мной с бутылкой вина и зубной щеткой торчащей из нагрудного кармана, говорящей о намерении провести в моей квартире как минимум три последующие года. Перешагнув порог он стремительно перешагнул из статуса доброго знакомого в статус доброго сожителя.
Щетка за это время так и не поменялась. Но в тот момент девичье сердце сжалилось над бедным юношей, наивно полагая что тот ограничится парой суток, а потом найдет себе другое прибежище. В доме как-то неожиданно для меня появились книги не понятного фантастическо-глубока-филосовского содержания, гарно-порно DVD диски, сабвуфер от неизвестной мне системы, гайки, отвертки разных калибров, гаечные ключи, так и не побывавшие в употреблении, мотки неизвестных проводочков, при чем их назначения не знал, даже сам хозяин, но выбросить запрещал до визга. Вот тут-то неожиданности и начались.

Первая неожиданность. Презервативы он признавал как факт, но к сожалению не умел ими пользоваться. Первое время просил помощи, потом решив заняться ликбезом изорвал с десяток. В сердцах сказал, что это не самое важное изобретение человечества и забыл таки к всеобщей радости о их существовании.

Неожиданность вторая. На все мои попытки как-то привести себя в порядок, реагировал более чем странно, то есть не замечал в буквальном смысле. Из брюнетки я делалась блондинкой, из блондинки шатенкой, выщипывала брови на нет, красила губы темно-вишневым колером. Все это было встречено недоумением.. и бешенной работой мысли красочно отражавшейся на лице: "Что-то изменилось, но никак не пойму что"

Неожиданность третья. Я перестала высыпаться из-за того что мой сон прерывал бешеный стук дверцы холодильника и это в три часа ночи. Любимый никак не мог окончательно насытиться и лечь наконец спать. Мои предложения ограничиться 5ю стаканчиками йогурта на завтрак действия не возымели. Перетащив от мамы все кулинарные книги разных вариаций, я честно пыталась приготовить что-то более легкое чем половина слона на обед. Бесполезно. Холодильник не закрывался сутками. Ставший семейным бюджет трещал по швам. Я стала мечтать, что бы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская.10 кг.". Купил и одной большой проблемой в день меньше.

Неожиданность четвертая. Горы не стиранных мужских носок каждый вечер каким-то образом попадали в ванную комнату в корзину с бельем. Даже купив стиральную машину я никак не могу себя приучить выуживать их по одному зажав нос закидывать их в нутро агрегата. Джинцы, брюки, рубашки и другая одежда, приходили в негодность через 5 часов после того как их одели. Любимая машина повседневно требовала тщательного ремонта и настаивала на том, что бы ее осматривали и найдя таки поломку чинили лежа на асфальте в новом светлом свитере.

Неожиданность пятая. Любое мое недомогание вызывало ухмылку, намекая на то что я уклоняюсь от своих прямых обязанностей в виде готовки, стирки, мойки, уборки, выполнение которых мужчина как сильный представитель человечества считает ниже своего высокого достоинства. Поскользнувшись дома на свежевымытом паркете я отчетливо осознала что получила закрытый перелом и тиха выла под его речи, что надо сделать йодовую сеточку и выпить валерьянки. На следующий день добравшись кое-как до травм пункта выслушивала врача, который поражался моей непосредственности. По его словам переломы не лечатся ни йодом, ни даже зеленкой. Пришлось накладывать гипс.

Неожиданность шестая. Он не умел и не любил разговаривать. На все мои вопросы по поводу дел на работе, погоды, политической обстановке страны и только что просмотренном фильме, любимый утвердительно кивал, чем приводил меня в легкое замешательство а позже ступор. Разговорить его мог только телефон, он обязывал сказать хотя бы "алло", а потом опять же многозначительно молчать, кивать головой и мычать что-то нечленораздельное.

Неожиданность седьмая. В наше время телевизор может транслировать больше 50ти программ ЕДИНОВРЕМЕННО. Упустить что-то по одной из них было бы непростительным преступлением. Кнопки на пульте грозят стереться до того, как кончится гарантийный талон на наш вестник мира. Новости, сериалы, животный мир, дискавери, кулинария, угадай мелодию, клуб знатоков, Рождественнский, ремонт вашего дома, здоровье, исторические хроники, подводный мир, гороскопы, все это мелькает на экране иногда задерживая кадр на эротике, чередующейся с футбольным матчем между двумя неизвестными мне странами.

Неожиданность восьмая. Утро, день, вечер и ночь, диван остается занятым беспросветно. Предложения разобрать свои же вещи встречаются симуляцией сна или ворчанием по поводу того, что у меня это лучше получится. Просьба помыть посуду была удовлетворена. После чего мне прихошлось перемывать все заново и вычерпывать 10сантиметровый слой воды с пола кухни. В это время любимый сподобился вымыть ванную годовым запасом стирального порошка (?!?) с аргументом "так чище получится". Видимо он не увидел стоявшую за унитазом бутылку моющего средства, а скорее просто не знал о ее существовании. Из экономии пришлось взять эту работу в будущем на свои плечи.

Неожиданность девятая. Он подарил мне пылесос. Все бы ничего, но у меня уже был один пылесос, просто в нем кончились мусоросборочные пакеты и я была вынуждена пользоваться веником и влажной уборкой. Что бы купить пакеты, надо ехать в далекий хозяйственный магазин, так как в ближайшем их нет. Что бы поехать в далекий хозяйственный магазин надо тщательно осмотреть автомобиль на предмет потенциальной поломки опять же в повседневной чистой одежде. Пакет в новом пылесосе заканчивается, жду в подарок еще один Филипс.

Неожиданность десятая. Возвращаясь домой после 11 вечера, он категорически не в состоянии вспомнить где он был. Понятие "ездил по делам" должно удовлетворить меня как таковое. То что "дела" сопровождаются стойким запахом алкоголя и выпавшей из кармана расписаной пулей не имеет значения. Ежемесячный вопрос "где зарплата?" получает ежемесячный ответ в виде пожиманием плеч. Меня терзают сомнения, куда он ходит по утрам…

Неожиданность одиннадцатая. Для чего ему нужен бритвенный станок, я не могу понять до сих пор. Заляпаный зубной пастой и засохшим мылом он намертво прилип к полочке. Иногда я отдираю его и споласкиваю под струей воды. Лезвия кажется могут снять кожу до кости, но никак не вечную колючую щетину с любимого лица.

Неожиданность двенадцатая. У него в голове живет специальное устройство, которое напрочь вычеркивает все знаменательные события из календаря. Я должна напоминать ему день рождения его мамы, каждый день за неделю до того, как оно состоится, сама съездить за подарком, купить торт и взяв его за руку заявиться в гости. Тоже по отношению к другим родственникам, исключая сестру. Они родились в один день. Хорошо хоть так.

Неожиданность тринадцатая. Я возненавидела черный мерседес, который волею судеб принадлежит моему любимому. Все невидимые, но от этого не менее ожидаемые мною средства уходят именно в салон, капот, и багажник его железного друга. Мечты о долгожданном летнем отдыхе разбились о свежевыкрашенный кузов автомобиля. Тонированные стекла злобно сверкнули отдалив осуществление этой мечты на еще более поздний срок.

Неожиданность четырнадцатая. Его совершенно не заботит то, что люди живущие вместе, делящие ложе, должны хоть иногда напоминать друг другу, как они опять же друг другу дороги. Свечи за романтическим ужином были беспощадно потушены, потому как блики мешали сконцентрироваться на телевизоре. Мой вечерний наряд нелепо смотрелся на фоне спортивного костюма с вытянутыми коленками. На вопрос: "ты меня любишь?", в его глазах я могла прочитать только другой вопрос, отнюдь не эстетического содержания.

Неожиданность пятнадцатая. В школе его научили считать. Посредственно надо сказать. Если опаздывает он это можно и должно стойко перености. Моя редкая не пунктуальность приводит его в бешенство. Если я опаздываю на пять минут, он путем не сложных математических действий опоздает "по делам" на час. Счет за квартиру из месяца в месяц составляет 1000 рублей. Утром я нахожу на комоде все счета, калькулятор и несколько бумажек. 700 рублей ровно. Я расцениваю это как молчаливое предложение вычесть из квартплаты отопление, горячую воду и вывоз мусора. Пойдет ли на это РЭУ?

Неожиданность шестнадцатая. Все в той же школе ему все таки вдолбили умные слова и выражения. И даже излишние. К моему удивлению он прекрасно находит общий язык с водопроводчиками, сантехниками, плотниками и прочим ЖЭКовским народом с которым я в силу своего воспитания могу общаться только крепко зажмурившись и стараясь упускать междометия в речи собеседника.

Неожиданность семнадцатая. Поход в магазин со списком продуктов данный ему вместе с напутствием отнюдь не говорит о том что хотя бы два пункта из этого списка будут куплены. Бананы неоспоримо вкуснее сырой картошки но из них не сварить суп и не сделать пюре на гарнир к котлетам. Печенья вместо хлеба, кефир вместо молока и пепси вместо сока. До сих пор удивляюсь загадке своего же почерка. Печатные буквы изменений в рацион не принесли.

Неожиданность последняя. Как пpавило, мы понимаем дpyг дpyга. Этот паpадокс я так же как и он объяснить не могy.

http://s42.radikal.ru/i096/0905/07/d9100a299a79.gif   http://s40.radikal.ru/i088/0905/1e/4ebe82390b23.gif   http://s59.radikal.ru/i164/0905/ba/7d6bed9f2663.gif

0

56

25 мужских законов для женщин

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так
оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

3. Никогда не стригись.

4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.

5. Выгони на хрен своего кота!

6. Воскресенье = футбол.

7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!

8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не
возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.

9. У тебя КОШМАРНО много туфель!

10. Плач - это подлый шантаж.

11. Тонкие намёки не работают. Толстые тоже. Прямо говори о том, чё те надо.

12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.

13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне
возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.

15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к
доктору.

16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем
чувствовать себя дураком.

17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад, не может быть
аргументом в споре.

18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я
вовсе не это имел в виду.

20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая?

21. Не протирай постоянно лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это
нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я
хорошенько займусь с тобой любовью!

:writing:  :whistle:  :yep:  :playful:

0

57

Laura написал(а):

Тонкие намёки не работают. Толстые тоже. Прямо говори о том, чё те надо.

замечательно  http://i078.radikal.ru/0905/3a/2d56f5a49827.gif

0

58

Сима написал(а):

5. Выгони на хрен своего кота!

Что-то мне это напоминает.... или кого-то :rolleyes:

0

59

Laura написал(а):

Неожиданность тринадцатая. Я возненавидела черный мерседес, который волею судеб принадлежит моему любимому. Все невидимые, но от этого не менее ожидаемые мною средства уходят именно в салон, капот, и багажник его железного друга. Мечты о долгожданном летнем отдыхе разбились о свежевыкрашенный кузов автомобиля. Тонированные стекла злобно сверкнули отдалив осуществление этой мечты на еще более поздний срок.

А вот за это дамы могут и попросить выйти, закрыть дверь и больше не хдить сюда  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-3.gif

0

60

Laura написал(а):

Про то, как у меня завелся молодой человек...

А мне больше всего сам заголовок понравился. Мужчина завёлся... как о глистах...

+1


Вы здесь » Lilitochka-club » Женский клуб » О женщинах с улыбкой :))


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC