Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » Женский клуб » О чем думают и говорят женщины.


О чем думают и говорят женщины.

Сообщений 1 страница 20 из 58

1

Вряд ли для кого-то является откровением, что люди часто говорят не то, что думают. По результатам опросов, 94% женщин часто говорят неправду. Как это происходит? Например, так:

Она говорит: "Я вешу 52 килограмма".
Думает: "Весила. Когда мне было 15".

Она говорит: "Я уже в пути, сижу в такси. Почему ты никогда мне не веришь?"
Думает: "Никак не могу решить: черный или красный топ будет лучше смотреться с этой юбкой?"

Она говорит: "Я бы охотно с тобой выпила, но я встречаюсь с подругой".
Думает: "С тобой? Мечтай дальше!"

(с)

Теги: о чем думают женщины, женская логика,чего хотят женщины

0

2

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

(с)

0

3

http://i023.radikal.ru/0909/6c/cac1a57b9f24.gif

...Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

...Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -«БМВ» и дача.

...Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

...Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...

...Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

...После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

...Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

...Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

...Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

...Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

...Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

...Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

...Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

0

4

Лана написал(а):

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

http://i005.radikal.ru/0906/e1/5b5db54f6406.gif Вот такая  беда с  этими  бизнесменами

0

5

Несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике.

* Утвеpждение, оставшееся без возpажения, является доказанным.

Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа.
Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного.
Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя выбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И в споре права будет она.
Если в споре собеседницы вообще друг друга не слушают, то в итоге будет каждая по-своему права.
Небольшой выовд: молчание может быть истолковано как согласие, поэтому быстрый ответ почти всегда лучше, чем обдуманный.

* Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью.

По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки. Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем, сделать это может оказаться непросто.
Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.
Здесь возникает одно интересное следствие, а именно: ни одно доказательство не может быть длиннее, чем одна фраза. Более длинные доказательства на практике не применимы. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишен возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает вставлять время от времени фразу «Молчать, когда я с тобой разговариваю!». Впрочем, во всех этих случаях ваша правота обеспечена.

* В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто.

Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, ваше предпоследнее утверждение остается без ответа и, таким образом, становится доказанным. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами «Ну и что?» или «А больше ничего не смог придумать?».
Высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, необходимо отвергать, так как опровергнуть их затруднительно даже в женской логике. Факты... Не все они нам по вкусу, но отрицать их --- признак низкой квалификации. Поразительно, как мало надо его подправить, чтобы факт из врага превратился в союзника. »

0

6

Лана написал(а):

...Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

Девочки ......  бизнес -это хорошо..............но-- мены  нам такие не нужны !!!!!!!!!! http://s46.radikal.ru/i113/0906/af/d215b24dd30d.gif

0

7

Девочки, наткнулась на просторах интернета, думаю будет интересно тут почитать. Если не в том разделе, то плииз, перенесите.

О мужчинах, да простят они нас
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

0

8

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ

+1

9

Женщина пишет письмо деду Морозу......

"На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.

Отредактировано Орхидея (2009-10-31 01:00:30)

0

10

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.
1. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
2. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю"
5. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
6. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
7. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
8. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
9. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься"
10. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!"
11. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь"
12. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

+1

11

Орхидея написал(а):

Девочки, наткнулась на просторах интернета, думаю будет интересно тут почитать

Класс! http://i016.radikal.ru/0906/f9/4a4e4b353689.gif 
смеялась от души.

0

12

"Стихи уставшей деловой женщины"

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни читать. ни писать!
Чтобы валяться круглые сутки,
Чтобы смеяться на глупые шутки,
Чтобы тащиться от розовой шмотки,
Чтобы подруги-одни идиотки,
Чтоб в ридикюле-духи и жУвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...чки!
Чтобы с аПшипкой писать-гИнИратор,
Чтобы Дом-2-зашибись-передача!
Кучу любовников-и побогаче!
Чтобы в наушниках-"Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы-только "Dolche Gabbana",
Чтоб-кибернетика- страшное слово!
Чтобы политика- это не клево,
Вобщем-хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки,
Стать бы такой - и- убиться об стенку!
Станешь такой-офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки!,
Все мужики будут гады и жмоты.
Отдых достанет-ну просто до рвоты!
Будут в квартире не стены-застенки!
Будут скучать друг по другу коленки!
Так что ресничками глупо не хлопай-
Взгляд в монитор- и- работай! Работай!!
(с)

0

13

http://s018.radikal.ru/i511/1210/b2/40f231ea1d44.gif

0

14

Ну ты даешь.ЭТО глобально. ДЛя мужчин ( говорят ) это все, машина мотоцикл
Ты должна встать раньше его приготовить рыбу и сказать ласковые слова

0

15

ilana написал(а):

Её дневник:

Европейка, видимо. В России все иначе. Проще, рациональнее, что ли... Не было  бы  ресторанчика, не было бы и  молчания, поскольку  быстренько пожевав ужин, муж рванул бы  к  мотоциклу. А жена  помыла бы  посуду и смотрела  сериал, счастливая  от того, что может отдохнуть. http://s018.radikal.ru/i523/1306/8a/ca279c66bf0b.gif

0

16

Бегемот написал(а):

Ты должна встать раньше его приготовить рыбу и сказать ласковые слова


Костлявую. В отместку http://s017.radikal.ru/i408/1306/ef/8158c95b910c.gif   http://s018.radikal.ru/i523/1306/8a/ca279c66bf0b.gif

0

17

Lilitochka написал(а):

Костлявую. В отместку

Lilitochka, ну ты и "извращенка "... http://i065.radikal.ru/1301/dd/e41040895e49.gif

0

18

Suralochka написал(а):

Lilitochka, ну ты и "извращенка "...


Да  щаз!  Ну-ка, колитесь, кто из вас встает на час-полтора  раньше  мужа, чтобы  свежий  завтрак  приготовить ему? Причем, каждый  день! http://s60.radikal.ru/i168/1306/17/c0639e763fe7.gif   А я - вставала и  готовила!http://s018.radikal.ru/i523/1306/8a/ca279c66bf0b.gif

0

19

Lilitochka написал(а):

А я - вставала и  готовила!

так это, коДа былО...... http://s017.radikal.ru/i423/1306/2b/e6211de7f22c.gif 
я могу только кофЭ в постель....и то....по праздникам)))))))но люблю когда мне его приносят http://s018.radikal.ru/i523/1306/8a/ca279c66bf0b.gif

0

20

Лунарик88 написал(а):

так это, коДа былО......  
я могу только кофЭ в постель....и то....по праздникам)))))))но люблю когда мне его приносят

Кода, кода...Неважно когда, важно, что было! http://s61.radikal.ru/i171/1306/9c/ae319d8c8b1b.gif   http://s018.radikal.ru/i523/1306/8a/ca279c66bf0b.gif 
Вот честно говоря, не пойму  я  этого ритуала - "кофе в  постель"  Гораздо  лучше, когда  тебя  не запахом  кофе будят, а приглашением  к  сексу. http://s020.radikal.ru/i711/1406/6d/69e6ef0878eb.gif  Правда ты для  этого, должна  первой  проснуться, сбегать  душ принять, слегка  подкраситься, ну там и  остальное.  А потом - юрк  под одеяло и  старательно, притворяешь спящей. Если  мужчина  никак  не просыпается, пни его коленом, якобы во сне. Только не промахнись, а  то вдруг, он в  этот момент повернется к  тебе  лицом. Кофе в  постель...Такая  чушь, главное непонятно для  чего. Вот когда он пойдет в  душ - иди и пей  свой  кофе, он еще  вкуснее тебе  покажется http://s019.radikal.ru/i643/1306/25/9aaf91e0ded6.gif   http://s018.radikal.ru/i523/1306/8a/ca279c66bf0b.gif

0


Вы здесь » Lilitochka-club » Женский клуб » О чем думают и говорят женщины.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC