Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » Мужской клуб » ПО ЛЕЗВИЮ ЖИЗНИ...


ПО ЛЕЗВИЮ ЖИЗНИ...

Сообщений 21 страница 40 из 668

21

Идеально названа данная тема. Один миг, одно выверенное движение- и совершенно другой этап жизни. Форума. Человека.

Не была здесь наверное больше года. И сплошное разочарование. Не столько новичками, сколько якобы "видящими". Если скальпель попадает в руки не того, кому он предназначен, жди неприятностей.

Иллюзий не питаю, сообщение как обычно будет удалено, а я забанена. 
Такие пустышки на моем пути встречались редко. Это удача!

0

22

Monika написал(а):

Очень интересно было узнать, Бегемот, ваше имя в реальном мире.


Зачем Вам ЭТО?
Поймите я ее не приглашал замуж... я написал где-то она публиковалась... Соавторство... просто не хочу выкладывать отношения на форум... не надо Вам это, кто с кем, когда... и мне лучше описать тренер и все... Про остальное правда... Она есть Мастер и прочее...
Реальное ИМЯ НЕТ, никогда не скажу... Просто зачем ВАМ это?

0

23

Monika
эксперт

Все написал... А фамилии даже ее не знал... Сообственно было по-барабану... ну честно, нравились,

были взаимные симпатии... Ну что рассказать еще про отношения мужчины  и женщины... Не знаю...

Мы до сих пор общаемся..., не в плане секса, а в плане семинаров...

0

24

Глория

Собственно ДА. Названо Идеально... Вас Банить - А за что??? Не понял... Меня есть за что забанить, А вы то при чем?

0

25

ilana написал(а):

Все вместе, одно другому не помеха, а еще мороженка, пироженка, много чего


Только пироженька с меня а мороженька с тебя?  А много чего разберемся...

0

26

извини ,но как то не связанно одного с другим и нет перехода ...может я в чем то не разбираюсь.Для меня просто какие то наброски раздельные друг от друга,неужели люди за немалые деньги ходят слушать такие семинары?

0

27

Анфиса
ИЗИДА

Cкажу - наброски статей сделаны специально "не связанно друг с другом и без перехода"...
Только линии судьбы и все.
Бегемот просто наткнулся на ... когда-то я писал и статьи и стихи в журналы. Все.
Здесь нет темы.
Нет задачи и цели.
Я могу рассказать о чем угодно.
Например Как привлечь или как сделать сглаз...  Можем и об этом поговорить.
Собственно не интересно - НЕ ЧИТАЙ

Посвящается Тане Мужицкой - самой обоятельной из всех Женщин -Карлсонов на свете, матери, другу, напарнику,.. Просто - СПАСИБО

"– Я сказала, отвечай – да или нет! На простой вопрос

всегда можно ответить "да" или "нет", по-моему, это не трудно.

– Представь себе, трудно, – вмешался Карлсон. -- Я

сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься.

Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай – да или нет?"

Астрид Линдгрен

"Малыш и Карлсон, который живет на крыше"

Нам всегда интересно отношение других людей к нам. Многие люди начинают изучать и учить наизусть книгу Алана Пиза. В его книге есть очень много расшифровок и комментариев. "Если он сложил руки на груди – значит, он не хочет с вами разговаривать" – правдоподобно, конечно, но все же напоминает бред. Однако, на мой взгляд там есть всего одна очень правильная мысль, избавляющая от необходимости заучивать книгу наизусть – это мысль о том, что универсальных советов нет – надо наблюдать и сопоставлять, что человек делает, с его позами и жестами. Можно стать этаким Николаем Николаевичем Дроздовым и, как за птичками-рыбками, пчелками и бабочками, наблюдать за живой природой – своими окружающими.. Люди меняются в лице ("с лица спал", "на лице написано"), эмоции меняют нашу мимику, мысли выражаются в движениях тела и рук…

О технологии. Воспользуемся всеми правилами юных натуралистов. Сначала надо наблюдать, сопоставлять, а делать выводы – уже потом. Чтобы узнать, как человек реагирует, если говорит совершенную правду, задайте ему вопрос, в абсолютной положительности которого сомневаться не приходится. Например: "А Вас зовут Валерий Игоревич?". Если человека действительно так зовут, вы получите абсолютно положительную реакцию. Отметьте, как это "да" отражается в позах, мимике, движениях рук. Поспрашивайте человека и на нейтральные темы. "Не Ваша ли это девятка во дворе?" . Если его, получите опять абсолютное "да", если же он приехал на мерседесе – абсолютное "нет"… Впоследствии Вы сможете выделить общие признаки безусловного согласия. Так же намеренно совершите ошибку и посмотрите, как человек совершенно точно не согласится. Не торопитесь, накопите наблюдения. И вот, когда будете готовы, задайте тот самый сокровенный вопрос (любит – не любит, надежный ли партнер, сделает ли в сроки, есть ли деньги…). Здесь очень важно правильно сформулировать вопрос, чтобы не задать вопрос, как Карлсон – и не получить третий вид реакции, замешательство. Если вы некорректно сформулировали вопрос, получите некорректный ответ. Если спросить у Миши, женится ли он на Маше, а он ее даже и не знает (вариант: если вы спрашиваете про поставки арматуры у человека, который отвечает за напольную плитку) – какую реакцию вы можете получить?

Итак: "Миша, Вы меня любите (могу я рассчитывать, что получу оборудование в сроки? Будет ли у нас подниматься зарплата?)" И еще до того, как вы услышите ответ, вы его – увидите. Если человек ответит "да" и реакции будут совпадать, вы можете быть спокойны. Более того, если человек ответит "нет" – а реакция тела будет показывать "да", вы тоже можете не так сильно волноваться: это обнадеживает, если в подсознании человека все же есть стремление к положительному ответу. Но вот если он говорит "да", а вы читаете "нет" – насторожитесь, начинайте простукивать ситуацию, искать предохранители и другие варианты… Человек будет, может быть, очень удивлен: он же ответил вам "да". Но лучше все же, не подражая нашему герою из восточной притчи, доверять своему 8-летнему образованию…

И самое важное – не стригите всех под одну гребенку. Один человек будет держать руки на груди, потому что ему холодно, другой – потому что "берет себя в руки", третья – чтобы подчеркнуть красивую грудь…

Итак, о том, что существуют два параллельных языка – жестов и слов – мы уже начали говорить. И если их информация совпадает (человек говорит: "Я очень рад!" – и его глаза сияют, он энергичен, улыбка искренняя) – это называют сложным словом конгруэнтность (соответствие). Конгруэнтной реакции можно верить. А если же жесты и слова противоречат друг другу – надо задуматься. Продолжим практику наблюдений.

Человек говорит: "Я люблю свою работу" – и постукивает кулаком по столу? "Я совершенно спокоен" с трясущимися руками и напряженной спиной? "Я очень люблю свою жену" – от человека, который уже 10 минут бессознательно мнет фото жены? Красный свет! Не верьте, насторожитесь – так же, как если при "приятном во всех отношениях" разговоре ваш собеседник вдруг начинает сжимать кулаки, "выпускать когти", выставлять вверх средний палец… Все это люди делают бессознательно – но ничего не бывает случайного в нашем теле! И выступающий, который рассказывает, какие безумные прибыли принесет предлагаемый им проект, совершенно зря держит за спиной руки с фигами. Всем, кто видел эту спину, заранее ясны результаты.

"Не надо учить меня выступать! Я обожаю выступать!" – кричал на меня некий политик.. Правда, почему-то, видимо, не зная о том, что мозг любит выступать, тело давало на выступления странные реакции – красные пятна и испарину. Этот политик объяснял такую реакцию всегда тем, что "в аудитории очень душно!". Одна беда – и при выступлениях на улице " духота", видимо, сохранялась.

Сексуальные жесты тоже очень интересны: чем сильнее табу, чем более суровые пуритантские нравы, тем больше мы увидим бессознательных сексуальных жестов – от поглаживаний краев чашек и закидывания волос до скольжения рукой по цепочке и поглаживания галстуков. Бессознательное кричит и не дает нам сильно врать. Если вы знаете об этом – вы, во-первых, начинаете следить за своими жестами (это может быть и защитой – и нападением, можно же и спровоцировать жестами ту или иную реакцию!), а во-вторых, это становится таким универсальным ключом, открывающим потайные дверцы душ других людей.

"Чем сердце успокоится"

Возьмем более сложное общение: нам надо не просто получить ответ "да" или "нет", нам надо знать, "где у него кнопка".

Эту кнопку можно легко найти, если пронаблюдать, какую из трех классических ролей человек с вами играет. Об этих классических ролях писал в своей гениальной книге "Игры, в которые играют люди", Эрик Берн. Эти три роли – Родитель, Взрослый и Ребенок. "Да я, конечно, взрослый, я человек серьезный, у меня большая ответственность!" - скажете вы… Стоп, стоп, стоп… Давайте продолжим наблюдения натуралиста.

Обычная жизнь офиса. Все приходят на работу с одинаковыми серьезными лицами и в одинаковых деловых костюмах. Кто-то приходит раньше, кто-то попозже… И вот совсем запоздавший человек входит в комнату, где сидят его коллеги – равные по статусу, примерно одного возраста, плюс-минус тридцать. Один из коллег смотрит на часы и вдруг на глазах превращается в этакого "дяденьку за 50", начинает наливаться кровью, тыкать пальчиком и обвинительным тоном вещать: " Опять на 10 минут позже!". Так и хочется продолжить: "А ну, иди в угол!" Мы видим явного Родителя, поучающего, воспитывающего… Опоздавший сотрудник превращается так же мгновенно в 7-летнего ребенка: "Нуу, Вааася, ты же знаешь, какие пробки!" – заискивающе смотрит и, может быть, даже по-детски шаркает ножкой, склонив голову. Все его лицо изображает детское страдание – скорбная складка у рта, морщина между бровями. "Я настолько беспомощен, что можно взять с ребенка?!" – как бы спрашивает эта фигура. Если "дядя" удовлетворен, игра закончена. Если же нет, то она идет по нарастающей, "дядя" продолжает вещать истины с суровым лицом: "А кого волнуют пробки? Ты что, не знаешь, что в Москве пробки? Не надо ездить на машине, если не умеешь рассчитывать время!" И ведь он в этот момент абсолютно конгруэнтен – он уверен, что он прав, он искренне предполагает, что сообщает коллеге нечто важное, просто он завис в позиции Родителя.

Не надо думать, что все ругающиеся – Родители. Родители могут быть не только сердитые, но и добрые – от этого они не перестают быть в родительской позиции. Вот уже рядом с Васей Маша вскинулась и стала причитать: "Петенька, ну, что ты, со всеми бывает, пойди чайку себе налей, главное, ты настройся теперь на работу – и все у тебя получится!" Это мамочка- бабушка-квочка заговорила, у нее инстинкт – защитить дитятко от мира, потому что он маленький и беспомощный.

Да и ребенок может быть не только слабым и тихим: например, совсем другой классический Ребенок – безответственный шалун Карлсон, которого так любят дети и так не любят серьезные воспитатели. Почему же и бедный Малыш, и веселый Карлсон – Дети? Потому, что основное в "детской" позиции – абсолютная спонтанность и позиция "я ни за что не отвечаю". Люди в позиции Ребенка могут ворваться в офис во время переговоров с криком: "Жизнь прекрасна!" – и не поймут вас, если вы будете делать замечания. Они обидятся – и их эмоции вы легко прочитаете на лице. В любой компании обязательно есть заводила, который придумывает веселые приключения и подвиги, правда, отвечать за эти подвиги приходится всем остальным.

Давайте для примера рассмотрим анекдот, который очень хорошо иллюстрирует классические роли. Театральная труппа выехала на гастроли в городок в российской глубинке, все, что с собой взяли, выпила еще по дороге, а в глубинке пить оказалось нечего. И тут один смельчак вызывается: "Я сейчас решу все!". И звонит в театр: "Это ваша труппа! Если вы не пришлете 4 ящика водки, мы на сцену не выйдем!". На том конце трубки раздается вопрос: "А Вы знаете, с кем разговариваете?! С Директором театра! Вы немедленно идете под душ, а в 16.00 идете на репетицию, и если вы не выйдете на спектакль, я вас выкину из театра!". Тогда артист спрашивает: "А Вы знаете, с кем разговариваете?" – "Нет!". Он аккуратно опускает трубку на рычаг со словами: "Вот и славненько!"

Казалось бы, хорошо закончившаяся история. Детский порыв смелого артиста не был наказан. Но давайте теперь отсмеемся – и подумаем о последствиях этой истории. Если на том конце трубки была спокойная интонация, значит, директор был в позиции Взрослого – он четко понял ситуацию, принял меры, просчитал все варианты. Если интонация была обвиняющая – это говорил Родитель (скорее всего, здесь должна была бы быть еще реплика что-то вроде "Вы понимаете, что Вы делаете?!"). И если это был Родитель, то что будет потом, когда труппа вернется? Он накажет всех подряд, не очень интересуясь, кто ему звонил, не разбираясь, кто бы прав и кто виноват – "чтобы проучить", "чтобы неповадно было". И спонтанная детская радость звонившего актера будет обязательно иметь свои последствия – в труппе наверняка найдется еще один ребенок, который захочет сделать приятное "папе" и "сдать" коллегу…И все это будет совершенно не про дела, а про игры, в которые люди играют. И в которые надо уметь играть.

Важно запомнить одно: если мы говорим о деле, то нормально о нем говорить можно только из позиции Взрослого: понимая последствия каждого шага, простраивая перспективы, беря на себя ответственность.

Знать о трех ролях бывает полезно не только при выстраивании отношений – это очень важная вещь, например, в рекламе и маркетинге. Например, зная, что упаковка и яркие краски погружают людей в состояние детства, когда не хочется думать о последствиях, а хочется быстро взять то, что блестит, маркетологи разрабатывают соответствующие упаковки, мерчендайзеры придумывают раскладки продуктов в магазинах… И вот спонтанный "ребенок" 50 лет покупает себе сапожки на все деньги, которые были в кармане в день зарплаты: "Ну, так хотелось!". Разумеется, Родитель, который живет у него в душе, будет потом его пилить: "Как ты могла купить? На что ты теперь будешь жить!"… Но "ребенок" будет потом еще много лет восхищаться этим шагом: "Дааа, вот это был поход!".

Удачливее всего в общении люди, которые легко переключаются из роли в роль и умеют подстраиваться под собеседника. Это очень важно в коротких отношениях: что толку, что на родительский наезд вы ответите таким же? Это только приведет к конфликту. Понаблюдайте, если человеку так приятно общаться с вами, как с Ребенком, может, стоит войти в эту роль – и больше выиграть?

В длительных отношениях, особенно если кто-то из 2 зависает в одной роли, это сложнее. Двум детям вместе весело – до первого милиционера или до первого слова "деньги кончились". Двум взрослым будет, о чем поговорить, но отдыхать им будет вместе скучно. Два родителя друг друга сживут со свету: "Мои правила лучше!" Замечено, что сложившиеся семейные пары, как правило, комплиментарны: жена играет мамочку при муже, муж – строгого родителя при тихой жене…

Понаблюдайте за приоритетными ролями ваших коллег и друзей. Оцените, для чего подходит или не подходит тот или иной человек, как с ним выстроить отношения, которые будут комфортны для него – и для вас.

Кто любит ушами

Есть еще одна типология, с помощью которой, понаблюдав за окружающей вас средой, можно органично и хорошо выстраивать комфортные отношения. По поведению человека можно понять, условно говоря, "на какую приманку ловится", и наоборот – "на какие грабли наступает"..

Опять достали свои микроскопы –и наблюдаем. Вот разговаривают два человека. Один постоянно отходит подальше, размахивает руками, быстро говорит отрывистыми фразами, время от времени глядя наверх… А второй пододвигается к нему ближе, то за пуговицу подержит, то за руку … В конце концов назревает конфликт: "Что ты все время убегаешь, я тебя так не чувствую!"- "Да ты мне всю картину загородил, я не вижу, как тебе все это обрисовать!".

И ведь никогда не поймут друг друга, будут раздражать и раздражаться… А всего-то надо знать очень простую вещь: люди из 5 органов чувств выбирают приоритетным тот, которым описывается их карта мира. Даже один номер гостиницы трое живших в ней ваших друзей опишут вам по-разному. Один скажет: "Это ужас, там плохо пахнет и  кровать продавлена, и душно невозможно!". Другой: "Номер отличный, ты бы видел, какой из него вид,  сколько солнца! И мебель такая симпатичная, беленькая!". А третий: "Номер как номер, только вот звукоизоляции никакой и дверь все время скрипела ".

Итак, если человеку интереснее картинки, виды, если он всегда подбирает одежду в тон и замечает это в других, если он ценит симметрию и готов ехать в белом костюме на дачу, только чтобы было красиво – это "визуал",  человек, постигающий мир глазами. Визуалы говорят быстро и резко, часто смотрят вверх, когда вспоминают. При разговоре им нужна большая дистанция – потому что "лицом к лицу лица не увидать", нужно поле зрения. В их тексте будут слова "смотри", "ясно, как день", "по-видимому"… Общаясь с этим человеком, не рассказывайте ему, а показывайте. Если надо что-то объяснить, лучше нарисовать график, а уж если это будет яркий график – визуал будет просто счастлив. Лучше всего в разговоре и объяснениях стоять не перед ним, а рядом, обрисовывая общую для вас обоих перспективу.

Если же у человека в комнате бардак, но зато он, протянув руку, возьмет все, что ему понадобится (слева – чашка, справа – мобильник, чуть дальше книжка), быстро и удобно. Если он подбирает одежду не по цвету, а по фактуре – "чтобы мягко" или "чтобы гладко", а автомобиль возьмет любого цвета – лишь бы было комфортно в нем сидеть…Если он смотрит чаще вниз, легко краснеет и глубоко дышит, а общаясь, постоянно что-то крутит в руках, теребит и трогает собеседника – это кинестетик . Приносите ему письма или отчеты на хорошей приятной на ощупь бумаге, обеспечьте его мягким креслом на рабочем месте… Если визуалу легко принять решения – надо это делать быстро и одновременно несколько, то кинестетик, чтобы принять решение, должен в нем обжиться, его почувствовать, прожить, окунуться в него. Не давите на него: он созреет. Для него думать – это чувствовать, а чувства тела небыстры – оно имеет долгую память.

Третий тип людей – "слушающие", аудиалы . Аудиала может вывести из себя даже скрип половицы. Это не повод для скандала? Вы так думаете?! Ему важны все повышения и понижения голосов, сам он говорит ритмично и размеренно – либо, напротив, мелодично и сам обожает слышать свой музыкальный голос. Он сам себе кивает в ритм своей речи – и, слушая, поворачивает к говорящему ухо. Рассказывать он будет очень обстоятельно, со всеми деталями – и если он будет пересказывать сериал, то вы узнаете все реплики героев дословно. И не пытайтесь его ускорить и говорить: "Все ясно, дальше!" – это все равно что кричать магнитофону. Нельзя пропустить! Речь – не цель, речь – это процесс! Путь к сердцу этих людей лежит через музыку. Одновременно слушать и разговаривать аудиалу сложно, поэтому, если нужно его изолировать на время, поставьте послушать что-то незнакомое… (если знакомое – он будет подпевать). "Женщины любят ушами!" Какая неправда! Это аудиалы любят ушами! Кстати, а женщины – визуалы любят глазами. И мужчины тоже. Говорите аудиалу о любви словами, не надейтесь, что он поймет по взгляду или по вздоху. Если он не слышит слов любви, пусть даже ваша любовь горит в глазах и отражается в жестах – он будет несчастен.

Ну, что же, натуралист, во-первых, может определить, к какому разряду относится он сам – тоже небезынтересное знание. А во-вторых, может теперь понять, на каком "языке" говорить с этими "иностранцами" – другими типами людей. Навыки перевода своей мысли на чужой "язык" вырабатываются путем долгих упражнений. Что это даст? Ровно втрое увеличится количество людей, с которыми вам будет интересно общаться.

0

28

Специально для мам.. ( будущих или уже давайте я вам еще немного родительских заметок подкину?

(Рассказано женщиной, матерью)
http://s5.uploads.ru/t/2uD5G.gif
(Конечно каждая мама ( а особенно с анамнезом еврейской мамы) считает своего ребенка самым чудесным и замечательным.
Но не всякая мама может грамотно объяснить почему! А поскольку грамотно объяснять - моя профессия, то...
Короче. Дети меня регулярно удивляют. В первую очередь тем, что я от них и не жду ничего особо. Поэтому все их собственные проявления мне безумно интересны. Оба моих парня клёвые, при том что абсолютно разные. На этот раз речь пойдет о Камиле. Он меня потрясает своей осознанностью. Многие взрослые не умеют так разбираться в собственных чувствах и потребностях как Камиль.

Началось это давно. Было ему лет шесть, я сидела дома со сломанной ногой. Мы отмечали день рождения старшего, и отмечали его дома. Придумали для ребят хорошую программу, пригласили вовиных одноклассников. Они радостно пришли, включали Камиля в игру... Но вдруг в какой-то момент Кам начал капризничать и вести себя вызывающе. Запирался в комнате, прятал от всех сок... Когда я к нему обратилась:
-Кам, зачем ты так себя ведешь? Что происходит? Чего ты добиваешься?
Кам посмотрел на меня грустными глазами и сказал:
- Да ничего я не добиваюсь! Просто к Вове пришли друзья, принесли ему подарки, говорят о нем хорошо... А я ему так завидую!!!!!!

Конечно же, мы и для него организовали не менее прекрасный день рождения дома с его друзьями, тем более, что разница всего в три недели... Но...формулировка хороша, а?

Вот еще эпизод.
Я тут недавно была на соревнованиях у Вовы, может вы читали даже. Так вот, Камиль пришел после соревнований и сказал:
- Мам, ты прямо целый день занималась Вовой , и это здорово! Я тоже за него болел и хотел, чтоб он победил. И знаешь, мам, я тоже так хочу. У меня нет соревнований, но я хочу, чтобы ты пришла на мои занятия по танцам, и чтобы сидела со мной все занятие и прямо внимательно смотрела, как я тренируюсь, и желала мне победы... Давай во вторник?
Конечно , я это сделала. Я пришла на занятие, смотрела на Кама, болела за него как могла, потом похвалила его ... И он был счастлив!
Это было совсем не трудно, но очень важно!

Эпизод третий. Дети учатся в разных школах. Каникулы у них в разное время, увы. У Вовы по системе 5+1, у Камыча - четверти. И вот у Вована была целая неделя каникул, в то время, как Кам вставал в 6:45 в школу. Конечно он исходил всем, чем мог:
- Мама! Это не справедлиао! Ну как так? Давай и Вову разбудим!
- Нет! У него каникулы!
- Ну блин!!! Ну я так тоже хочу!!! Я люблю учиться, но я хочу вот так спать всласть... И не делать уроки! Я тоже хочу!
- Знаешь, обещаю тебе: ты можешь взять выходной в любой день ! Под мою ответственность!
Через некоторое время:
- Мам, а ты уезжаешь в командировку?
- Да.
- Мы неделю не увидимся?
- Да.
- Тогда я хочу выходной перед командировкой! Спать пока не проснусь, и провести день с тобой!
- Запросто!!!
И мы устраиваем такой день, он спит до 12, потом сгребает меня в охапку " ты моя мама!!! Моя!!!" И мы смотрим в обнимку какое-то кино, Камиль, как губка , напитывается маминым теплом...
- Ну все, теперь можешь ехать в свою командировку! Мне надолго хватит! Посиди еще со мной, пока я уроки сделаю и иди!

Сколько раз я мучилась, не зная, как сказать значимому человеку, как мне нужна его поддержка и в каком виде... А тут вот! Все четко, понятно и с критериями!

Ну и последний, мой самый любимый эпизод. Несколько лет назад я о нем писала, но можно и еще разок.

Кам тогда ходил на курсы английского. Его водила бабушка. А тут он вдруг ко мне подходит и говорит:
- Мама, приезжай сегодня ты за мной. Преподавательница хочет поговорить с тобой о моем поведении.
Надо сказать, что времена были тогда нервные.Вова тогда учился в старой школе , и меня регулярно вызывали в школу поговорить о его поведении... Кам попал точно в шаблон. Я напрягалась. Приезжаю. Выходи довольный Кам.
- о! Ты приехала! Пойдем!
Приходим в учительскую. Он подводит меня в преподавательнице:
- Ольга Ивановна, вот моя мама. Поговорите с ней о моем поведении.
- О твоем поведении??- удивляется она- А что у тебя с поведением? Очень хорошо все у тебя с поведением...
- А вы именно это маме и скажите!
И тут совсем растерявшаяся Ольга Ивановна:
- Ой. Он такой хороший мальчик, так хорошо занимается, всем помогает, так хорошо запоминает слова и вообще... Очень хороший мальчик!
- Вот! - радостно кивает Камиль и смотрит на меня. Я просто хотел, чтобы ты это услышала!

Вот такой мастер-класс ....е новопредстоленных)

+1

29

Интересно. Уже вопросы  появились. Чуть позже  задам http://s019.radikal.ru/i643/1306/25/9aaf91e0ded6.gif

0

30

А у  женщин и мужчин, разве одинаковая  реакция жестами и мимикой?

0

31

Lilitochka
Магистр

НЕТ. И подстроиться к женщине не легко. Собственно как потом и отстроиться (текст написан исключительно только с точки НЛП)

0

32

Бегемот написал(а):

Lilitochka
Магистр

НЕТ. И подстроиться к женщине не легко. Собственно как потом и отстроиться (текст написан исключительно только с точки НЛП)

Отстроиться - еще  сложнее. ИМХО

0

33

Дополню, с  твоего позволения...

«Я свободна, но мужчина должен платить»

«Пусть он будет супердоминант и альфа-самец по характеру и поведению, а я поступать буду всегда по-своему» — частная история о том, почему передача мужчине власти над женщиной может привести к насилию.

Когда читаешь чаяния русских девушек о мужчинах, понятно, что описывают они авторитарный тип. Например, для абсолютного большинства русских женщин недопустимой является мысль, что они сами оплатят свой ужин, если ужинали с мужчиной. Интерес к такому мужчине сразу окажется на нуле.

И во всем остальном мужчина должен занимать откровенно опекающую позицию, в материальном, физическом и моральном смысле, и если он проявит нежелание быть лидером и опекуном, он сейчас же будет заклеймен как «немущина».
То есть тип нашим женщинам нравится только (!) авторитарный по всем признакам, но подчиняться такому авторитарному типу наши женщины не желают. То есть пусть он будет супердоминант и альфа-самец по характеру и поведению, а я ему фак покажу и поступать буду всегда по-своему как личность свободная.

Догадываетесь, к чему такое противоречие приводит?

Во-первых, к росту домашнего насилия.

Во-вторых, к росту разочарования и ненависти с обеих сторон.

Это только дурам-глупышкам кажется, что бывают настоящие опекуны, которые в ответ на заявление собственной (опекаемой, то есть присвоенной) женщины: «пошел ты на, сама решу», отвечают «конечно, дорогая». Разве что закрыв с той стороны дверь.

Но большинство таких опекунов предпочитают не тихо слиться, а прогнуть эту женщину и заставить ее подчиниться силой.

Это абсурд и инфантильный выворот сознания — представлять, что, когда нужно опекать женщину (кормить, защищать, носить на руках и удовлетворять потребности), мужчина будет сильным лидером, а как только она вдруг захочет поступить по-своему, тут же согласится и разделит границы, признает ее самостоятельность и субъектность. А потом опять, когда ей захочется опеки, станет сильным лидером и опекуном этой маленькой девочки. И будет все время меняться как хамелеон. Отражая ее настроения.

Не бывает так, девочки. Хотите опеку, слушайтесь и не возражайте. Если будете опеку принимать, а против руководства выступать, будет домашнее насилие. Физическое, экономическое или моральное, это уже детали. Но не бывает авторитарности без насилия.

А если вы не хотите домашнего насилия, хотите, чтобы ваши границы уважали, чтобы с мнением вашим считались, чтобы не давили, не гнули, не навязывали вам свою волю, не принимайте и опеку больше, чем сами даете. Не ищите сильных лидеров, не «чморите» тех мужчин, которые учатся относиться к вам на равных.

Не мечтайте о сильном плече, на котором можно повиснуть, которое обязано оплатить, защитить, обеспечить вам ваши нужды.

Почему же так сложно понять прямую связь между опекой и насилием? Как думаете?

И сколько еще русские дамы будут пытаться усидеть в раскоряку между западным и восточным: «Я швободна!» и «Мущина должен быть мущиной!». Не «швободны» женщины в традиционной линейке гендеров и не могут быть свободны. Логически исключено. Хотите свободы, меняйте линейку.

А иначе вы способствуете формированию насильников: требуя от мужчин быть сильнее вас, но не подчиняясь им.

Или это типа «свой путь»? Очень уж много ошметков вдоль дороги.

P.S. Только не надо мне сейчас рассказывать, что наши мужчины нифига не опекают своих жен, а пьют в гаражах. Я это и без вас знаю. Не опекают в том числе потому, что их никто слушаться не собирается. И хорошо, что не опекают. Те, кто пытаются типа рулить, получают от своих жен «сама лучше знаю» и переходят к насилию. Вопрос не в гаражах, а в том, почему женщины опеки упорно ожидают, а подчиняться ни в коем случае не хотят.

Вот вы лично опеки хотите? А подчиняться за это стали бы?

Марина Комиссарова

http://www.gazeta.ru/lifestyle/style/20 … 0471.shtml

+1

34

Lilitochka написал(а):

И во всем остальном мужчина должен занимать откровенно опекающую позицию, в материальном, физическом и моральном смысле, и если он проявит нежелание быть лидером и опекуном, он сейчас же будет заклеймен как «немущина».
То есть тип нашим женщинам нравится только (!) авторитарный по всем признакам, но подчиняться такому авторитарному типу наши женщины не желают.

правильная статья ,есть над чем задуматься .не прививается  в семье такие качества как уважение,добропорядочность и обучение трудолюбию(хотя бы по домохозяйству).Раньше в школах на уроках труда обучали девочек домоводству,а мальчиков мужским занятиям .И не говорите,что в наше время это ничего не надо.Правильнее было бы девочек раздельно обучать от мальчиков как раньше в дореволюционной России,почему забыто ,что сейчас хорошо?Институт семейных отношений совсем разрушен...

Отредактировано Анфиса (2015-10-17 17:14:32)

0

35

Анфиса написал(а):

.не прививается  в семье такие качества как уважение,добропорядочность и обучение трудолюбию

Анфиса, ты  думаешь,  только в  этом  дело?

0

36

нет конечно,тут более шире надо рассматривать ,начиная с воспитания в семье и социум с его устоями и неписанными устоями ...Пропаганда вседозволенности и нравственного насилия породили бесчувственное общество,равнодушное ко всему и желающее только красивой жизни .А для чего дана жизнь ,мало кто задумывается,все хотим чего то и усердствуем ворча на жизнь и окружающих вокруг.По сути человек приходит не за благами и сытостью ,а понимает только перед смертью,что ничего ему не надо и с собой не унесет в иной мир.Сама стала немного вникать в суть и благодаря этому форуму и статьям Моники,давшей толчок к размышлениям.

0

37

Анфиса написал(а):

По сути человек приходит не за благами и сытостью ,а понимает только перед смертью,что ничего ему не надо и с собой не унесет в иной мир.


Но ведь пока  ты  живешь, хочется и того, и  этого... Это я  о благах.

0

38

да я и не говорю чтобы все в отшельники ушли и думали о душе ...мало у нас порядочных и милосердных ,если есть такие ,то их считают ненормальными .А вот прикидывающихся лицемеров и играющих роль доброжелателей жалко ,не от душевного своего состояния они это делают (помогают больным,детдомам ,строят церкви),а потому что положение заставляет или мода на это ???Меценатством не всяк может похвастаться.Возможно есть среди богатых меценаты помогающие и не обменивающие свои деяния на душевные и моральные вознаграждения .Почему раньше были пионеры-Тимуровцы?Дети были воспитанными и почитали старших ,...Скажете быстрый век,прогрессия,,,да нет,это деградация общества .Ребенка воспитывали бабушки ,пока родители заняты на работе.Сейчас и бабушки работают,чтобы помочь своим детям и внукам,воспитанию некогда время уделять.Молодые не задумываются о семейных отношениях,кто из какой среды и вероисповедания разные бывают,сначала секс влечет и все доводы и устои им не слышны,а после начинают каждый из своей семьи вытаскивать приобретенные навыки поведения и тренировать , дрессировать друг друга...потому что не с того молодежь начинает,нравственные устои для них отстой ...(на их языке)

0

39

статья к стати подходит ,в тему....

ОБЪЕКТ ЖЕЛАНИЯ

Если возникает интерес на стороне, то это знак, что в отношениях с близким человеком что-то не так. Причину ищите в детстве, там же кроется модель наших будущих отношений с партнером. Там же можно найти и объяснение тому, почему в жизнь приходит неразделенная любовь. Но обо всем этом по порядку.

Отношения между родителями являются для нас тем трафаретом, по которому мы будем кроить свои отношения с партнером. Мы четко усваиваем стереотипы поведения и следуем им, не задумываясь, не анализируя. И часто мы даже не представляем, что отношения могут быть совсем другими.

Идеальная мать
Быть любимым безусловной любовью — это мечта не только ребенка, но и взрослого. Если внутри него живет недолюбленный ребенок, то человек обречен искать в своих партнерах «идеального родителя».

У большого количества мужчин эмоциональное развитие остановилось на стадии младенческой любви к матери. И неважно, сколько им лет, они все еще чувствуют себя ребенком, которому нужна материнская любовь, забота, восхищение. Их цель — быть любимым, а не любить, поэтому на эту роль они чаще всего выбирают себе женщин с заниженной самооценкой.

Сами они милы, обаятельны, заботливы, мало кто может перед ними устоять. Но их поведение часто бывает обманчиво. Идеальной женой, подругой для них может быть только та женщина, которая будет постоянно жить их интересами. И боже упаси, если через какое-то время ее восторги поутихнут, она позволит себе высказывать критику или недовольство, не захочет терпеть интрижки или займется своей собственной жизнью. Любое отклонение от поведения «идеальной матери» будет восприниматься как отсутствие любви. Ожидания не оправдались. Обида и разочарование будут нешуточными, а за этим последуют обвинения в эгоизме.

В таких отношениях женщина часто сексуально не удовлетворена. Мужчина не может заниматься любовью с той, которую он воспринимает как свою «идеальную мать». Погуляв, мужчина-мальчик возвращается к «любимой и любящей маме» — своей жене, какое-то время он «отдыхает», а потом снова отправляется на поиски очередного любовного приключения. Причем оставлять жену он и не собирается. Зачем? Пока она все терпит, хорошо играет свою роль, он никуда не уйдет. Свои связи на стороне он тщательно скрывает, в крайнем случае будет клясться на чем свет стоит, что все закончилось, что это был единственный и последний раз, что она самая любимая и т. д. Но все это только слова. По сути, их отношение к женщине очень поверхностное и безответственное.

А что делать женщине? Она тоже хочет, чтобы ее любили, хочет полноценных сексуальных отношений. Вариантов несколько: терпеть и прощать, изменить ему в отместку или третий вариант — посмотреть внимательно, что за мужчина рядом. И почему выбор пал именно на такого. Проанализировать все плюсы и минусы жизни с таким мужчиной и сделать выбор. Фильм «Отпуск в сентябре» с Олегом Далем в главной роли как раз об этом.

Давайте скучать вместе
Частая причина измен — это застой в отношениях. Люди живут вместе достаточно долго, чувства уже успели остыть, ничего нового не происходит, они не развиваются сами и не обогащают духовно друг друга. У женщины на первом плане дети, уборка, магазины или подруги, шмотки, тусовки, у мужчины — работа, друзья, футбол, рыбалка, газеты. Семейная жизнь превращается в рутину, каждый, по сути, живет своей жизнью и мало интересуется жизнью другого, общих интересов нет. Оставшись вдвоем, они не знают, чем им заняться, о чем поговорить, вместе им скучно. Искренне интересоваться жизнью своей второй половины хочется, только если ее любишь.

А пустота требует заполнения. И появляется тот, кто ее заполняет, проявляя неподдельный интерес, с кем можно поговорить на любые темы, посмеяться. Иногда женщины специально пользуются такой наживкой, чтобы привлечь к себе внимание. Они делают вид, что им безумно интересны увлечения мужчины, готовы часами его слушать, открыв рот, окружают мужчину вниманием, заботой.

Придуманный образ
Чем сильнее влюбленность, тем сильнее желание бросить все и отдаться целиком этому острому волнующему переживанию. Женщина может хранить внутри себя идеал мужчины, рожденный образом отца или созданный под влиянием прочитанных в детстве и юности книг. Когда образ реального человека совпадает с образом идеального партнера из бессознательного, появляются сильные чувства, влюбленность, которую ошибочно принимают за любовь.

Но у такой связи век недолгий. Влюбленность не имеет привычки долго жить в отношениях. Как только по прошествии времени сквозь идеальный образ начинают проступать реальные черты, она проходит и люди расстаются.

В таких отношениях нет цели узнать лучше человека, к которому испытываешь столь сильные чувства. Все достоинства многократно усиливаются, все недостатки вообще не замечаются, а если на что-то все же обращается внимание (или кто-то обращает), то всегда найдется объяснение, ничуть не принижающее статус избранника. Жадность объясняется бережливостью, отсутствие внимания — нехваткой времени (много работы), бездельник и тунеядец преподносится как ищущая творческая личность.

Часто люди сознательно избегают правды, которая могла бы помочь им увидеть, что же на самом деле представляет собой партнер. Им гораздо спокойнее жить с придуманным человеком, чем оказаться в одиночестве или искать кого-то еще. Легче поверить в то, что «бьет — значит, любит».

Комментарий:
Сергей, 80 лет:

Ерекс, фекс, секс!
Любовь, вызванная сексуальным желанием, — самый обманчивый тип любви и непродолжительный. Его часто путают с влюбленностью, но это не одно и то же. Последняя гораздо в большей степени связана с идеализацией объекта, в ней больше фантазий. Поскольку в сознании многих людей сексуальное желание связано с представлением о любви, они ошибаются, полагая, что любят. И уходят из семьи. Но в таких отношениях у мужчины и женщины никогда не возникает желание по-настоящему узнать друг друга. Близость достигается через сексуальный контакт. Со временем интерес к партнеру пропадает, и начинаются поиски новой любви. Сексуальное притяжение создает кратковременную иллюзию союза, но без любви подобный «союз» оставляет людей чужими друг другу. Чувства уходят так же быстро, как и пришли. Иногда может остаться неприятный осадок, и даже чувство отвращения к экс-возлюбленному. Расставшись, один или оба партнера больше никогда не испытывают желание встретиться вновь.

У сильной влюбленности и у любви, вызванной сексуальным желанием, есть побочный эффект, о котором известно далеко не всем. Люди, которые не могут жить, не испытывая чувства эйфории и вселенского счастья, переживанием которых сопровождается сильная влюбленность, рискуют тем, что рано или поздно они вообще не смогут испытывать ничего подобного, даже в гораздо меньших количествах. Все дело в гормонах, которые вырабатываются, когда человек сильно влюбляется. Точно такие же гормоны вырабатываются и тогда, когда человек употребляет наркотические вещества. По мере привыкания появляется потребность увеличивать дозу, чтобы вновь получить желаемый эффект. А если дозу увеличить нельзя, то вскоре эффект вообще не будет ощущаться. Именно это и происходит с теми, кто злоупотребляет своими чувствами ради получения кратковременного удовольствия.

Безответное чувство
Если в детстве ребенок недополучил от родительской любви, то он всю жизнь будет стремиться восполнить этот недостаток за счет других людей. Он будет «выбивать» любовь силой, угрозами, и при этом ему всегда будет мало. Либо, наоборот, своей жертвенной любовью будет пытаться заслужить любовь партнера. Если ребенку в детстве все время приходилось слышать: «Будешь хорошо себя вести, тогда и мама будет тебя любить», — то, став взрослым, он выберет в партнеры человека, который будет к нему относиться точно так же. Ему придется все время заслуживать любовь своим хорошим поведением, и ему будет невдомек, что любовь заслужить нельзя. Точно так же нельзя заставить любить. Любовь либо есть, либо ее нет.

Никто другой не может сделать вас счастливым, даже если вы сможете завоевать объект своего обожания, счастья от этого не прибавится.

Можно прожить так всю жизнь, ничего не изменив. Остаться такой же несчастной и нереализованной.

А можно выбрать другой путь!
,,,,,, http://s45.radikal.ru/i108/1210/f2/305a66ab69e1.gifавтора нет,потому что статья взята с контакта ...

Отредактировано Анфиса (2015-10-17 18:20:18)

0

40

Анфиса написал(а):

мало у нас порядочных и милосердных


Ну, по-моему  речь идет о том, чтобы  и продать себя  подороже и  при этом, не быть товаром.

0


Вы здесь » Lilitochka-club » Мужской клуб » ПО ЛЕЗВИЮ ЖИЗНИ...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC