Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » Мужской клуб » ПО ЛЕЗВИЮ ЖИЗНИ...


ПО ЛЕЗВИЮ ЖИЗНИ...

Сообщений 41 страница 60 из 671

41

Анфиса написал(а):

Почему раньше были пионеры-Тимуровцы?


Эка, ты  скакнула в  СССР http://s019.radikal.ru/i643/1306/25/9aaf91e0ded6.gif  Молодая, из тех, что "знают себе  цену", ищет  такого мужчину, чтобы  "три в  одном  флаконе", а в  жизни - этого нет. Если  "мачо", так  такие, скорее  в  альфонсах, если  богат, то значит и  не дурак, причем далеко, не дурак, а  значит, и не  половичок, о которого можно ноги вытирать. Содержит - допустим, но с  какой  стати, он еще и прирабатывать у  нее "золотой  рыбкой" станет?  И ни о какой  любви, речь не идет здесь, а  значит и об уважении можно забыть.

0

42

Lilitochka написал(а):

речь идет о том, чтобы  и продать себя  подороже и  при этом, не быть товаром.

разве это нормально?Еще со школы изучали про взаимозаменяемость во флоре и фауне ,а про людской торг это уже социум навязал.Кому нравится ,тот и продает себя ...каждый что хочет,то и творит .Из своей практики скажу,что как женщина просто некрасиво себя вела на тот момент,т.е. издевалась над мужчиной которому нравилась и ему это нравилось ...пример...ему надо с утра на машине собирать людей на работу(на севере тогда жили),а я ему сказала,что хотим с соседкой по ягоды или грибы и он повелся ,повез нас в лес ...его на третий раз уволили,мне не было его жалко .На тот момент мы с мужем начинали развод и видимо во мне выросла стервозность и отыгралась на соседе ,...ни о какой близости с моей стороны и речи не было .Я сама себя испугалась ,своего плохого ,ведь не любовь во мне говорила,а злость и жалко стало мне этого мужчину.А женщины и мужчины так пользуют свою жертву (в психологическом смысле).Не помню какую молитву читала ,женщина подсказала,но мне она помогла,спасибо ей. http://s16.radikal.ru/i190/1210/fc/99394628c91c.gif

0

43

Анфиса написал(а):

На тот момент мы с мужем начинали развод и видимо во мне выросла стервозность и отыгралась на соседе


Это - другое. Ты, действительно, отыгралась и  все.

0

44

http://s6.uploads.ru/t/UcsF3.jpg
эта картина передает тосостояние, http://s018.radikal.ru/i500/1210/53/2a3665996a86.gif  мое надменное поведение ....

0

45

Анфиса написал(а):

мое надменное поведение ....

Ты  что, по сих пор коришь себя  за это?

0

46

Lilitochka написал(а):

Ты  что, по сих пор коришь себя  за это?

нет,это пройденный урок ,просто привела из жизни... http://i036.radikal.ru/1306/93/cdc8d201f7fe.gif

0

47

Анфиса написал(а):

нет,это пройденный урок


Мне кажется, многие  женщины  хоть раз в  жизни, но  делали это.

0

48

Lilitochka написал(а):

многие  женщины  хоть раз в  жизни, но  делали это.

это не только женщины ,но и мужчины так поступают и живут по этому принципу не задумываясь ни о каких нравственных чувствах.Кому то хочется подчиняться и все мы играем определенные роли в жизни,некоторые даже не осознают это...

0

49

Анатомия любви

Анатомия любви — не кощунство, как могут подумать одни, а необходимость, позволяющая нам глубже понять самих себя и, возможно, предотвратить роковые поступки и приобрести полноценное счастье для самих себя и для тех, кто рядом с нами.

Вспомним, что качественный уровень развития каждого человека проявляется в качественной структуре сущности. Поэтому взаимодействие между мужчиной и женщиной проявляется прежде всего на уровне их сущностей.

Прежде, чем продолжить этот анализ, необходимо обратить внимание на то, что мужская и женская сущности качественно отличаются друг от друга и при наличии полной гармонии, дополняют друг друга и вместе образуют одну цельную систему. При полной гармонии, между мужской и женской сущностями возникает активный взаимообмен качествами.

Мужчина при этом получает от женщины качества, которых у него нет и не может быть в силу качественной структуры мужской сущности, но без которых невозможно его дальнейшее развитие. В свою очередь, женщина получает от мужчины, качества которых у неё нет и не может быть в силу качественной структуры женской сущности, но без которых невозможно её дальнейшее развитие.

В состоянии гармонии, мужчина и женщина дополняют друг друга, как две половинки одного целого, и при этом между их сущностями на всех уровнях происходит активный взаимообмен качествами, который сопровождается неповторимыми ощущениями, называемыми любовью. В китайской филососии эту гармонию называют равновесием между инь и ян...

Николай Левашов "Сущность и Разум"
http://s41.radikal.ru/i092/1207/48/a4c3fb3872a8.gif

0

50

Отличие человеческой сексуальности от животной

...Человек, как вид живой природы, безусловно играет по тем же правилам, созданным природой, в ходе эволюции жизни на Земле. Но, кроме животного начала, человек имеет духовное и это духовное резко выделяет его из всего животного мира. И если в начале эволюции человека, как вида, его сексуальное поведение мало отличалось от соответствующего поведения большинства других высокоорганизованных животных, то по мере развития цивилизации, зарождения и развития духовного начала, человек стал всё более и более выделяться из первобытной природы в проявлении своей сексуальности.

В чём же эти особенности, позволяющие выделять человека в вопросе сексуальности из всего многообразия живых организмов?!

Давайте попытаемся в этом разобраться и понять, что же даёт нам право считать Homo Sapiens качественно новой ступенью развития жизни и в плане проявления его сексуальности, кроме нашего самомнения. Может быть только наше самомнение, желание создать несуществующий мираж нашей собственной исключительности толкает нас думать о себе, как об уникальном явлении природы и в том, что касается одного из основных инстинктов природы?

Так, что же это — самообман или действительно качественная новая ступень во взаимоотношениях между самкой и самцом, или, как красиво мы называем — между мужчиной и женщиной...

Человек является социальным существом, т.е. рождение, развитие, жизнь до последнего дыхания проходят среди людей, в человеческом обществе. С первого мгновения нашей жизни мы начинаем впитывать информацию, накопленную предыдущими поколениями, через общение с другими. Информация, впитываемая мозгом, преображает как сам мозг, так и его обладателя — человека.

Когда качество и количество впитанной мозгом информации достигает критического объёма, происходит обыкновенное чудо — появляется сознание. Причём, это чудо может произойти только в социальной среде, так как необходимый объём информации может быть накоплен только предыдущими поколениями и в виде опыта передан новому поколению, а они, в свою очередь, добавив к этому свой опыт, передают своим потомкам и т.д.

Как результат появления и развития сознания, у человека качественно изменяется и развивается структура сущности. Появление у человека полноценного астрального тела (образованного первичными материями G и F) и первого ментального тела (образованного первичными материями G, F и Е), связано не с физической силой, красотой форм тела, а с гибкостью и мощностью интеллекта. Для человеческого общества именно степень и качество развития мозга, интеллекта становятся теми эволюционными приобретениями, без которых последующие поколения не способны развиваться.

Таким образом у человека, в отличие от всех других живых организмов, положительными эволюционными приобретениями, становятся не только положительные мутации, проявляющиеся в максимальной адаптации физического тела к условиям экологической ниши и в физической силе индивидуума (что безусловно продолжает играть значительную роль в определении взаимоотношений между мужчиной и женщиной), но и степень развития мозга, и, как следствие, степень духовного развития человека.

Фрагмент из книги Николая Левашова "Сущность и Разум"

0

51

Роль женщины в мире!

Когда-то, в далекие времена, наши предки знали основной принцип жизни, знали в чем сила и особая роль полов. Люди следовали своей природе и жили в гармонии и с собой, и с другими.

Научить сына быть Мужчиной, а дочку – Женщиной, было основной задачей родителей. Научив этому, они могли быть спокойны, что дети воплотят задачу, ради которой родились.

Роль женщины в обществе когда-то была особой. На благочестии, чистоте и мудрости женщины держалась жизнь целых государств. Она была источником равновесия в семье и обществе.

Разумность и рассудительность женщины – залог того, что будет царить мир, а конфликты будут исключены. Мир внутри и снаружи – это женская природа.
Женщина сама по себе была источником покоя и счастья для всех. Именно ей легче всего воплощать в жизни качества, характерные для Души: любовь, доброту, милосердие – ведь Душа имеет женскую природу. Именно эти качества уже присущи девочкам от рождения в соответствии с их природой. И именно эти качества дают возможность человечеству жить в счастье, мире и гармонии. Мужчины были хранителями женщин и их опорой, будучи благородными и сильными, что соответствует мужской природе Духа.

Рождение в семье девочки всегда было благословением Небес. Само слово «девочка» – уменьшительное от «дева», что на санскрите (одном из древнейших языков) значит «божественная». Родители знали, что с её рождением в семью пришла сама любовь, радость, божественный свет.

Воспитывая дочку, родители обращались с ней всегда ласково и мягко. Ни строгие наказания, ни резкие высказывания в её адрес были недопустимы. Напротив, задачей родителей было сохранить её чистоту и дать возможность максимально проявить и развить качества женского характера. Ведь это божественные качества, на которых держался мир.

Девочка, которой с детства привили все необходимые умения и помогли раскрыть качества женской природы, становилась хранительницей счастья всех людей.

Чистота и благочестие женщины способны защитить не только её род, но и весь народ. Эти качества магичны.

Психическая сила представительниц прекрасного пола в несколько раз превышает психическую силу мужчин. В этом закон гармонии: мужчина сильнее на физическом плане, женщина – на энергетическом. Это значит, что мысли женщины, её желания, молитвы и медитации оказывают на окружающий мир гораздо более сильное влияние. В ведических писаниях говорилось, что мысль женщины приравнивается к действию мужчины.

Издревле известно, что жена способна защитить своего супруга, находящегося на поле боя, одной своей чистотой и верностью ему. Её женская сила окружала мужа непробиваемой защитной стеной. Такие мужчины возвращались домой невредимыми из любых сражений: даже если в него летели сотни стрел, они просто пролетали мимо цели. Подсознательно мы это понимаем и сегодня.

Женщина действительно обладает способностью возвысить мужчину до небывалых высот, если она чиста и разумна. Как гласит известное изречение: «женщина может превратить любого глупца в мудреца, и мудреца – в глупца».

К великой роли матери прекрасный пол готовили с детства. В каждой культуре существовал список обязательных знаний и умений, которыми должна владеть каждая женщина. Среди них: искусство нарядов, умение играть на музыкальных инструментах, пение, танцы, умение рисовать, рассказывать сказки, знание языков, умение украшать дом, и многие другие гораздо более сложные умения. На первый взгляд может показаться – ерунда. Но, по сути, эти умения – работа Души, это творчество, созидание, это способности, позволяющие гармонизировать жизнь людей, вносить в неё красоту, радость, мир, что является сутью женской роли. Среди прочих обязанностей женщины было создание красоты внутри и снаружи.

rodonews.ru/news_1373707869.html

0

52

Анфиса написал(а):

Научить сына быть Мужчиной


Никогда, женщина  не научит мальчика, быть мужчиной. ИМХО  http://i037.radikal.ru/1306/d8/6350737824c5.gif

0

53

Анфиса
ИЗИДА
Предисловие.
"- Мужчина! Я с Вами еще не разводилась? Давайте обсудим почему я с Вами еще не развелась..."
( Тренинг А. Романова - Женский пикап или почему я такая стерва, 2005г., Реальная фраза на улице одной из бывшей на семинаре, задание - научиться познакомится с мужчиной в любой обстановке).

Знаете, все прочитал, я такую... читал еще в классе пятом... Я бы сказал и сказал жестко .... Но так как плюрализм мнений и прочее...
ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ ЧТОБЫ ЕЕ изнасиловал и утащил в пещеру И ВЗЯЛ ЗА ВСЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - это небритое с щетиной существо которое вдруг появилось на ее пути и которое она будет потом называть мужем, мужчиной. если повезет - мой мужчина. Уж в его пещере она распустит перышки, покажет кто - КОРОЛЕВА. Но умный мужик все равно ограничит (если конечно речь идет о построении семьи) ее круг воздействия на окружающую среду и живущих в ней.

Отредактировано Бегемот (2015-10-17 22:05:30)

0

54

Бегемот написал(а):

Но умный мужик все равно ограничит (если конечно речь идет о построении семьи) ее круг воздействия на окружающую среду и живущих в ней.

нуу и выдал информацию,возможно есть такие женщины ,желающие в мечтах ,чтобы хоть какой нибудь и утащил к себе в пещеру .А есть и такие ,кто ищет и провоцирует.Нельзя всех под одну гребенку,типа бабы все равно дуры и глупые ,да еще ограниченные.Самооценка у вас сударь огогоо,значит по жизни у вас все так складывалось как пишете ,ну и ладненько ...Я не кричу и не причисляю себя ни к тем ни к иным,Я такая какая в данное время есть - одинокая и гордая ,возможно не такая счастливая ,но свободная в своих проявлениях фантазий ,правда и во снах такая чушь не придет в ум ,,,может я неправильная женщина. http://s020.radikal.ru/i720/1406/af/04ad46d485d2.gif

0

55

Запись с лекции НЛП-мастеров.

Помните трех медведей? Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки? Кто спал в моей кровати? И почему же это нас ни капли не удивляло, что девочка Маша, войдя в чужой дом, первым делом посидела на всех стульях, попробовала кашу во всех тарелках и полежала на всех кроватях?

Кто надел мои тапочки?
 
...Юный супруг взрослой дочери не был похож на девочку Машу. И совершенно непонятно было, отчего вскоре после того, как он поселился в большой трехкомнатной квартире родителей жены, у  него стали возникать жуткие конфликты с тестем-профессором, достаточно спокойным человеком, погруженным в свой мир ученым. Оказалось, что если он садился пить чай, то обязательно за рабочий стол тестя, да еще и непременно оставлял там чашку. Если он садился обедать, то обязательно на место хозяина дома, и там же его заставал тесть за ужином, возвращаясь вечером с работы. Профессорских тапочек больше не было на привычном месте, и находились они теперь все время в загадочных местах. Казалось бы, такая ерунда – тапочки. Но отец выходил из себя до такой степени, что в итоге молодым супругам пришлось уехать жить на съемную квартиру.
Когда я стала заниматься психологией, я сделала для себя одно открытие, объясняющее этот конфликт, а также миллион других, которые случаются дома и на работе, в студенческой группе и в дачном поселке. И это знание очень полезно нам с вами для выживания в этом мире. Оказывается, биологически мы все остаемся животными. И где-то в подсознании действуют все законы животного мира. Мы не знаем о них, но подчиняемся как инстинкту. Почему крик новорожденного ребенка так всех заставляет дергаться? Почему испугавшись, мы стараемся забраться повыше? И эти древние "голоса крови", во власти которых мы до сих пор находимся, отнюдь не исчерпываются инстинктом материнства или самосохранения. Наверняка всем известно об "эффекте толпы" - когда люди, влекомые общим потоком, совершают действия, в которых потом могут раскаяться… Но этим не исчерпывается биологическое в нас. Многие ситуации коммуникации в бизнесе, в семье да и просто в обществе строятся по негласным подсознательным законам "животного" в человеке. Вот именно эту таинственную завесу мы и приоткроем сегодня.
В психологии это направление называется "этология". Оно как раз исследует, как переносятся законы животного мира на жизнь человеческую. И если мы в них разберемся и сможем распознавать, то мы сможем избегать конфликтных ситуаций или же использовать преимущества, которые дает нам это знание для установления контакта.
"Ну, взяла я твои тапочки? Ну, посидела на твоем стуле? Ну и что такого? Что она, твоя чашка, расколется, если я попью из нее один раз?" Оказывается, у каждого человека есть то, что он считает своей территорией. Животные на эту тему договорились раз и навсегда: все свое они метят. Причем, как естественным способом (у каждого из них есть свой запах, например, собачья подстилка пахнет собакой, она уже понятно, чья), так и специально. У кошек и собак, как известно, существует целый ритуал, который все время исполняют самцы. Коты обозначат все углы в доме, собаки на улице обязательно переметят чужие метки у оград, столбов и скамеек. Но если люди так не делают, это вовсе не значит, что у нас нет понимания своей собственной территории. Есть, просто мы не знаем способа сделать это понятным всем остальным.


Не трогай стул, укушу!

Чем более интеллектуальным существом становится человек, тем безвозвратнее исчезают примитивные рефлексы. По идее, эту роль должны выполнять слова. Но слова или забрались высоко в дебри отвлеченности и многозначительности, или же мы сами не считаем нужным об этом договариваться, так как нам это кажется неважным. А в итоге у нас, у людей, нет такой хорошо выраженной, поставленной системы обозначения своей территории и демонстрации угрозы чужаку. Да и не учит нас никто этому.
Давайте вспомним, как реагирует собака, если вы попытаетесь приблизиться к ее косточке. Как она дает вам понять, что вы вот-вот зайдете за опасную для вас границу? Как человек может об этом узнать и не быть укушенным? Когда он приближается к тому месту, где спрятана кость, собака сначала встает, потом перестает вилять хвостом, потом у нее шерсть становится дыбом, потом она начинает скалить зубы, потом ворчит, потом рычит, потом лает, потом бросается. То есть, имеется много опознавательных знаков, которые покажут, что вы должны остановиться. Не делай этого, укушу! – честно предупреждает собака.
Поскольку у нас такой биологической системы опознавательных знаков нет, человеческая реакция другая. Человек, границы территории которого кто-то нечаянно или намеренно нарушил, молчит раз, молчит другой, молчит третий, но биологическое животное внутри него проходит все стадии. У него встает дыбом шерсть, скалятся зубы, только мы этого не видим. И в какой-то момент он взрывается, набрасывается на чужака, и пустяковый повод вызывается неадекватную реакцию, скандал, вплоть до мордобития!

В одной организации нам пришлось урегулировать конфликт между учредителями. Офис там был организован таким образом, что директор не мог себе позволить отдельный кабинет. То есть, его кабинет одновременно служил комнатой для переговоров, встреч учредителей, местом проведения собраний. Но поскольку директор все-таки проводил большую часть времени в этом помещении, он использовал единственный имеющийся там стол как свой рабочий. Стационарного компьютера у него не было, приходил с ноутбуком, но зато у него было кожаное кресло, которое отличалось от остальных стульев. И иногда сотрудники терялись: наш-то словно с цепи сегодня сорвался! А в другой раз, наоборот, оказывались приятно поражены: шеф сегодня такой лапочка, непонятно почему.
Советы учредителей проходили у них обычно по утрам. Если хозяину кабинета удавалось прийти раньше всех, сесть в свое кресло, то собрание проходило прекрасно, все участники покидали его в хорошем настроении. Но, к сожалению, один из учредителей, чтобы миновать пробки, приезжал гораздо раньше остальных. И поскольку большое директорское кресло было самым удобным за общим столом, он первым делом его и занимал, ведь по статусу все участники совещания были равны, поэтому могли занимать любое место за столом. И мы наблюдали, что творилось с директором. Он не мог усидеть на месте, волновался, все время ходил вокруг, дергал всех и особенно придирался к тому, кто сидел в этом кресле. Причем он сам этого не осознавал! Когда мы с ним разговаривали, он искренне недоумевал: он ничего мне плохого не делал, да и я отношусь к нему прекрасно, это мой друг. Действительно, в других ситуациях они прекрасно общались. И когда мы понаблюдали, мы поняли: то, единственное среди всех остальных стульев, кресло вызывало у всех "самцов" естественное желание его завоевать. Как собаки перемечивают местки друг друга на столбе. Первое, что было сделано – все сидячие места в кабинете стали одинаковыми. Эти люди могли себе позволить заменить стулья на шесть одинаковых кресел. Во-вторых, рядом с большим столом появился небольшой столик-секретер, который был персональным столиком самого директора и где он мог положить свой ноутбук, свои личные записные книжки. А ведь раньше можно было заметить, как человек менялся в лице, когда кто-то брал из его стаканчика ручку, чтобы что-то записать, или отрывал бумажки из блока, который ему подарила дружеская фирма. Ведь когда его кабинет служил для переговоров, всем казалось само собой разумеющимся пользоваться без разрешения его канцелярией во время обсуждения. А этот педант, который подбирал блокноты по цвету и хранил подарочки, которые были сделаны лично ему, начинал хмуриться, ноздри начинали дрожать. То есть, по микродвижениям можно было заметить, что человек показывает границы своей территории.
Вторая история произошла в организации, где офисное пространство не было разделено на зоны. Мало кому придет в голову зайти в директорский кабинет и расположиться там. Потому что там висит табличка, то есть территория размечена. Но если она не размечена, если все сидят, как сейчас принято, в большом зале свободной планировки, если непонятны границы и иерархия, начинаются сложности. Руководитель обратился ко мне со смутным сомнением. У него появилось неприятное ощущение, что под него кто-то «копает», что в организации появился неформальный лидер, готовящийся к партизанской войне, но он никак не мог вычислить, кто это. Я предложила понаблюдать, кто будет чаще всего либо вставать на его место, либо садиться на его стул, либо брать его вещи. А обедали они обычно в центре зала за общим столом, сдвигая стулья. И оказалось, что на его стул все время садился совершенно определенный человек. И тогда я предложила: попробуйте принести стул и все время держать его. Если этот человек хвтатает его случайно, он возьмет другой. Если нет, то он будет неосознанно проявлять нервозность. Так и вышло. Причем, этот человек не имел никакого отношения к руководству, он был дизайнером. То есть, он вовсе не пытался занять место директора, он вообще был из другой категории. Но это была чисто биологическая тяга к конкуренции: переметить чужую метку. Человек был тишайший (и видимо, потому, что он был тишайший, эта потребность в нем и сидела). Руководитель был поражен, но недоумевал: "Что же, мне его выгонять теперь? Мне жалко, он хороший дизайнер". И когда мы разобрались в этой ситуации, он вызвал этого дизайнера и сказал: "Я понимаю, у нас тут суета, постоянные звонки, шум, а тебе, творческому человеку, нужно сосредоточиться, поэтому мы выделяем тебе кабинетик". Ему отвели уголочек, скромный, но отдельный, куда ему и стали приносить обед. Сначала дизайнер очень обрадовался, потом расстроился, что поговорить не с кем, потом привык ходить в курилку для этого, но с начальником уже никак не пересекался. Тот сам приходил к нему, когда было нужно. И с тех пор они жили долго и счастливо.

Невидимые миру границы
Когда вас приглашают в кухонную комнату в каком-нибудь офисе и предожат налить чаю, самая большая ошибка – хватать кружку, не подумав. Можете автоматически нажить себе врага. Правда, у меня есть знакомый, человек наглый, который первым делом хватает кружку с надписью "босс". Сразу бросает вызов.
Но если даже все кружки одинаково невыразительны, очень часто можно по лицам присуствующих определить, к чьей вы тянетесь. Причем человек сам может не понять, почему у него портится настроение, почему он напрягается и начинает агрессировать. Поэтому лучше сразу миролюбиво поинтересоваться: а какие у вас для гостей? Если же они таких не держат, то спросить: а из чьей можно попить? Нужно уважать границы чужих территорий.
Территория – это не обязательно квадратные метры в прямом смысле слова. Это может быть что-то ценное для человека: его проект, его жена, его идеи, его темы. Если вы хотите поэкспериментировать, то попробуйте с видом знатока порассуждать на какую-нибудь тему в присутствии реального эксперта в этой области. Вы сразу услышите недовольное ворчание или активную попытку вас переспорить.

Зоны компетенции - это те же территории, только на более высоком уровне. Поэтому если вы залезли на "поле" коллеги, допустим, вам дали его тему или поручили его проект, но вы не собираетесь с ним конкурировать и выживать его оттуда, достаточно сказать: "Да, я понимаю, что ты в этой области ас, и я к тебе обращусь за советом, чтобы не страдал сам продукт". Так вы избежите конфликта.
Своей территорией считают самок самцы. И, кстати, если женщина идет бить морду любовнице мужа, когда вдруг находит на своей територии записки, запах чужих духов и прочее, она тоже поступает, как самец. Ревность – совершенно животное чувство. Иногда в дружескую компанию попадают два человека, связанных между собой отношениями, но не афиширующих их. Они приходят на вечеринку без обручальных колец. И бывает очень забавно наблюдать, когда девушка начинает строить глазки незнакомому мужчине, не замечая (если из разряда борцов, то намеренно, если нет, то по наивности), как в нее посылает невидимые стрелы другая, вроде бы не имеющая к нему отношения женщина, как она напрягается и как у нее портится настроение. Тайные связи таким образом вычисляются моментально. Потому что если человек свою территорию пометил - мое! - он не может не реагировать на опасное приближение к границам. Вы можете, конечно, не обращать на это внимания, но если вы в этой дружеской компании хотите задержаться надолго, в ваших интересах не переходить границ чужих территорий.
А вот пример совсем из другой области. Когда образуется семейная пара и начинает жить в чьей-то квартире, между любящими людьми часто возникают трения. Например, если муж до этого жил один, и вдруг в его квартире появляются какие-то шпильки, баночки, платочки, он невольно начинает нервничать, хотя он не понимает, почему. Это его любимая женщина, и он вроде бы сам ее сюда привел. И наоборот. В аккуратной квартире прежде одинокой женщины появляются разбросанные носки, в ванной – бритвенный прибор, в спальне – мужской запах. Она думает, что ей не нравятся носки (а он – что шпильки), а на самом деле они инстинктивно рычат от того, что кто-то расположился на их территории. Поэтому всегда лучше, когда люди вместе начинают с нуля обустраивать общее пространство.

Последнее согласование - за Акелой

Когда в отдел приходит новенький, может оказаться, что все поделено: территория одного, другого, третьего, и свободна только узенькая тропиночка, по которой можно гулять. Тогда ему приходится отвоевывать часть территории. Или же территорию ему "сверху" ограничит начальник, тогда ему придется ее охранять, и доказывать, что это – его. Территория – это базовая вещь, поскольку для животных она важна. И какими бы мы не были социальными и моральными существами, в нас это все равно остается.
Если мы будем дальше изучать законы животного мира, то заметим, что там существуют жесткие иерархии. Есть более сильные и более слабые особи. Вообще, благодаря закону иерархии, животные нормально между собой ладят, особенно те, кто существует в коллективах – стаях. Там не часто завязываются драки, потому что каждый знает свое место в ней. Авторитет вожака стаи вообще непоколебим (помните, в "Маугли" последнее слово всегда было за Акелой), а более слабые признают более высокий ранг в иерархии. Более слабая особь может искать либо покровительства более сильной (как шакал Табаки у тигра Шерхана), либо признать свое положение и довольстоваться тем, что есть, либо становиться сильнее и отвоевывать куски чужих территорий (как это делал Маугли). Либо это "бешеная особь", которая не замечает иерархии, не видит границ, не понимает силу и начинает лезть напролом. Обычно бешеные особи в природе не выживают, их забивают более сильные.
Иерархия не устанавливается законом раз и навсегда, а сильнейшие не назначаются, а постоянно должны демонстрировать свою силу (помните, как промахнулся Акела?). Поэтому самцы все время выясняют, кто сильнее и выше рангом, и меряются ее атрибутами. Это неосознанно делают даже маленькие дети: когда мы из роддома принесли нашего младшего сына, старший, которому 4 года, долго рассматривал его, а потом сказал: какие у него маленькие ручки, а у меня большие, какие у него маленькие ножки, а у меня большие, какой маленький носик, а у меня большой, и так далее, вплоть до главного атрибута. То есть, первое, что он сделал – он померялся, расставил в иерархии. И это поведение нормального самца, которое заложено биологически, ведь ему никто не рассказывал, как надо себя вести. А выросшие мальчики начинают меряться машинами, телефонами, полномочиями и территориями. Для человека власти территория – это положение в обществе, для человека отношений – это то количество людей, которые с ним связаны, и их статус. Помните, в "Иван Васильевич меняет профессию" кинорежиссер Якин пристально смотрит на царя и спрашивает: "Юрий Никулин? Иннокентий Смоктуновский! Кеша!" Якин показал в этот момент свое место в иерархии, померялся.

Когда самцы теряют бдительность

На одном из тренингов мы давали участникам такое задание: изобразить какое-то несуществующее животное, сконфигурировать его из пальцев, придумать, как оно движется, но при этом определить его пол. Группа была достаточно большая, человек 20, и вот сооруженная из пальцев зоосистема начала двигаться, свободно перемещаться, жить своей животной жизнью. Начинались взаимодействия, возникали драки, спаривания, семьи, конкуренция. Но, естественно, разговаривать "человеческим голосом" животные не могли. А потом мы задавали простой вопрос: а как вы понимали, кто был самец, а кто самка? Потому что у животного, созданного из пальцев, половых признаков нет, а значит, это как-то понимается по поведению. И очень часто пол, который по своим критериям определяли окружающие, не совпадал с тем полом, которым наделил свое существо "создатель". Как же так, мою бедненькую маленькую девочку приняли за самца? Или наоборот: почему вы так меня домогались, я же был самцом!! Оказывается, все это вытекало из поведения. И это поведение мы потом анализировали с группами. Первое, что было замечено: самцы более активные, чем самки. Они проявляют инициативу, самкам же более свойственно сидеть тихо.

Второе отличие: самцы территориальны, они захватывают территорию, охраняют ее, а самки на эту территорию, за которую борются самцы, спокойно внедряются без борьбы. Самку считают частью территории, потому, если самца не пускают за границу и начинают с ним драться, то самку, наоборот, затаскивают на территорию, а потом охраняют. Еще было замечено, что для самок было неважным "меряться", проверять, кто сильнее и мощнее. Они отличались по привлекательности, по востребованности. Самая крутая была та, за которую дрались самцы. Сама же она могла спокойненько сидеть в углу и ни с кем ничем не меряться. За самцов самки не дрались. Самцы объединялись в группы против кого-то, они могли расширять территории, у них была очень беспокойная жизнь. Самки почти никогда не объединялись, за исключением того случая, когда все самцы уходили на войну. Кстати, пока самые активные были на войне, к самкам затесывались прикидывающиеся самками самцы. Забавное описание. Ничего не напоминает?
Какое отношение имеет к жизни? Самое прямое. Все эти законы в жизни работают. И сколько бы женщина, которая занимается бизнесом, не кричала, что она женщина, все эти игры про "уступите даме место" перестают существовать. Потому что, как только она вступила в борьбу за территорию, полномочия, как только она признала свое место в иерархии, она стала самцом. Несмотря на все ее декольте, облегающие платья и т.д. Она ведет себя как самец, и с ней начинают обращаться как с самцом. И есть такой "запретный прием": женщину очень долго воспринимали на равных как самца, и вдруг она делает что-то такое, что показывает, что на самом деле она самка, и ее инстинктивно пускают на чужую территорию. Это называется "женскими играми". Впрочем, некоторые мужчины тоже используют запретные приемы. Пока самые активные, сильные особи в популяции занимаются жестоким бизнесом, одни из самых слабых спокойно занимаются их женами. Фактически они начинают вести себя как самки, и их беспрепятственно пускают на чужую территорию.И вот обманутый муж рычит: "Как ты могла променять меня на такого???" А она и не меняла, а просто того нет, тот все время в бою, а этот все время рядом и при этом не претендует на полное обладание, не ревнует и не требует верности.
Вообще, самец, который играет роль самки, пролезет, куда угодно. Он демонстрирует отсутствие амбиций, то, что он безопасный и не претендует на роль лидера. В этот момент самцы теряют бдительность, ведь от самки не надо охранять территорию. В одном из тренингов есть такое упражнение: мы предлагаем человеку мысленно провести на полу черту-границу и никого не пускать на свою территорию. Второй партнер должен понять по реакции человека, где эта граница, и попытаться проникнуть за нее. И чтобы было совсем явно, мы предлагали: чем ближе человек подходит к границе, тем больше агрессии он должен видеть с вашей стороны. Он должен видеть, как вы скалите зубы и дыбом становится шерсть. И вот что сделал один участник, между прочим, внешне очень мужественного вида человек, пол которого, казалось бы, невозможно спутать. Он шел крупными шагами, получал реакцию агрессии. Когда совсем подошел к границе и до линии оказалось несколько сантиметров, он вдруг расслабился, стал мило улыбаться и посылать воздушные поцелуи, демонстрируя полное расположение. Женщина, охраняющая границы, расслабилась, а он в это время продолжал делать микроскопические движения в ее сторону. Когда она спохватилась, он уже оказался на ее территории. И это, кстати, одна из стратегий, которая ,увы, срабатывает в бизнесе.
Хорошо животным – никакой путаницы. Самцы и самки играют по правилам.
Поскольку мы существа более социальные и интелектуальные, у нас нет четкого полового биологического поведения. Очень интересно наблюдать, когда на бизнес-встрече появляется женщина, не имеющая отношения к бизнесу: жена, подруга, которую захватил один из участников. Такая типичная "блондинка".Она щебечет глупости, и при этом мужчины начинают перед ней распускать перья. То есть, меряться, чтобы завоевать новую территорию, самку или хотя бы ее расположение. Но если в переговорах, играя мужскую роль, участвует женщина, то в присутствии самки ей становится очень сложно. Она начинает беситься: "Ну она же идиотка! Вы что, с ума посходили все?! Ау!!!" Но если она хочет продолжать свою игру, ей нужно делать то же самое, что и остальным самцам: стараться понравиться самке, обаять и завоевать эту девушку. Потому что иначе она может выпасть из своей мужской роли. Либо выбрать роль самки, что сложнее, потому что в этом случае она должна сидеть тихо, не высовываться, помалкивать, хлопать глазками, вообще вести себя крайне пассивно.
Это, кстати, может быть манипулятивным приемом, которым часто пользуются на переговорах, когда кто-нибудь из участников берет с собой секретаршу, референтку, переводчицу, журналистку. Важно только, чтобы он не ошибся. Потому что если девушка в этот момент начнет говорить по делу, высказывать собственную точку зрения, то есть, играть в мужскую игру, ее забьют. Самцы, наоборот, объединятся в коалицию и покажут ей, что она слабая.
В этом, кстати, таится "подводный камень" для любой женщины-руководителя. Самцы будут стараться доказать свое превосходство. Самки будут демонстрировать: "Ты не женщина". И все это (и это важно!!!!) происходит абсолютно бессознательно, инстинктивно. И хорошо, что у нас существуют не только половые инстинкты.
Женщина-руководитель может проявлять материнский инстинкт по отношению к своему отделу. Это ее "щенки", которых она будет защищать насмерть и которым будет в зубах притаскивать корм (прибавки к зарплате, бонусы и т.д.). У мужчины же это будет инстинкт вожака стаи: "моя семья", "мой клан". Как вожак, он обеспечивают стратегию, охрану, корм, принимает решения, но требует самостоятельности и выносливости. Поощряет меряние – так сохраняется боевой дух. При этом четко делит мир на своих и чужих. И если он увидит, что его подчиненый разговаривает с представителем конкурирующей компании, то обязательно эмоционально отреагирует. Может, не сразу, может, совсем по каким-то посторонним и необъяснимым поводам, так что подчиненный решит, что к нему без причины придираются. И поэтому проявления верности окупаются, а попытки пойти "налево" заставляют нервничать. И лучше начальника до этого не доводить. Правда, есть и руководители-мужчины, похожие на хлопочущих квочек. Повторяю, у нас, людей цивилизованных, социальные роли не привязаны к биологическому полу. Поскольку мы более сложные создания, мы давно живем в развитом социуме и можем играть разные роли в разных играх. Важно знать, что у каждой социальной роли свое поведение.

Мы с тобой какой крови?

Когда мы на тренинге создавали животных из пальцев и ладоней, было замечено, что есть "свои" и "не свои". "Свои" - это те, которые хоть как-то были похожи, кто хоть как-то соотносился друг с другом. Причем, я напомню условие этого упражнения: животные были самые разные, начиная от фигушек, заканчивая летающими птицами из двух ладоней. "Свои" не обязательно могли быть похожи внешне, но могли чем-то напоминать друг друга по движениям. И опять вспомним Маугли. Помните самый важный "закон джунглей"? "Мы с тобой одной крови – ты и я". Откуда берется понятие "одной крови"? Это бессознательная вещь. И в исследованиях зоологов было замечено, что животные реагируют не только на запах, хотя запах – это очень важно, не только на то, что они ищут своих по окраске. Они реагируют на единый ритм – ритм сердца, дыхания, ходьбы, речи. И это знание о подсознательном похожем биологическим ритме очень часто используется на многих тренингах, и переговорных, и коммуникативных.

Существует понятие "подстройки под собеседника". Чтобы он почувствовал, что вы с ним "одной крови", а значит, проникся доверием, нужно войти с ним в один ритм. Если человек очень быстро говорит, надо убыстрятся. Если медленно – замедляться. Если человек сидит в определенной позе, нужно сесть в такую же позу, сойдете за своего. Если пойдем чуть дальше, на уровень второй сигнальной системы, речи, то заметим, что в каждой организации есть свои словечки, а "у каждого времени – свои песни". И если человек приходит с этим словечком, то он уже будет приниматься как свой. В одной организации слово "хорошо" заменялось на слово "офигительно", потому что так всегда говорил шеф. В организации работали не тинейджеры, а солидные люди, но так повелось. И на защите проекта один человек сделал им замечание: зачем вы так говорите? Это как-то несолидно! Человек был вычеркнут из рядов партнеров, потому что он был не свой. Естественно, официально высказывались совершенно другие причины разрыва. Ни одному человеку в голову не пришло предложить: давайте не будем с ним работать, потому что ему не нравятся наши словечки. Человеку сказали, что его условия не устраивают, хотя подсознательно это было потому, что он показал свою опоозицию, что он не был "одной крови". Единый ритм, одни и те же слова, общие ценности - все это формирует ту самую общность, ту самую стаю. Один мой знакомый очень хотел попасть в фирму, руководитель которой была женщина-одесситка, активная и энергичная. У нее был очень быстрый характерный голос, она пребывала в стойком убеждении, что все москвичи – "это такие тормоза, я совершенно не могу с ними общаться!" И она принципиально набирала к себе таких же темпераментных южан. И я порекомендовала своему знакомому: тебе придется хотя бы первое время вести себя таким образом. Он, коренной спокойный москвич, стал быстро говорить, громко спорить и шумно выражать эмоции. И она сказала: "Какой хороший мальчик, и не скажешь, что москвич!" Она увидела человека "одной крови".
А как прекрасно понимают друг друга даже спустя десятки лет бывшие однокурсники и одноклассники, люди одного поколения, выросшие на одних и тех же книжках и фильмах! Как объяснить человеку из другого мира, что такое "лошадью ходи!" и "дитям цветы, бабе мороженое!", и как бывает достаточно для мгновенного контакта заметить: "Хоботов, это мелко!"
Нам надо не только уметь наблюдать в себе эти реакции, но и адекватно отвечать на них, показывать, что нам нравится, и что не нравится, опознавать своих и уважать границы. Наше биологическое животное внтури нас живет своей жизнью, очень интенсивной, насыщенной, непростой. Мы можем либо помогать ему жить этой жизнью, либо делать вид, что мы этого не замечаем, и тогда на нашем пути будет встречаться огромное количество загадок и подводных камней.

0

56

Бегемот написал(а):

"Ну, взяла я твои тапочки? Ну, посидела на твоем стуле? Ну и что такого? Что она, твоя чашка, расколется, если я попью из нее один раз?" Оказывается, у каждого человека есть то, что он считает своей территорией.

да ,это в каждой семье такое есть .

Бегемот написал(а):

"Да, я понимаю, что ты в этой области ас, и я к тебе обращусь за советом, чтобы не страдал сам продукт". Так вы избежите конфликта.

ответ по еврейски правильный...

Бегемот написал(а):

у нас, людей цивилизованных, социальные роли не привязаны к биологическому полу. Поскольку мы более сложные создания, мы давно живем в развитом социуме и можем играть разные роли в разных играх. Важно знать, что у каждой социальной роли свое поведение.

http://i036.radikal.ru/1306/93/cdc8d201f7fe.gif

Бегемот написал(а):

Нам надо не только уметь наблюдать в себе эти реакции, но и адекватно отвечать на них, показывать, что нам нравится, и что не нравится, опознавать своих и уважать границы. Наше биологическое животное внтури нас живет своей жизнью, очень интенсивной, насыщенной, непростой. Мы можем либо помогать ему жить этой жизнью, либо делать вид, что мы этого не замечаем, и тогда на нашем пути будет встречаться огромное количество загадок и подводных камней.

почему такие сравнения с животным миром?НЛП это все как преподадут ,так и будут думать,что это так и должно стать...не спорю,были бы уши .

0

57

Свадьба. А что изменилось В Вашей жизни после?

Наверно хорошим эпиграфом к этой статье является анекдот. Корреспондент спрашивает у столетнего дедушки, в чем секрет его долгожительства. Тот отвечает: «Секрет прост. Мы с моей женой еще до свадьбы договорились – если ты чем-то рассержен, вместо того, чтобы ругаться, выйди на улицу и остынь… Так я провел 75 лет на свежем воздухе»…

Нет, конечно, далеко не каждый брак заключается ради того, чтобы проводить побольше времени на свежем воздухе. И всё же, этот шаг радикально меняет вашу жизнь. Казалось бы, ничего особенного – просто вереница забавных традиций и ритуалов, и лишний повод вкусно поесть. Ну да, торжественность момента, кольца, ЗАГС, штамп в паспорте. Однако это еще не всё. Заключение брака – это изменение вашего статуса и социальной роли, а значит, и новая ответственность, и набор новых прав и обязанностей.

Существует несколько причин, по которым влюбленные предпочитают узаконить свои отношения.

Одна из причин – это тяга к стабильности. Дело в том, что человеческая жизнь часто идет по некоей синусоиде, то есть основана на противоположных стремлениях, попеременно сменяющих друг друга. Это смена фаз бодрости и усталости; спокойствия и активности; ощущения счастья и недовольства своей жизнью. То же самое происходит и со стремлением человека то к переменам, то к стабильности. Вот почему, когда мы переживаем период постоянных стрессов, внезапных изменений, ощущения потери контроля над своей жизнью и зыбкости «почвы» под ногами, мы невольно начинаем стремиться к успокоению, стабильности и предсказуемости событий. Одно из типичных проявлений этой тенденции – это «скоропостижное» развитие новых отношений или свадьба после одного или нескольких неудачных романов. Боль утраты так высока, что вы приходите к выводу: единственный способ сохранить самоуважение и не поддаться отчаянию – это немедленно доказать себе и другим, что я способен создать и сохранить «нормальный» союз. В таком случае свадьба является вожделенным рубежом, за которым можно расслабиться и успокоиться. Эта же причина может подгонять людей, которые уже давно встречаются или даже живут вместе, затеять официальную регистрацию именно в кризисный период для своих отношений.

Ведь, по большому счету, пока вы не женаты, каждому из вас остается не совсем понятно, стоит ли «вкладывать инвестиции» в эти отношения, не распадутся ли они в один момент из-за легкого недопонимания или нового увлечения – как вашего, так и партнера. Даже состоящие в гражданском браке люди часто изо всех сил держатся за миф, что никто никому ничего не должен, и в любой момент каждый может спокойно уйти. Когда же они приобретают официальный статус мужа и жены, их расставание уже называется разводом (со всеми вытекающими последствиями).

Действительно, очень часто можно встретить примеры, когда после серьезного кризиса в отношениях пара, в знак примирения решает зарегистрировать брак или завести ребенка (или еще одного ребенка). В психологии существует теория, согласно которой кризис сигнализирует о том, что необходимы перемены, пара должна перейти на какой-то другой этап или уровень развития. Однако здесь может присутствовать обратная закономерность: когда пара подходит к этому важному решению (о свадьбе или беременности), отношения легко могут дать трещину, то есть кризис вызывается именно необходимостью принять это решение. И если кризис пройден успешно, то есть желание оставаться вместе победило, то, соответственно, решение вступить в брак или завести ребенка принимается легко и со всей ответственностью. Если же пара не смогла преодолеть этот барьер, она просто расходится, и каждый начинает всё сначала с кем-то другим.

Вторая причина вступления в брак – это давление «общественности». Проявляться оно может в самых разных явных или неявных формах. С явными всё более или менее понятно. Чаще всего это докучливые расспросы родственников, с вариациями на тему: «Ну когда же ты порадуешь нас внуками?». А вот неявные формы «давления на психику», как правило, связаны с механизмом сравнения. Например, вы вдруг обнаруживаете, что множество ваших друзей, коллег и бывших одноклассников уже имеет опыт семейной жизни, а вы еще никакого. Вы включаете телевизор или открываете журнал, и замечаете, что тема личных отношений так или иначе затрагивается в большинстве фильмов, передач, статей и даже в рекламе. Каждую субботу мимо вас проезжают десятки машин, украшенных шарами и игрушками. Парки и детские площадки заполнены счастливо лепечущими детьми и родителями, умильно замирающими над своими отпрысками.

            И вот, глядя на всё это изобилие, вы начинаете думать – а как же Я? Всё ли со мной в порядке? Не упускаю ли я какие-то шансы и возможности? Не пора ли мне расстаться с мечтами о прекрасных принцах (принцессах), и начать строить отношения с кем-то реальным, пусть даже далеким от совершенства? Безусловно, более актуально это будет для женщин. Ведь для них наличие семьи часто является критерием их успешности в жизни. Если мужчины, которые давно не видели друг друга, будут рассказывать о работе, достижениях, социальном статусе и материальном положении, то мерилом женского статуса часто является именно стабильная и счастливая личная жизнь. Поэтому женщина может стремиться к свадьбе просто хотя бы для того, чтобы «всё было как у людей».

Третья причина, которая может ускорить для некоторых людей принятие решения о свадьбе, - это резкая переоценка жизненных ценностей. Такое может случиться после тяжких стрессовых событий – ситуация с угрозой для жизни, неудачная беременность, пережитая опасная травма или болезнь, измена, банкротство и др. Как правило, после таких случаев люди начинают задумываться о будущем, о скоротечности жизни, о том, успеют ли они оставить какой-нибудь след, и какой именно. И тогда семья начинает восприниматься ими не как тяжкая обуза, а как важнейший ресурс – источник поддержки, заботы и любви.

Но, конечно, причины могут быть и куда более прозаическими – это и стремление «улететь из родительского гнезда», и внезапная беременность, и ревность, и страх одиночества, и материальные соображения. Иногда свадьба воспринимается просто как  естественный финал длительных отношений. 

Предположим, так или иначе, вы приняли это судьбоносное решение. Что дальше?

Согласно стереотипам, мужчинам перед свадьбой положено расстраиваться (или хотя бы сделать вид, что они вынуждены были принять это «ужасное решение»), и периодически сожалеть об упущенных возможностях холостячества. А женщины, напротив, должны пребывать в безоговорочной эйфории, потратить на цветы, свадебное платье и обручальные кольца по меньшей мере половину годичного заработка будущего супруга и относиться к предстоящему замужеству как к своему главному предназначению.

Почему первый брак считается более уязвимым и хрупким по сравнению с повторными? Как правило, у молодоженов еще нет четкой картины будущего. Что я ищу в супруге, какова моя и его роль, что я могу или не могу простить и т.д. Отсюда рождается масса завышенных ожиданий (почерпнутых больше из кино, рассказов других людей или собственных подростковых фантазий). Они хотят быть «идеальной парой», поэтому претендуют на то, чтобы постоянно быть вместе, быть всегда во всем согласными друг с другом и чувствовать себя абсолютно счастливыми каждую минуту. И, как вы понимаете, именно с такой «заоблачной высоты» падать больнее всего. «Ужасные разочарования» порождаются отсутствием гибкости, колоссальными обобщениями («теперь я знаю, какой ты на самом деле») и буйными скачками чувств.

Конечно, гораздо удобнее, когда перед свадьбой пара уже получила некоторый опыт совестной жизни (желательно, именно с этим партнером, с которым вы собираетесь вступить в законный брак). Это как-то готовит их к «суровой реальности», и они уже знают, что согласны жить с этим человеком даже несмотря на то, что он храпит\плохо готовит\часами сидит перед телевизором\постоянно щебечет по телефону\никогда не кладет свои носки в корзину с грязным бельем и т.д.

Однако пары, которые прожили в таком гражданском браке уже несколько лет часто говорят о том, что не видят смысла затевать свадьбу – они и без того уже давно чувствуют себя полноценной семьей. В этих случаях они регистрируют отношения чаще по бюрократической необходимости (общий ребенок, загранкомандировка, квартирный вопрос).

Меняются ли в результате регистрации брака отношения с родственниками и другими «заинтересованными лицами»? – Иногда, да. Начнем хотя бы с того, что родители жениха и невесты часто знакомятся именно на свадьбе (или на званом ужине, посвященном обсуждению того, как свадьба будет организована и кто за всё это будет платить). А это значит, что и брачующиеся, и новоиспеченные теща и свекровь могут трезво оценить, из какой семьи происходит их будущий родственник. И если жених и невеста, ослепленные любовью, могут смотреть сквозь пальцы на крошечные недостатки друг друга, то их родственники могут оказаться гораздо более критичными. И, естественно, чем больше каждый из супругов прислушивается к мнению своих родных, тем большее влияние они способны оказать на безоблачное будущее молодоженов.

            Особенно заметным это становится тогда, когда один из них после свадьбы переезжает жить в дом родителей другого. И вот молодая жена начинает смотреть на своего мужа не своими глазами, а глазами своих родителей. Насколько успешно он подстраивается под правила, принятые в их доме? Как он ведет себя за общим столом, не слишком ли громко включает телевизор, предлагает ли он свою помощь по хозяйству, убирает ли свои вещи в шкаф, не оставит ли он свои ботинки на проходе, не нагрубит ли он папе и т.д. Это беспокойство за его промахи, (которые, вообще-то неизбежны в незнакомой обстановке), рождает у нее знаменитая пословица: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты». Она воспринимает его поставленные не на том месте ботинки как свою оплошность, так как, если супруг не понравится родителям, она будет чувствовать, что сделала неправильный выбор, плохо присмотрелась к нему до свадьбы. И этот страх будет тем сильнее, чем больше она зависима от мнения родителей, чем меньше у нее своих собственных правил и ценностей. И, понятно, такая семья выживает только в том случае, если молодой муж принимает правила, предлагаемые ему в этом доме, так как в противном случае он рискует потерять расположение своей жены. И уж только потом, будучи принятым, может осторожно приводить в действие новые решения и стереотипы.

            Если уж вы живете вместе, обязанности по дому и прочие взаимные ожидания должны быть четко обсуждены и «узаконены». Как уживутся на кухне две хозяйки? Кто будет отводить детей в школу? Как громко должен быть включен телевизор, если бабушка уже легла спать? На каких условиях вы готовы сотрудничать и какое поведение для вас неприемлемо? Проследите за тем, чтобы ваши требования к окружающим были непротиворечивыми. Например, если от бабушки ожидается, что она будет помогать готовить обед, ей будет очень трудно при этом сидеть в своей комнате и не показываться никому на глаза. К тому же, всякий раз, когда вы просите своих домочадцев НЕ делать чего-то, объясните, что, по-вашему, им следует делать ВМЕСТО этого, потому что замечания, типа «не то говоришь», «не так сготовила» и др., как правило, вводят «грешника» в полное замешательство и растерянность, и чаще он предпочитает совсем ничего не говорить, не готовить и т.д. Если же ваши инструкции будут конкретными и точными, да к тому же сказанными в доброжелательном тоне, вам не придется чувствовать досаду и разочарование.

Извечная борьба за власть может расстроить не только супружеские отношения, но и постоянно отравлять общение детей и родителей. Часто пожилые люди, понимая, что безраздельное господство им не под силу, пускаются на любые самодурства, (будь то шантаж, угрозы или неуместные нравоучения). В этих, подобных агонии, попытках «уважать себя заставить» действительно мало мудрости – ведь вы же не хотите провести старость в полном одиночестве. И потом, разве авторитарность и бескомпромиссность – это единственное, за что вас можно уважать? Подумайте, что действительно ценного у вас есть – мудрость и жизненный опыт, умение заботиться и любить, быть гибким и признавать свои ошибки. Все это – достойные поводы для уважения, и подобные качества трудно не оценить.

Однако и молодым нужно проявлять больше лояльности и снисхождения. Присмотритесь внимательно, не сражаетесь ли вы с ветряными мельницами? Не стоит ли за этим капризным и требовательным стариком просто обиженный и растерянный ребенок, которому очень трудно приспособиться к изменившимся условиям жизни? Так что постарайтесь сохранять спокойствие, вместо того, чтобы вступать в жаркую баталию, оцените хоть какую-то посильную помощь, (пусть даже небезупречно выполненную), попробуйте понять, чего добиваются, что хотят сообщить вам пожилые люди своим вызывающим поведением и, по возможности, помогите им найти новые способы для удовлетворения их стремлений и желаний.

Ну а что же можно сказать о повторных браках? Казалось бы, если люди уже имеют за плечами печальный опыт, они гораздо более осведомлены, и не захотят наступать на старые грабли. Отчасти – это истинная правда. Пройдя через кризис развода и потери, большинство из нас способны осознать свой собственный вклад в то, что всё сложилось именно так. И часто в дальнейших взаимоотношениях мы бываем гораздо более терпимы и сговорчивы.

С другой стороны, развод может накладывать на нас очень серьезный травматический след, и мы становимся гораздо более ревнивы, недоверчивы и тревожны. Развод – это расставание с наивностью. Мы начинаем понимать, что брак совсем не обязательно заключается на всю жизнь. Если мы снова вступим в брак, то захотим обезопасить себя и своих детей от последствий нового развода. Главный конфликт, который переживает человек, вступающий во второй брак, этот конфликт между жаждой любви и боязнью разочарования.

Пройдя через развод, вы, как правило, влюбляетесь в кого-то такого, кто представляется вам полной противоположностью первому супругу. Например, если первый супруг был скуп, вы ищете кого-то щедрого. Если первый был ленив, находите трудоголика. Но проблема в том, что отношения супругов взаимодополняемы: там, где один скуп, другой должен быть щедрым, где один трудоголик, другой – лентяй. Поэтому вы можете обнаружить, что если на этот раз ваш супруг слишком щедр, вы сами невольно стали скрягой, а если супруг постоянно чем-то занят, вы сами начали лениться. Это просто позволяет вам создать в семье равновесие. Так что ваш любимый старый конфликт возвращается к вам в такой вот парадоксальной, карикатурной форме, и – «здравствуйте, старые грабли!».

Еще один важный момент – это общение с детьми от первого брака (если таковые имеются). Ладят ли новые родственники с МОИМ ребенком? Сколько времени, внимания  и денег уделяется ТВОИМ и МОИМ детям? Могу ли я родить нашего ОБЩЕГО ребенка, если ты никак не наладишь отношения с моим сыном? Проводить ли процедуру официального усыновления в случае заключения нового законного брака? Как будет чувствовать себя ребенок теперь, когда он обзавелся двумя запасными комплектами бабушек и дедушек? Все эти вопросы стоит прямо обсудить, даже если это кажется вам нелегкой процедурой. Как и в любом потенциально конфликтогенном случае, честное обсуждение, (пусть даже поначалу на повышенных тонах), всегда лучше замалчивания. Возможно, пройдет довольно много времени, прежде, чем все участники смогут адаптироваться к произошедшим изменениям. Просто дайте себе достаточно времени и помните, что проявления обиды со стороны любого из вас – это на самом деле мольба о любви. На обиду надо отвечать любовью, как молодожены способны отвечать на провокацию шуткой и игрой, а не враждебностью.

Еще одним омрачающим моментом может стать беспокойство за материальную сторону (вопросы, связанные с пропиской, зарабатыванием и распределением денег, наследством и т.д.). И частенько именно родственники играют тут не последнюю скрипку, упрекая молодых в легкомыслии и чрезмерном доверии к своему супругу.

Деньги вообще часто служат тайным оружием во множестве подспудных семейных конфликтов, рождающихся на почве секса, любви или власти. Мы можем дать деньги, чтобы тут же отобрать, пообещать их, чтобы не выполнить обещания, придержать, чтобы потом одарить ими сверх всяких ожиданий. Денежные проблемы – всего лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные, невидимые глазу распри между членами семьи. С другой стороны, деньги и сами могут лежать в основе конфликтов, затрагивающих проблемы любви и справедливости.

Дети втайне используют деньги (то, сколько они требуют от родителей и на что тратят) как средство выражения своего бунта против родителей. Родители втайне используют деньги (то, сколько они дают, и что хотят получить взамен) как средство оттолкнуть детей от себя или удержать их при себе. Случается, что тот, кто дает деньги, исходит из одних соображений, а тот, кто берет, подразумевает совершенно иное. В семье деньги могут служить средством выполнения своих обязательств (родители обязаны кормить детей), проявлением щедрости (любви) или чувства вины, способом расплаты за услуги (общение или выполнение поручений) или же даются потому, что получающий имеет на них право.

Однако в семье не составляются годовые балансы, нет специального дня для их обсуждения, нет срока давности. Поэтому проблемы, касающиеся денег, не имеют прошедшего и настоящего времени. Денежные проблемы – всегда в настоящем, они обсуждаются снова и снова. Они передаются от поколения к поколению. К тому же здесь нет единой бухгалтерской книги – у каждого из членов семьи она своя, и обычно ее содержание противоречит содержанию бухгалтерских книг остальных членов семьи.

В наше время, когда каждый из супругов имеет свои деньги, работу, друзей и родителей, взаимная отчужденность может быть особенно сильна. Каждый из них прекрасно знает, что он вполне может выжить и самостоятельно. (Как известно, двое могут прожить на те же деньги, что и один… но не так долго.)

Особенно сложные проблемы возникают у супругов, если у одного из них есть деньги, полученные в наследство от родственников. Возникает вопрос: кому они принадлежат? И, что еще сложнее: за что меня любят – ради меня самого или ради моих денег?

Столь же щекотливой может оказаться и ситуация, когда родители одного из супругов активно помогают «молодой семье» материально. С одной стороны, этот щедрый жест не позволяет супругам вырасти и самостоятельно зарабатывать – в этом просто нет необходимости. С другой стороны, родители как бы заранее оплачивают свое право вмешиваться в дела молодых. Взамен своим деньгам они хотят проводить с детьми слишком много времени, настоятельно советовать что-либо или же контролируют, на что эти деньги будут потрачены. Таким образом, из лучших побуждений, они лишают молодых супругов и самоуважения, и права голоса.

Попыткой заранее урегулировать все эти щекотливые моменты на Западе давно служит брачный контракт. В нашей стране эта форма установления отношений пока не так популярна, хотя не исключено, что со временем она станет таким же естественным приложением к официальной регистрации.

Если посмотреть на это с психологической точки зрения, то брачный контракт выглядит как некая попытка “остановить время”. Обязательства берутся на себя в момент наибольшей благорасположенности друг к другу, поэтому люди легко соглашаются с условиями контракта. Сейчас им с трудом верится, что когда-нибудь они могут развестись. Но если это всё-таки произойдет, очень может быть, что многие пункты договора, заключенного на пике любви, теперь покажутся им совершенно несправедливыми. Так что правила в отношениях должны периодически меняться и пересматриваться в зависимости от возможностей и актуальных потребностей семейной пары. Да и зафиксированные на бумаге обязательства вовсе не гарантируют того, что их будут с удовольствием выполнять.

Не приходится ждать от других удовлетворения наших потребностей и желаний, если мы сами не отвечаем тем же. В том, чтобы хотеть, нет ничего дурного, если при этом мы, конечно, будем что-то давать. Супружество – такое состояние, когда гарантии, что всё будет по справедливости, не существует. Временами мы даем больше, чем получаем. Но положить конец ссорам можно только в том случае, если отказаться от мысли, что мы должны только получать.

Синарева Юлия
nlpnews.ru/lib/articles/txt/semia_sinareva_02

+1

58

Бегемот написал(а):

Поэтому женщина может стремиться к свадьбе просто хотя бы для того, чтобы «всё было как у людей».

многие так и делают,а общество зомбированное незамужнюю женщину считает какой то убогой ,выбивающейся из колеи общепринятых норм социума.

Бегемот написал(а):

Еще одним омрачающим моментом может стать беспокойство за материальную сторону (вопросы, связанные с пропиской, зарабатыванием и распределением денег, наследством и т.д.). И частенько именно родственники играют тут не последнюю скрипку, упрекая молодых в легкомыслии и чрезмерном доверии к своему супругу.

Деньги вообще часто служат тайным оружием во множестве подспудных семейных конфликтов, рождающихся на почве секса, любви или власти. Мы можем дать деньги, чтобы тут же отобрать, пообещать их, чтобы не выполнить обещания, придержать, чтобы потом одарить ими сверх всяких ожиданий. Денежные проблемы – всего лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные, невидимые глазу распри между членами семьи.

ничего не скажешь ,постоянные конфликты на этой почве ...это только в шалаше рай ,где нет ни родителей ,ни средств к существованию и не о чем спорить-только люби...

Бегемот написал(а):

Не приходится ждать от других удовлетворения наших потребностей и желаний, если мы сами не отвечаем тем же. В том, чтобы хотеть, нет ничего дурного, если при этом мы, конечно, будем что-то давать. Супружество – такое состояние, когда гарантии, что всё будет по справедливости, не существует. Временами мы даем больше, чем получаем. Но положить конец ссорам можно только в том случае, если отказаться от мысли, что мы должны только получать.

http://s017.radikal.ru/i412/1210/81/bdf89ee6dfe3.gif взаимоуважение и доверие основа дружеских отношений.

0

59

Анфиса написал(а):

это только в шалаше рай ,где нет ни родителей ,ни средств к существованию и не о чем спорить-только люби..


А вот интересно: почему  раньше  жили большими семьями, в  одном  доме и любовь, с  уважением  были, и  дети, в большом  количестве?

0

60

Истинная женственность

День рождения жены. Я сижу за столом веранды, устроенной над небольшим прудиком горной речушки вот уже много веков стремящейся соединить снежные отроги кавказских гор с тёплым Чёрным морем. В ущелье предгорья, в пятнадцати километрах от моря, среди причудливых водопадов и скал, лет десять назад стихийно возник ресторанчик, превратившийся к этому времени в излюбленное место отдыха туристов и местных жителей. Полтора десятка веранд в виде скворечников прилепили к скалам, над водой и на берегу. К ним проложили мостки с перилами – вот и готова достопримечательность, притягивающая гостей с жаркого черноморского побережья в тенистую прохладу укромного заведения. У моря температура воздуха тридцать шесть, а здесь комфортных двадцать два градуса.

Жена и дети разбрелись по висячим в воздухе дорожкам, чтобы осмотреть многообразие красок воды, зелени и лоскутков синего неба, выглядывающего из-за каменных стен ущелья. Я поглядываю на падающие потоки небольшого водопада, специально устроенного здесь для охлаждения воздуха около нашей веранды. В такой день в голове все мысли о жене. О женщине и женской природе. Льющаяся вниз булькающим потоком вода навевает соответствующие мысли.

В памяти всплывает образ китайской монады – круга, разделённого извилистой волной на белую и чёрную половины. Знак Инь, Ян, женской и мужской энергии. Инь в абсолюте – это вода. Вода единственная из всех известных веществ может находиться в трёх состояниях: жидком, твёрдом и газообразном. Природа воды – текучая, но, падая вниз, подобно струям водопада, воде не больно ударяться о камни – она дробится на тысячи капель, чтобы потом собраться воедино вновь и не потерять ничего из своих свойств. Испаряется она тоже без страха, поднимается вверх, превращается в капли и дождём проливается вниз. И холод ей не страшен – она кристаллизуется и спокойно ждёт, когда снова можно стать водой. Рассматривая женщину, как воду, становится понятным, что ей должны быть подвластны все три состояния воды.

Состояние льда – это все случаи, когда женщине нужно быть сильной. В жизни достаточно ситуаций, когда невозможно быть нежной и текучей. Вода (женщина) всегда, даже будучи жёстким льдом, помнит какая она на самом деле и не теряет памяти об этом – так мать, воспитывая дитя, должна быть сильной и иногда твёрдой. Женщина, на время оставшись без мужа, может переждать этот период, не растеряв себя. Но долгое пребывание в таком состоянии порождает вечные льды – и это уже сказки о Снежной королеве и быль о современной бизнес-леди, которые разучаются быть истинной инь, становясь только колким, твёрдым льдом. В таких случаях им нужно очень сильное и жаркое Солнце, чтобы вернуть их к настоящей сути женственности…

Газообразное состояние воды-женщины –пар – это духовность, возможность подняться надо всем, увидеть мир в ином свете, творчески переродиться в другом месте и другом качестве. Только в присутствии Солнца-огня-мужчины женщина способна принять духовное газообразное состояние. Можно сказать, только Солнце, его приближение проявляет в женщине духовность. Без мужчины в жизни женщины будет вечная зима, которая не даёт жизни, не вырабатывает идеи, находясь в состоянии эмбриона, только ждёт, но сама ничего не может.

Женской воды так много, что она легко растворяет все мужские глупости, не боясь их количества и не теряя своей чистой природы. К таким женщинам приникают душой, чтобы отдохнуть, напитаться и снова идти в бой…

Вода в своих трёх ипостасях может существовать только при Солнце – истинной мужской энергии. Мужчина-Солнце всегда горит, сам в себе вырабатывает огонь, и только благодаря ему женщина может быть самой собой – постоянной, как качества воды и изменчивой, как и её состояния.

Женщине надо знать и особенности своей природы – вода текуча и падает вниз. Поэтому без Солнца вода рискует «скатиться» на самое дно и впасть в солёное мёртвое море.

Вода, которая никуда не течёт и хранит себя от всех иных состояний, попросту застаивается и превращается в болото, не порождающее ничего существенного кроме клюквы, не дающее достаточно силы деревьям, и становящееся гибелью случайным путникам и животным, нечаянно поверившим в его (болото) женскую природу.

Чтобы проявить в себе всё, что заложено Творцом, вода должна найти своё Солнце, подобно тому, как наша Земля (на 80% покрытая водой) летит в бесконечном Космосе вслед за своим светилом – звездой по имени Солнце* Оно подчиняется законам мироздания, а Она следует за ним, подчиняясь вечному закону жизни.

Это не просто, но без этого нет жизни на Земле.

Женская природа воды – прекрасна, таинственна, многообразна

А. Левшинов
levshinov.ru/vpech_ned/one-459/levshinov.ru/news/one-388/one-459.print

+1


Вы здесь » Lilitochka-club » Мужской клуб » ПО ЛЕЗВИЮ ЖИЗНИ...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC