Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » Мужской клуб » ПО ЛЕЗВИЮ ЖИЗНИ...


ПО ЛЕЗВИЮ ЖИЗНИ...

Сообщений 1 страница 20 из 645

1

Продолжим заметки...

СУПРУЖЕСКИЕ КОФЛИКТЫ

Супружеские конфликты – дело обычное. И это легко объяснить. Ведь каждый из нас вырос в своей семье и получил свой собственный, неповторимый жизненный опыт, и у каждого есть свои цели, стремления, ценности, представления о должном и правильном. Поэтому и велика вероятность столкнуться с непониманием, несогласием, обидой и отчужденностью.
Все мы живем в одном и том же мире. Однако двое могут смотреть на одно и то же событие, слышать одни и те же слова, но придавать им совершенно различные смыслы. Благодаря этому мы получаем богатое разнообразие человеческих ценностей, политических направлений, религий, интересов и мотивов. Конфликт же возникает тогда, когда мы настаиваем на том, что важное для нас должно быть важным и для других.
Представьте себе: однажды каждый из нас поверил, что в жизни есть что-то важное, стоящее усилий, времени и эмоционального накала. Кто-то уверен, что главным делом жизни должно стать своевременное мытье посуды, которое нельзя отложить ни на минуту после того, как обед съеден. Кто-то никогда никуда не опаздывает и считает страшным оскорблением, когда другие осмеливается опаздывать на встречи к нему. Кто-то убежден, что любой нормальный человек должен обязательно получить диплом о высшем образовании. Другие твердо верят, что уважающий себя человек не может получать доход ниже 2000 долларов в месяц. Некоторые жены знают, что необоходимо бросить все интересные дела, сесть в кресло, сделать печальное выражение лица и расстроиться, если муж пришел домой на час позже обычного. Их мужья, в свою очередь, могут быть запрограммированы на то, что если у тебя что-то не ладится на работе, надо пойти в бар и напиться. Кто-то убежден, что нет ничего важнее, чем отдавать всё свое внимание детям. Кто-то ездит на рыбалку, играет в карты, борется за мир во всем мире или размышляет о смысле Вселенной, целыми днями лежа на диване.
Конфликты же начинаются тогда, когда мы распространяем эту ценность далеко за пределы наших личных интересов и убеждаем себя в том, что все прогрессивное человечество должно жить по таким же правилам. (А если кто этим правилам не следует, значит у него просто «не все дома», или он – упрямая тупица, которого пока что никто не научил уважать традиции). Теперь вам кажется, что многие вещи ваш парнер делает не просто «по-своему», а неправильно.
Именно поэтому и происходят вечные споры «отцов и детей», поэтому некоторые супруги десятилетиями яростно доказывают друг другу, как правильно чистить картошку, раскладывать вещи в шкафу, тратить деньги и воспитывать своих чад. Все эти конфликты не стоят выеденного яйца, если хотя бы на секунду задуматься, что вы спорите лишь по поводу субъективных мнений, которые когда-то при определенных обстоятельствах сложились у вас или ваших далеких предков. Это просто две «чепухи», в которые вы оба твердо верите, и они противоречат друг другу, не сходятся вместе. Но ни одна из них не является более правильной.
Но если уж конфликты зашли слишком далеко, семейной бухгалтерии открывается своеобразный «подсчет очков», и супруги начинают задумываться о таких высоких понятиях, как «справедливость», «чувство долга», «заслуженная благодарность» и др. Я думаю, вы знаете, как это бывает. «Почему это я должна подавать ему обед, если он воспринимает это как само собой разумеющееся и давно перестал хвалить меня за это?», «Сколько можно мне проявлять инициативу, чтобы сходить в гости к родственникам? Пусть, наконец, он сам об этом позаботиться», «Я не собираюсь покупать ей очередную пару обуви, у нее и так полный гардероб, а в ответ слышу одни претензии», «Вот уже третий раз на этой неделе он задерживается на работе, а стоит мне заболтаться с подругой в магазине, он тут же поднимает скандал». Люди начинают задумываться о своем совместном прошлом отнюдь не с ностальгическими настроениями. Они вспоминают обещания, данные им когда-то супругом, воскрешают свои былые надежды и ожидания, и задаются вполне резонным вопросом: «Ну, и где это всё?». С другой стороны, свой собственный вклад в семейное благополучие видится им куда более солидным: оказывается, именно они всю жизнь зарабатывали на семью, воспитывали детей, гуляли с собакой, несли ответственность за сглаживание конфликтов и вообще выполняли все взбалмошные прихоти своей «половины». И, конечно, поведение супруга на этом фоне кажется лишь жестокой несправедливостью

«Если бы ни ты, мы были бы прерасной парой»
Как правило, каждый из супругов бывает твердо убежден, что его роль в конфликте минимальна, и весь скандал произошел исключительно по вине «противоположной стороны». Однако доказать правдивость этого факта обычно бывает нелегко. Вот если бы вы подходили к домашним ссорам добросовестно и вдумчиво, вы не поленились бы, прежде чем начать этот спектакль, включить видеокамеру и позвать в качестве свидетелей человек 20 специалистов-ученых, вооруженных умными приборами. И тогда, проанализировав потом все полученные данные, вы могли бы достоверно убедиться, что ваш собеседник действительно повысил голос, когда разговаривал с вами, и ваза полетела на пол вовсе не посредством левитации, и дверь воистину врезалась в стену, имея ускорение 20 кмсек, и произвела при этом шумовой эффект, равный приблизительно 356 децебелам, вследствие чего ваш организм израсходовал 715 молекул адреналина, а за последующие 17 минут из ваших глаз вылилось 558,4 граммов соленой жидкости, которую тоже можно присовокупить к вещественным доказательствам.

Я уже не говорю о том, что подобная бесценная видеозапись легко могла бы пополнить коллекцию ваших любимых неприятностей и несправедливостей, случившихся с вами в жизни. Разве не прекрасно провести долгий зимний вечер, вновь наслаждаясь этой драмой? Можно также пригласить друзей и, особенно, родственников. Уверена, что среди них обязательно найдутся те, кому ваша неоспоримая правота, подтвержденная научно зафиксированными фактами, доставит истинную радость: они всегда так и знали, что ваш муж – настоящее чудовище, о чем теперь у вас имеется авторитетная справка.

Но, к величайшему сожалению, большинство наших граждан отнюдь не обладают подобной предусмотрительностью. Они не только соглашаются вести переговоры в отсутствии адвоката (забывая о том, что каждое сказанное ими слово отныне может быть использовано против них), но даже ленятся вести протокол. А знаете, что происходит вследствие этой непростительной ошибки?  Каждый из вас начинает интерпретировать произошедшее по-своему, то есть вместо строгих научных данных вы получаете два одинаково субъективных мнения о том, кто именно «начал первый» и за что «получил сдачи».

Беда в том, что в нашей голове обычно располагаются какие-то неправильные видеокамеры, которые, к тому же, в моменты стресса окончательно выходят из строя и начинают самопроизвольно устанавливать фокусировку, приближая, освещая, увеличивая (или даже галлюцинируя) одни детали, и затемняя, уменьшая или совершенно вырезая другие. И вот тут-то начинается самое трагичное – ведь именно эти жалкие подделки вы продолжаете просматривать в голове остаток своей жизни. Как только событие произошло, оно закончилось, и мы никогда не сможем вернуться туда и изменить его.  После этого мы реагируем уже не на само событие, а на свои воспоминания о нем – вполне вероятно, не совсем объективные. Мы интерпретируем произошедшее и ощущаем по этому поводу какие-то чувства. И каждый следующий фильм, как правило, будет срежиссирован вашими собственными убеждениями: каким вам представляется этот человек – ваш собеседник, каким вы представляете себя, свои и его намерения в этом разговоре.

Миром правят интерпретации!
Общение – это замкнутый цикл: то, что вы делаете, оказывает влияние на другого человека, а то, что делает он, оказывает влияние на вас. Это не может происходить иначе. Поэтому в вашем распоряжении находится ровно 50% ответственности за то, что происходит в процесе общения.

Давайте рассмотрим эту мудрёную концепцию на конкретном жизненном примере. Например, жена недовольна тем, что муж поздно возвращается домой. Дальше следует ее интерпретация данного события. Измученная ожиданиями, она может решить: «Друзья ему важнее, чем я». Когда она так оценивает произошедшее событие (то, что мужа вечером нет дома), она чувствует обиду. Но, заметьте, она чувствует ее не потому, что мужа нет дома, а потому, что она сделала из этого события именно такой вывод. Она расстроилась не из-за самого факта его отсутствия (мало ли, где он мог быть?), а из-за собственной интерпретации, то есть это она сама себя расстроила. И, конечно, когда она чувствует обиду, ей трудно бывает общаться с ним как ни в чем не бывало, когда он, наконец, вернется домой. Вероятнее всего, она устроит демонстративную молчанку или откажет ему в сексуальной близости в этот вечер или «забудет» приготовить ужин и т.д.

     Предположим, муж приходит домой и видит обиженную жену и неприготовленный ужин. В свою очередь, он выдает на это ту же цепочку – он интерпретирует это событие как то, что она совершенно о нем не заботится, чувствует по этому поводу злость (или ту же обиду), и тогда его вполне закономерной реакцией на подобные мысли и чувства будет как можно более позднее возвращение домой и на следующий день. Так цепочка замыкается, и все повторяется с завидным постоянством снова и снова, пока один из них не скажет, что с него довольно.

     Как вы понимаете, если этот круг замкнутый, то становится совершенно неважно, кто из них «первый начал» и кто должен исправиться, чтобы в семье все стало на свои места. Однако, как и всякий замкнутый круг, подобная схема имеет одно неоспоримое преимущество: он может быть разорвана в любом месте, причем, необязательно на уровне поведения. Ведь жена могла бы интерпретировать отсутствие мужа как нечто очень похвальное. Например, она могла бы предположить, что он задержался в магазине, чтобы выбрать ей подарок к годовщине их свадьбы, или прийти к выводу, как хорошо, что он – весьма разносторонний человек, которого интересует не только лежание на диване до седьмого пота. Если бы она позволила себе увидеть позитивную сторону его отсутствия, то она бы и почувствовала не обиду, а спокойствие или даже гордость, и, соответственно, вела бы себя с ним совсем по-другому. Вероятно, тогда ему не захотелось бы все время сматываться из дома под любым неправдоподобным предлогом. То же самое могло бы произойти с восприятием мужа: вернувшись домой и выслушав жалобы жены на одиночество, он мог бы признать ее правоту, почувствовать нежность к ней и уделить ей внимание, и тогда она спокойнее стала бы относиться к его отлучкам, так как была бы уверена в его любви к ней.

С этой точки зрения можно рассмотреть супружеское взаимодействие не только в конкретной ссоре, но и на более высоком уровне. Ведь если после очередного конфликта вы делаете вывод, что ваш брак – безнадежен, то, вполне естественно, чувстуете отчаяние, отчужденность и одиночество. И, конечно, то, что вы делаете, исходя из этих чувств, - вы отдаляетесь, перестаете делиться сокровенным, сводите общение к повседневным ритуалам или вообще подаете заявление о разводе. Предположим, что после ссоры выделаете совсем другой вывод – например, что ваши конфликты свидетельствуют как раз о том, что вы все еще небезразличны друг другу. Тогда вы легко получаете доступ к чувствам теплоты и нежности, и вам ничего не стоит помириться и продолжить близкое, открытое общение.

Я часто привожу эту схему, чтобы проиллюстрировать своим клиентам, как именно они вносят свой вклад в хитросплетения конфликта, как они ухитряются сами себя напугать, расстроить или разозлить. Часто бывает достаточно проследить процессы, которые происходят в голове только одного из участников сцены, чтобы клиенту стало понятно, что отвечает за свои чувства и реакции именно он сам, а не «злые» люди вокруг него.

«Так что же нам делать?»
1. Оставьте в покое Прошлое. Кому-то из нас Прошлое представляется быстрой рекой, в которую «невозможно войти дважды», и тогда мы легко находим доступ к любым воспоминаниям – хорошим и плохим, и способны интерпретировать произошедшие с нами события с разных точек зрения. А для кого-то Прошлое – это топкое болото, из которого невозможно выбраться, и таким людям трудно перешагнуть через старые обиды и чувство несправедливости. Они живут с камнем за пазухой многие годы, и оценивают окружающих людей не по их настоящим поступкам, а по тому, какими они запомнились им когда-то давно. Именно это часто осложняет общение между родными.

     Поэтому, чтобы жить в мире, вам прежде всего необходимо выбраться из своих болот - простить друг другу прошлые грехи и  обиды, увидеть себя и своих близких меняющимися. Дети с возрастом мудреют и становятся более самостоятельными. Супруги притираются друг к другу, находят компромиссные решения. Старики когда-нибудь могут представиться вам уставшими от жизненных забот и уже не претендующими на единоначалие

2. Разберитесь, что стоит за мелкими придирками. Как известно любому трехлетке, «нарваться» на конфликт – это тоже какое-никакое внимание. Вот и ссорятся между собой, казалось бы, самые близкие друг другу люди, чтобы ощутить хоть какую-то принадлежность. И за ссорами этими, как правило, стоят давние глубокие противоречия – борьба за власть в доме, неудовлетворенные потребности в общении, в признании своей значимости, желание быть нужным, чувство одиночества, горечь за «несложившуюся» жизнь. Поэтому, если постараться разглядеть за бесконечными претензиями и недовольством скрытое отчаяние и крик о помощи, вам будет гораздо легче понять и простить друг друга.

3. Проведите инвентаризацию «добрых чувств». Согласно проведенным исследованиям, в благополучных парах очень развиты такие качества, как готовность обращать внимание на положительные черты, благодарность, обоюдная терпимость и принятие, уважение, доверие и способность давать. Попробуйте-ка обсуждать хорошие события вашей жизни столько же времени, сколько вы тратите на жалобы по поводу проблем, уделять своим приятным впечатлениям и воспоминаниям столько же места в своей жизни, как и неприятным, и начните вести себя так, как будто вы уже живете в идеальном браке и прекрасно относитесь к спутнику своей жизни! Как вы думаете, насколько изменится в таком случае реальность? Вы считаете, что это самообман? Тогда как вы узнаете, что не обманываете себя, оценивая свой брак как отвратительный и наполняя свою жизнь разочарованием, тоской и безысходностью?

4. Сосредоточтесь на том, что вы можете сделать. Большинство пар склонны обвинять и жаловаться друг на друга, а также притворяться беспомощными. Одна из целей семейной терапии – изменить ситуацию таким образом, чтобы супруги научились сотрудничать, смогли практиковать позитивное поведение по отношению друг к другу. Очень важно приучить себя ориентироваться на результат, который вы хотите получить, а не на накопившиеся проблемы. Если же вы ориентируетесь на проблемы вы просто застреваете на вопросах, почему все случилось именно так, а не иначе, и на том, кто же в этом виноват? Если вы потратили на препирательства на эту тему достаточно времени, чтобы почувствовать обиду, усталость, злость или отчаяние, попробуйте бросить все это и задать себе вопрос: «Как мы можем поправить текущее положение дел?».
А главное, не впадайте в отчаяние! Как сказал один из американских психологов, если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс. Идеальный брак – это вовсе не брак без трудностей. Это брак, который достаточно крепок, чтобы справиться с трудностями.

0

2

Про детей. У самого сын был в лагере - то забери меня , то вообще заявления - я женюсь... дети это конечно тема еще та, особенно в период созревания... и вот попробуй объясняй что его желание ущипнуть за попу или сисю однокласницы - нормально? Вот как такое обсудить? И что предложить? И что Вы предложите из опыта? Когда пиписьки уже поросли волосами?

Маленький Путешественник.

Чего может бояться ребенок

Прежде всего, страх - это недостаток информации: ребенок не знает, как ему вести себя в той или иной ситуации. Обычные опасения ребенка, который впервые собирается в турпоездку или летний лагерь, - это страх потеряться, не поладить с незнакомыми взрослыми или детьми, не так, как следует, потратить деньги или заболеть чем-нибудь. На глубинном уровне - это забота о собственной безопасности.
Есть еще и отягчающие обстоятельства: если вы отправляете ребенка в лагерь в тот момент, когда в семье появился младенец, умерла бабушка или родители находятся в предразводном состоянии, ребенок может чувствовать, что от него "избавляются", и тогда у него появляется тревога за то, что может случиться без него дома.
Чего могут бояться родители
У родителей информации о предстоящей поездке больше, но, к сожалению, в основном негативной. Они боятся, что ребенок окажется "не в той компании", потеряет или испортит свои вещи, ему будет грустно без домашней обстановки, его будут подвергать строгим дисциплинарным взысканиям и т. д. Все это не только нормальное беспокойство за жизнь и здоровье ребенка, но и подсознательное желание родителей быть нужными и незаменимыми и самыми лучшими. Иногда родители беспокоятся еще и за то, что ребенку может понравиться быть одному, без их поддержки и опеки.
Еще одно опасение взрослых: а чем они, собственно, будут заполнять свое время, если ребенка (и всех привычных забот) не будет рядом?

Как подготовить ребенка

- Заранее узнайте: чем ребенок будет занят в поездке, кто из знакомых взрослых и детей будет рядом, в каких ситуациях ему придется оказаться впервые (например, дорога, таможенный контроль, самостоятельный выбор блюд, посещение музея, покупка сувениров, пакование вещей и т. д.). Тогда вместо белых (или черных) пятен на вашей картине появляются реальные события, которые можно подробно обсудить или даже отрепетировать в игровой форме. Это придает уверенности и вам, и ребенку.
- Соберите вещи вместе с ребенком, чтобы он сам мог решать, что он хотел бы надевать и как выглядеть, сколько пар обуви, носков или белья ему может потребоваться.
- Очень важно, чтобы он действительно усвоил ваши советы. Наверняка он запомнит вступительную фразу, с которой вы начнете разговор, и то, как вы его завершите. Так устроена память. Расскажите, что вы полностью доверяете ему. Обязательно поговорите с ребенком о том, что хорошего его ждет в этой поездке, настройте его на позитивную волну. Если он отправится в путь в приятном предвкушении, то его главными эмоциями будут любопытство, интерес, удовольствие.
- Посоветуйте ему сразу же обзавестись друзьями. С ними ребенок быстрее ощутит желаемый комфорт и защищенность. Главное - напомнить ему, что каждый ребенок в его группе чувствует то же, что и он. Поэтому любой из понравившихся ему детей будет только рад возможности подружиться с ним.
- Вы можете представить поездку как возможность стать более самостоятельным и взрослым. Конечно, дети все разные, но есть периоды, когда практически любой из них начинает настаивать на своей независимости (3, 7, 11 лет, не говоря уже о подростковом возрасте). Воспользуйтесь этим и расскажите, сколь многому он сможет научиться за время отъезда, как будет гордиться собой потом.
- Позавидуйте его поездке. Ведь мы, взрослые, и правда порой чувствуем себя слишком занятыми, чтобы позволить себе месячный отпуск. Попросите его привезти для вас побольше фотографий. Пусть он чувствует себя везунчиком.

Как сохранить впечатления

Предложите ему какой-нибудь способ сохранения впечатлений. Младшим детям могут вести дневник в рисунках. Зарисовывая свои впечатления "для мамы с папой", ребенок будет одновременно развивать свое наглядно-образное мышление, зрительно-моторную координацию, концентрацию внимания. Лучшего упражнения летом и не придумаешь. А когда потом вы вместе по этим рисункам будете слушать рассказы вашего ребенка, то это еще больше будет способствовать развитию основных психических функций - памяти, речи, мышления.
Старшие дети вполне могут вести записи, главное, придумать так, чтобы им не было скучно. Одному можно предложить записывать самое интересное в форме сценария, сериала, детектива (зависит от того, как развернутся события на отдыхе). Другому будет важно изложить какие-то свои эмоциональные впечатления, описать конфликтные ситуации, разобраться в мотивах и найти выход. Кому-то близок жанр путевых заметок, которые потом можно будет дополнить иллюстрациями и выдержками из книг по истории или искусству. В общем, простор для фантазии огромный, главное - чтобы ребенок знал, что вам действительно интересно, что с ним происходит, что он думает и чувствует.

Как справляться с проблемами

Один из самых важных вопросов для обсуждения с ребенком накануне поездки - его здоровье. Даже самые коммуникабельные дети могут бояться подойти к воспитателю или руководителю с какой-то проблемой. Деликатных вопросов, особенно в новом климате и при употреблении непривычной пищи, как вы понимаете, может возникнуть множество. Поэтому младшим детям нужно настойчиво посоветовать сразу же обратиться к медсестре или к руководителю. При этом хорошо бы напомнить малышу, что он уже попадал в аналогичные ситуации ("помнишь, когда у тебя заболел животик в школе...", "помнишь, когда ты проснулся ночью, потому что кашлял..."), чтобы он мог наглядно себе представить, в каких случаях вы советуете ему обращаться за помощью. Такие примеры останутся в эмоциональной памяти ребенка, в отличие от общего "если у тебя что-то заболит". Старшим детям можно дать с собой некоторые простые лекарства. Можно объяснить ребенку, что, например, при порезах необходимо обработать ранку перекисью водорода, чтобы не было заражения. Тогда даже в отсутствие взрослого он сможет сам справиться с такими ситуациями. Или помочь приятелю.
И это еще один важный пункт разговора с ребенком. Часто дети, которые привыкли, что за всем следят взрослые, могут не отличить ситуацию, в которой действительно кому-то не ( . Скажите ребенку, что если он увидел своего приятеля или подружку заплаканным или огорченным, то всегда лучше поинтересоваться, не нужно ли чем-то помочь или самому придумать и предложить развлечение. Возможно, другой ребенок просто соскучился по родителям, или его обидели товарищи, или просто у него плохое настроение.
Не забудьте упомянуть, что, если его предложение (например, пойти вместе поиграть) не было воспринято с восторгом, это не повод обижаться, а тем более злиться. Дети часто думают, что если они проявили участие в ком-то, то им должны ответить взаимностью. (Даже у взрослых такое эмоциональное заблуждение часто приводит к конфликтам.)
Если ваш ребенок хорошо владеет каким-то навыком, дайте ему возможность научить тех, кто умеет меньше или просто младше по возрасту. Тут важно объяснить, что ничего нет неловкого в том, чтобы спросить кого-то: "Тебе показать, как это делать?", как нет ничего страшного, если в качестве "обучаемого" окажешься ты сам.

Только без паники

Необходимо создать ребенку ощущение надежного "тыла", заверить его, что в любой момент он сможет связаться с вами. Для этого можно дать ему с собой мобильный телефон или достаточно денег для междугородних переговоров. В некоторых солидных фирмах есть специально отлаженная система обратной связи, когда за звонки ребенка - например, из-за границы - платят родители.
Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка были записаны все ваши координаты, включая адрес электронной почты. Обговорите также оптимально удобное время для звонков.
Как же быть, например, если ребенок звонит из летнего лагеря с какой-то жалобой или обидой? Это сложный вопрос. Не зная ситуации, практически невозможно решить проблему на расстоянии, даже если вы уверены, что ваш ребенок жалуется справедливо. Половину ответа подскажет вам родительское чутье: важно понять, чем вызван звонок - привычкой пожаловаться сильному, который сейчас придет и во всем разберется, или действительным затруднением, для разрешения которого нужен ваш совет.
В первом случае просто успокойте ребенка и скажите, что, на ваш взгляд, он вполне способен справиться самостоятельно, что вы ему доверяете и уверены, что ничего несправедливого или умышленно злого он не сделает. Во втором случае попытайтесь напомнить ребенку какую-то аналогичную ситуацию в прошлом, которая была успешно решена. Тогда он будет лучше представлять себе, что ему делать и на какую модель поведения ориентироваться. Не забывайте при этом, что внутренняя логика мышления у детей отличается от взрослой, и поэтому наши представления о том, как надо действовать и как себя вести в различных ситуациях, отличаются от того, как видит мир ребенок.
Главное, не перекладывайте на сына или дочь вашу тревожность, он должен уехать с твердой уверенностью, что если он с чем-то и не сможет справиться, у него всегда есть возможности (описанные выше) получить помощь.

0

3

Помолясь продолжим.

В каждой семье – большой или маленькой, только что созданной или «со стажем», счастливой или не очень – всегда есть что-то, что является общим для каждой из них, и что-то индивидуальное. Общее, например, состоит в том, что все эти семьи живут в одном государстве, а значит, в определенной культурной среде; что любая семья состоит из разных поколений; и, вероятно, то, что они хотят счастья себе и своим детям. А вот различий между семьями может быть несметное множество. И обусловлены они тем, что в каждой семье существует набор своих правил – тех законов, которые упорядочивают их жизнь.
Правила – это ожидания относительно того, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и обстоятельствах. Они выражают верования людей относительно того, что хорошо, что плохо, что можно или нельзя, и что будет, если этих правил не выполнять.
Правила в семье бывают двух типов:
•гласные – то есть те, которые выражаются открыто, обсуждаются членами семьи, и их можно при случае изменить;
•негласные – это те, о которых никто не говорит вслух, но все имеют это в виду. И проявляют себя эти правила тогда, когда кто-то их нарушает.

Как появляются правила и как о них узнают члены семьи? Давайте попробуем посмотреть на это глазами маленького ребенка.
Когда ребенок только появляется на свет, он слишком беспомощен и неопытен, и поэтому полностью зависит от родителей. Постепенно он начинает постигать, что окружают его определенные люди, которые с разной периодичностью появляются рядом с ним, как-то по-своему реагируют на его плач, кормят, одевают в сухую одежду, берут его на руки.

Он замечает также, что все эти люди находятся в каких-то отношениях друг с другом, потому что у мамы меняется выражение лица, когда приходит папа, или что с его появлением в доме бабушка может начать говорить гораздо громче и т.д.

Ребенок не стремится пока ни к чему, кроме удовлетворения своих потребностей, и ему хочется, в том числе, чтобы эти люди были всегда где-то рядом, потому что для него это означает заботу и защищенность. И вот он начинает экспериментировать: сколько децибелов надо пустить в ход, чтобы позвать маму? Если он заплачет, прибежит ли она немедленно с испуганными глазами, или, наоборот, сердито отшлепает и вернется только тогда, когда он замолчит? Он понимает, что есть поведение, которое она одобряет или не одобряет, что чувствовать защищенность и получать удовольствие он может только в определенных случаях, и что вести себя с разными членами семьи можно совсем по-разному.

Когда он уже научился говорить, он уже точно усвоил, у кого нужно отпрашиваться, если хочешь погулять; каким тоном надо разговаривать, когда звонит бабушка; с кем и как нужно проводить праздники; можно ли приводить в дом своих друзей; как громко надо включать телевизор; как вести себя при посторонних людях и с разными родственниками, и многое другое. Все это он узнает через прямые словесные указания: «Приходи домой к ужину», «Не груби старшим», «Убирай игрушки перед сном» и т.д. Все это – гласные правила, которые волей-неволей меняются с возрастом ребенка: сдвигается время укладывания спать, усложняются домашние задания, расширяется диапазон обязанностей и контактов с людьми, снимаются лишние ограничения и появляются новые роли.

С годами ребенок постигает, кто в доме «главный», то есть кто может заставить всех остальных сделать все по-своему. (Иногда он с удивлением обнаруживает, что главный – это ОН САМ!..) Он так же может заметить в семье кого-то, кого всегда во всем обвиняют, для кого созданы слишком жесткие ограничения, кто чувствует себя обязанным делать больше, чем другие.

Кроме того, он понимает, что у поступков всегда есть свои последствия. Например, он может обнаружить, что если папа слишком поздно приходит домой, то мама имеет право накричать на него или не разговаривать с ним. В то же время на самого ребенка это правило не распространяется – он должен общаться с папой как ни в чем ни бывало. И вообще есть правила для ссор и скандалов – интуитивно ребенок вычисляет их и следует им. Например, он может заметить такие правила. Он должен молча сидеть в своей комнате, если родители ругаются; а когда он провинился, и мама ругается на него, то молча сидеть должен как раз папа; а уж если вдруг на него кричит папа, то мама начинает заступаться, и тут можно всегда рассчитывать на ее поддержку.

И если мы спросим этого ребенка, как он знает, что поступать надо именно так, а не иначе, он, скорее, всего, не сможет объяснить этого рационально, логически. Для детей такие семейные правила становятся само собой разумеющимися. Он может просто ответить, что «мама однажды так велела» или что его накажут, если он сделает по-другому.

Иными словами, в процессе роста мы воспринимаем указания взрослых некритически, буквально, не имея возможности проверить их или усомниться. Ребенок не знаком с разнообразием мира, с множеством возможных реакций на какое-то поведение. Он принимает за неприложную истину именно то, что он видит в своем доме, среди своих близких. А если он еще и слышит от них фразы, вроде: «Делай, что тебе говорят», «Не задавай глупых вопросов», он так и привыкает жить, не вдаваясь в логику этих правил, не имея возможности изменить их.

Если вы читаете сейчас эти слова, значит, вы, скорее всего, давно выросли. Может быть, у вас самих уже есть дети. Если вы хотите убедиться в силе тех правил, которые незаметно для вас установились и действуют в вашей семье, можете позволить себе небольшой эксперимент. Измените то, что вы делаете каждый день для какого-то близкого вам человека. Если вы целуете жену, приходя с работы, подаете мужу горячий обед или спрашиваете у ребенка, как дела в школе, перестаньте это делать в течение 2-3 дней, и вы увидите, как эта мелочь может изменить ваше взаимодействие и ваши чувства.

Однако этот эксперимент не стоит затягивать, иначе окружающие могут всерьез подумать, что что-то случилось с вами или с вашим отношением к ним. Ведь если для ребенка ваши обычные вопросы, ваш интерес к его жизни означает подтверждение вашей любви к нему, то внезапное отстранение может заставить его подумать, что он в чем-то провинился, и может быть, вы не любите его больше.

Так же справедливо и обратное: когда люди хотят внести изменения в свои отношения, они начинают менять мелкие или крупные правила, чтобы выразить это.

Если в семье не принято объясняться словами (и это само по себе может быть негласным правилом!), и большинство семейных законов имеет скрытый, невыраженный характер, то в итоге могут рождаться «цепочки» такого рода: одно только поднятие брови отца заставляет каждого члена семьи испытывать определенные чувства и реагировать определенным образом. Недомолвки приводят к «чтению мыслей» («Я знаю, чего ты на самом деле хочешь!»), искажению представлений о личности друг друга, и значит, к коммуникативным сложностям.

Обычно есть причины, по которым истинные желания и намерения могут не высказываться вслух. Например, чтобы не обидеть других, или не показаться слишком требовательным, или исходя из логики: «Если ты меня любишь, ты должен (не должен) делать то-то», или просто потому, что эти скрытые потребности даже не осознаются. Однако очень часто именно эта невысказанность, эти немые укоры и заводят членов семьи в тупик, потому что они могут придавать совсем разные значения тем или иным сигналам, которые получают друг от друга.

Вот вам несколько примеров. Когда муж пришел с работы чем-то расстроенным, жена может принять это за обычную усталость, и решает оставить его в покое и ни о чем не расспрашивать, в то время как он как раз хотел бы получить от нее поддержку. Мама отругала ребенка и отправила его спать, так и не помирившись с ним. И когда он в слезах прибегает к ней и просит прощения, она надеется, что он «осознал свою вину». Но на самом деле он просто чувствует сильную тревогу, и готов сделать всё, что угодно, лишь бы вернуть мамино расположение. Подросток обижен за что-то на родителей, и долго еще ходит «надутым», на все вопросы сердито отвечая, что ему ничего не нужно. Работа семейного терапевта отчасти и заключается как раз в расшифровке этих сигналов и в обучении членов семьи тому, как можно находить безболезненные решения. Особенно это актуально в тех случаях, когда семье нужна какая-то динамика, развитие, изменение сложившихся стереотипов взаимодействия. Ведь семейный кризис – это и есть явное или скрытое несогласие кого-то из членов семьи с прежними правилами.
Иногда семье трудно решиться на изменения – покой, размеренность и упорядоченность жизни для многих более ценны. Но жизнь неумолимо идет вперед. Дети растут, и с возрастом меняются их взгляды, социальные роли, обязанности. Старшее поколение все больше нуждается в помощи и поддержке, да и супружеские взаимодействия претерпевают изменения. Поэтому и те правила, по которым живет семейная система – будь они явными или скрытыми, крупными или мелкими – тоже должны меняться с течением времени.
Если вам действительно важна стабильность в семье – пересмотрите правила, господствующие в вашем доме, и попробуйте разобраться, какие из них являются мудрыми и объединяющими, а какие – устаревшими и иррациональными. И наберитесь храбрости внести изменения.

0

4

Магия слов.

...Очень часто мы слышим: я же ему сказал, что надо сделать, почему же он не сделал? Или: говорю-говорю начальнику, что компьютеры виснут каждый час, и что их давно пора модернизировать или поменять, а он меня не слышит, пропускает мимо ушей! Или: как объяснить этим клиентам, что сбой происходит не по нашей вине, почему они требуют этого именно с нас? Или просто: да что же это за ребенок у меня, говорю ему сто раз одно и то же, а он не понимает, как до него это донести?

Если мы ставим себе цель просто выплеснуть в пространство все, что мы об этом думаем, очень удобно высказать это все стенке, а если стенка не нравится – сесть и написать в интернет-форум вопль души или просто наговорить на диктофон, а потом выбросить кассету. Но смысл коммуникации все-таки в том, чтобы донести какую-то идею или мысль до другого человека, чтобы он нас адекватно понял, "услышал". Для этого есть разные способы. Первый всем известен: это назвать вещи своими именами, в лоб. Действует с переменным успехом, потому что «в лоб» можно сказать не все и не всем.  Второй – привести пример из жизни. Тут много зависит от интеллекта и жизненного опыта того, к кому вы обращаетесь, да и не все соглашаются учиться на чужих ошибках. Третий же способ может быть очень убедителен, и есть люди, которые им мастерски владеют. Ему, правда, не учат в школе, хотя все уроки литературы фактически на этом построены. Этот способ обязательно используется в риторике и подготовке речей и публичных выступлений. Историки, которые занимаются расшифровкой легенд и мифов, тоже его изучают. Это способ, с помощью которого мудрость передается из поколения в поколение на протяжении многих веков. Значит, этот способ проверен временем и эффективен. Почему же мы, простые люди, которые живут для себя, должны быть лишены такого величайшего искусства? Итак, добро пожаловать в мир иносказаний, аллегорий, аналогий и метафор!

ВТОРАЯ ЖИЗНЬ СТАРОГО СМЫСЛА
Шоумен Николай Фоменко много лет назад ввел традицию помимо песен и всяких разговоров диджеев регулярно выдавать шутку, перл, афоризм. Многие из его шуток стали крылатыми фразами, а многие крылатые фразы обрели вторую жизнь благодаря тому, что он их оживил и перефразировал. Почему нам смешно, когда мы слышим: "женщины похожи на мороженое, сначала холодные, потом тают, а потом липнут?" Что такое женщины,по большому счету, не знает никто, но что такое мороженое - знают все. Перечисленные свойства мороженого – быть холодным, потом таять, потом липнуть - тоже всем понятны. Когда они проецируются на женщину, некоторые женские черты, особенно из тех, которые расписаны в женских романах, становятся выразительны и зримы. Чтобы женщины не обижались, приведу фоменковскую же шутку про противоположный пол: "Старый муж похож на чемодан без ручки: тащить тяжело, а бросить жалко". То же самое. Что такое старый муж – точно никто не знает, но чемодан без ручки представить себе легко, а заодно и прочувствовать все его свойства на примере чемодана.

Великий физик Никола Тесла говорил, что настоящий специалист своего дела вовсе не тот, кто знает много терминов и может долго и пространно говорить заумные непонятные окружающим вещи о своем предмете. Наоборот, настоящий специалист может в нескольких словах, на пальцах объяснить трехлетнему ребенку суть явления или дела, которым он занимается. И это – величайшее искусство. Не только ученого: величайшее искусство оратора, переговорщика, семьянина, воспитателя - не просто сказать, а донести свою мысль. Давайте посмотрим, какой силой могут обладать слова. Помните, у Маяковского: "Я знаю силу слов, я знаю слов набат, они не те, которым рукоплещут ложи, от слов таких срываются гроба шагать четверкою своих дубовых ножек". Кстати, сам по себе образ шагающих гробов очень запоминается!

Силу слов нельзя недооценивать. Попробуем посмотреть с двух сторон: как это действует на нас извне, и что мы можем сделать сами.
…Прекрасный вечер, мы  едем вдвоем с мужем в машине, он за рулем, ведем светскую непринужденную беседу на фоне работающего радио. Там играет прекрасная музыка, которая способствует романтическому настроению до тех пор, пока оттуда не доносится гробовой мужской голос, призванный рекламировать клинику: "Ощущаете неуверенность в себе как в мужчине? Боль в паху, простатит, импотенция!!!" Муж от неожиданности едва не нажимает на тормоза. Потом переводит дух. "Нда… реклама в нашей жизни… К врачу сходить не захотелось, - сообщает он, - но появилось желание раздолбать радио". Я смеюсь: "А не появилось ли у тебя желания доказать, что ты не импотент?" "На это лучше влияет что-то подобное", - отвечает он и кивает на плакат у дороги, на котором написано жизнерадостное: "У твоего соседа уже стоит. А у тебя?" (имеется в виду спутниковая антенна). "А как тебе вот это?" – показываю ему тогда на другой плакат: "Сделай ему маленький, и он подарит тебе большой!" Мы дружно смеемся и сводим на нет разрушительное воздействие рекламного ролика.
За каждым словом что-то стоит! И этот опыт, который ЗА словом, обладает мудростью веков. Есть отрасль науки лингвистики, которая называется семантика. Огромная или даже небольшая смысловая разница есть у близких по смыслу слов. Принести и поднести. Тачка, машина, авто. Поесть, пообедать, закусить, схавать. Примерно они похожи, но смысл у них совершенно разный, и картинки рисуются разные. Вот ,например, про своих детей кто-то говорит: "мои спиногрызы" ( вдумайтесь!), а то вообще лаконично и понятно в мужском варианте: "Мой отпрыск"..

ВЫБИРАЙТЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
Отнеситесь к этому... не хочется употреблять слово "ответственно", хотя оно имеет право на существование, но хотя бы осмысленно! Давайте "отвечать за свой базар". Если мы сказали какое-то слово, и оно произвело эффект, значит, мы можем сознательно добиваться этого эффекта. И это скорее не про ответственность, а про творчество. Очень часто мы не выбираем слов – не ищем самый лучший путь для того, чтобы что-то объяснить. Особенно говорят по-накатанному те, кто работает в области менеджмента и продаж. У них есть описание товара и услуги, и они шпарят по бумажке. От этого часто делается скучно им самим и их клиентам. Но если мы творчески подойдем к выбору слов и подаче материала, мы не только быстрее добьемся желаемого, но и жизнь приобретет очень интересный смысл, раскрасится всеми цветами радуги в зависимости от нашего настроения и того, с кем мы разговариваем. Итак, основной подход – это подход аналогий или метафор. Возьмем две области, где это нам может пригодиться: работа и личная жизнь, воспитание детей, построение... нет, выстраивание! (чувствуете, слова близкие по-смыслу, но все же немного разные!) отношений с близкими.
…Молодой человек долго бродил по свету и наконец дошел до Учителя. "Учитель, я много повидал и узнал на своем пути, я был в Америке, в Гималаях, в Антарктиде, я ездил в Африку к шаманам". "Замечательно, я очень рад! – сказал учитель. – Давай ты мне все это будешь рассказывать, а я тебя напою чаем". Учитель дал ему в руки пиалу, и пока молодой человек продолжал перечислять: "…я учился сдерживать энергию Кундалини в Индии, учился в России русским боевым искусством... - Да-да, хорошо, и стал наливать еум пиалу чай. - А еще я был в Японии и там я учился искусству каллиграфии, потом я ездил в Тайланд..."

В это время учитель продолжал наливать ему чай, и вода в пиале уже начала переливаться через край. Но молодой человек был так увлечен, что не замечал этого и продолжал рассказывать. И в этот момент вода перелилась через край пиалы и обожгла ему руки. Он отбросил пиалу с криком: "Учитель, что ты делаешь, куда смотришь, ты же меня ошпарил!" "Понимаешь, - сказал учитель, - когда чаша полна, в нее больше нельзя вместить ни капли, вода будет литься через край. Для того, чтобы ты мог научиться у меня чему-то, нужно освободить твою чашу знаний. Ты должен быть готов освободиться от того, чему ты до сих пор учился, иначе все, чему я тебя смогу научить, перельется через край, как этот кипяток"  Убедил? Убедил. Благодаря искусству иносказаний до людей через тысячи лет доходят мудрости, изложенные в священных текстах. Библия – это сплошное иносказание. Тора – книга метафор, хотя и начиналась просто как жизнеописание. Суфийские и буддистские истины сплошь изложены в притчах. Современные писатели охотно перекладывают их на современный лад, как, например, столь любимый читающей публикой Паоло Коэльо. Притчи, shortstories, которые могут сохранить мудрость, минуя подробности. Кстати, сразу же пришел в голову чудеснейший рассказ О’Генри "Дары волхвов", хотя волхвов в рассказе никаких нет.

Я предлагаю освободить нашу чашу знаний для того, чтобы понять, что же мы хотим донести и как это сделать.
Самый первый способ понять, как это все устроено и работает, это почитать сборники притч и метафор, которые продаются в книжных магазинах и гуляют в интернете. Какие-то кажутся длинными и непонятными, а какие-то вдруг останавливают ваше внимание и заставляют задуматься. Задайте себе вопрос: а что вас в ней зацепило? Часто оказывается, что, несмотря на всю экзотичность персонажей, притча резонирует (слово "резонирует", кстати, лично мне кажется очень удачной метафорой!), с нашими чувствами, нашими переживаниями. Это действует напрямую, не приходится из чаши ничего выливать.

Метафора похожа на удивительную лодку, сделанную из чаши кувшинки, на которой Дюймовочка легко перебралась через огромный океан небольшого пруда на другую сторону, без которой это путь показался бы ей невозможным. Метафора похожа на ветер, который в жаркий день может создать ощущение прохлады, а в пасмурный – разогнать облака. Метафора похожа на сладкую и вкусную оболочку горькой таблетки, которая может быть очень целебной. Она может быть похожа на красивый фантик, благодаря которому продается огромное количество товаров. Реклама тоже бывает разной. Есть реклама, которая построена на описании свойств тех или иных товаров или продуктов, но как правило, западает в душу не она. Западает в душу реклама, которая использует образы, аналогии, сравнения. Например, сейчас за соседним столиком две девушки оживленно обсуждают ту рекламу шоколада, где молодые люди превращаются в пузырьки, и из надутых, напыщенных, "распальцованных", становятся двумя смешными чуваками в трусах! Это – аналогия! Она показывает свойства этого самого шоколада, такой он воздушный, легкомысленный и веселый. И за это его и покупают! Хотя на самом деле все прекрасно знают, что подобных глюков он не вызывает.

Или вот реклама, которая на меня в свое время произвела очень сильное впечатление. Рекламировались автомобили. Показывают краш-тест, когда машины зверски разбивают о стенку. И вот на месте одного из автомобилей возникает большая баварская сосиска в хлебе, которая, столкнувшись со стеной, разбивается на мелкие кусочки. Потом ее место занимает японский ролл, который бьется о стенку и разлетается на рис и ошметки рыбы. Следующим идет сухой шведский хлебец, который рассыпается в крошки. И, наконец, появляется длиннющий французский батон, который, ударившись о препятствие, просто сгибается и выпрямляется обратно. И потом идет название одного из французских  автомобилей! Что он самый какой? Самый безопасный! Скажите мне, какое отношение еда имела к автомобилям? Никакого! Произошел перенос всего одного его свойства – страны происхождения. И какое сообщение этой рекламы вложили в нашу с вами голову? Некую информацию о надежности и хрупкости, а также о некоторых странах и некоторых мировых брендах, которые четко ассоциируются со страной происхождения. И так, без лишних слов, они обгадили основных производителей автомиобилей. Россия не удостоилась внимания, хотя, я думаю, буханка черного хлеба тоже могла бы там появиться! Или рассыпать икру было бы очень эффектно!
ЧЕМ ВОРОН ПОХОЖ НА ПИСЬМЕННЫЙ СТОЛ
Итак, как говорить просто о сложном? Как выстраивать метафору под свои цели? На тренингах по креативности и творчеству или просто на тренингах по продажам мы часто играем в эту игру, давайте сыграем в нее и с вами. Загадайте, пожалуйста, какое-нибудь очень глобальное понятие. Напишите его на бумажке. Попросите кого-нибудь из вашего окружения назвать любой простой предмет. Напишите его на другой бумажке. А сейчас нам предстоит небольшой урок творчества. Так, например, я загадала слово "психология". Мой партнер загадал слово "пирожное". И теперь для того, чтобы поупражняться, нам нужно соединить несоединимое. Мы подставляем магическую формулу: что-то одно, глобальное, похоже на что-то другое, конкретное, потому что... Кстати, помните вопрос из Алисы в стране чудес: "Чем ворон похож на письменный стол?" Почти такую задачу мы сейчас и решаем!
Итак, чем психология похожа на пирожное? Технология проста. Сначала поймем свойства пирожного. Оно: сладкое, мягкое, вкусное, оно является десертом, может быть, даже изыском, оно может быть качественным, а может быть некачественным, его нельзя есть каждый день, от него толстеют, бывают дешевые пирожные с рынка, а бывают дорогие из фирменных магазинов.
Давайте теперь попробуем применить каждое из этих свойств к психологии. Например, психология похожа на пирожное, потому что она такая же сладкая. Дальше надо объясить, что сладкого есть в психологии: от нее улучшается настроение, она может научить позитивным мышлением скрасить жизнь. Так же, как пирожное оставляет послевкусие после хорошего обеда. Пирожным заедают стресс – ну это впрямую о психологии, она в самом деле помогает выйти из стресса. Но при этом, заметьте, без калорий! Психология тоже бывает дорогая и дешевая, от дешевых психологов эффект может быть таким же, как от дешевого пирожного…то есть непредсказуемым. К психотерапевту нельзя ходить каждый день, как и пирожное нежелательно есть на завтрак, обед и ужин.

И ход нашей творческой мысли таким образом уже направлен в нужную сторону. Давайте потренируемся с тем, что там у вас написано. Это что-то большое и глобальное. Например, экономика, программа социального страхования, программа стимулирования работников нижнего звена, здоровье, безопасность. Это может быть любой товар, который вы продаете, например, моторное масло, живые цветы, бухгалтерия 1С. Похож на... На первом этапе очень важно то, что мы не подбираем специальную метафору, какой-то особый образ. Мы сравниваем с первым, что пришло в голову: ключи, табуретка, дерево, светофор, собака. И вот теперь давайте поиграем, чем одно похоже на другое, как через что-то простое объяснить свойство чего-то очень сложного. Все понимают, что такое дерево или светофор и какие у них могут быть свойства. Но нужно помнить одну особенность аналогий и сравнений. Сергей Довлатов очень доступено показал, что есть восходящие метафоры, а есть нисходящие. Восходящие - это когда я говорю: "твои глаза, как бирюза". А если я скажу: "твои глаза, как тормоза" – это нисходящая метафора. Восходящая метафора – социальное страхование подобно жар-птице, которая может прилететь и спасти в самый сложный момент. А могу сказать: социальное страхование – это костыль.
А если скажу «социальное страхование похоже на автомобиль»? Пока это никакая - ни восходящая, ни нисходящая. Просто можно идти пешком, а можно доехать на автобусе, а ехать в персональном автомобиле – это вообще замечательно. Но мой пытливый собеседник может добавить: но если этот автомобиль – советский, он может сломаться в любой момент. И поэтому надо заранее позаботиться о выборе качественной программы. Вот вам и нисходящая метафора!

Восходящие и нисходящие метафоры мы с вами сознательно или бессознательно используем очень часто. Когда мужчине говорят: "Оооо, ты грациозен, как барс!"
А когда он растянется в довольной улыбке, прибавить: "И пахнешь так же2. Это комплимент или повод для драки?

Очень четко следят за "углом восхождения-нисхождения" политтехнологи, во время выборных кампаний воздействуя на массовое сознание. Они работают над позитивным образом кандидата, сознательно вымарывая из печатной агитации все слова со смешным, негативным или сомнительным смыслом. Одна моя знакомая однажды писала "выборный" текст, который назвала "Земля тревоги нашей" (первый перифраз названия знаменитого романа Стейнбека "Зима тревоги нашей"). Свет этот текст увидел под названием "Земля надежды нашей" (перифраз второй: с нашим кандидатом не может ассоциироваться никакая тревога!
Помните бессмертное: "Религия – опиум для народа"? Кстати, в первоисточнике у Маркса было "опиум народа", более распространенной формулировкой мы пользуемся с легкой руки Остапа Бендера, который дразнил отца Федора: "Почем опиум для народа?" и - оживил образ на каком-то уже следующем уровне, дал нисходящей метафоре толчок вверх.
В Лондонском метро одно время были надписи "Выхода нет", и с этой надписью однажды связали огромное количество самоубийств: слишком близко к сердцу люди воспринимали эту надпись.
И тогда появилась другая: "Выход там!".

А вот любопытный пример из истории московского метро. Несколько лет назад кто-то разместил при входе в метро необычную рекламу, таблички, на которых было написано единственное слово "Любить", "Думать", "Понять", "Увидеть", на двух-трех соседних дверях – разные. И что интересно: машинально толкая стеклянную дверь, через некоторое время человек замечал, что подсознательно выбирает какое-нибудь одно из слов, а другого, наоборот, избегает. У меня сохранились записи наблюдений некоторых людей тех лет. "Обнаружила я, что изо дня в день выхожу в одни и те же двери – "Увидеть". Как-то раз сбилась нарочно со своей муравьиной тропы и прошла в двери "понять". Анализируя прожитый вслед за этим день, не рискну утверждать, что понять удалось. Зато потеряла на 10 секунд больше времени на дорогу из-за этой дезорганизации и дезориентации. И вот теперь снова, несколько раздраженно иду в "увидетельные двери", дескать, что я еще такого не видела?" "Иной раз, чтобы пройти в нужную дверь (типа "Любить"), приходится крюк делать, людей обгонять. А они сразу ворчать начинают. А чаще всего проходишь в "Понять" и "Думать", что надоело уже, потому что начинаешь зацикливаться над этим: не забыть бы подумать, а вот как бы это понять».

КАРТОЧНЫЙ ДОМИК – ЭТО ВСЕРЬЕЗ, НО НАДОЛГО ЛИ
Не все образы воздействуют одинаково сильно. Подобрать нужный образ - это искусство.
Как выбирать эти образы? Что привлекает внимание? Люди, выступающие перед аудиторией, настоящие ораторы, ньюсмейкеры, публичные люди, знают, что есть три вечные темы, автоматически притягивающие внимание. Это секс, конфликт и алкоголь. Они, кстати, очень легко ритмически согласуются: Секс-кон-фликт-и-ал-коголь! Можно декламировать, как речевку. Это вечные темы, и на них мы подробно останавливаться не будем.

Задача любого человека, который хочет быть хорошим оратором или донести до аудитории какую-то идею, это свести ее к чему-то простому и узнаваемому. При этом пойти от свойств того товара или предложения, которое вы хотите подчеркнуть. Например, если вы хотите сказать, что ваша компания – очень надежная, попробуйте вспомнить, что у нас ассоциируется с надежностью. Я помню очень смешную рекламу, где было написано "Мы на рынке всерьез и надолго" на фоне карточного домика. Смешно было потому, что это два противоречащих друг другу сообщения. А что является надежным? Например, замок. Вы можете сказать: "Мы надежны, как средневековый замок". Но имейте в виду, у замка есть еще и несколько других ассоциций: он консервативный, тяжелый, и, наконец, замок – это что-то военное и агрессивное. То есть, вы не открыты к ощению. А есть что-то надежное и открытое одновременно? Есть. Слон! Такое большое, мощное, сильное животное, очень доброе и общительное. Можно сказать: "Наша компания похожа на слона!" -и это всегда вызывает улыбку и нравится детям. Этот образ может стать вашим логотипом, а можно включить его в одну-единственную фразу слогана.

Когда мы работали со специалистами клиентской службы одного банка, они жаловались, что клиенты недовольны, когда они предлагают им обратиться за консультациями к специалистам. На входящей линии они начинают возмущаться: "Зачем мне тратить время, почему вы сами не можете ответить?" Они не знали, как им убедить клиентов и не поссориться с ними, пока не перешли на язык метафор. Ответ был найден сам собой. Те, кто звонили в банк по поводу этого конкрентного продукта, были достаточно состоятельными людьми по определению. И оператор говорил им: "Когда вы свой прекрасный, любимый дорогой автомобиль сдаете в автосервис, с вами разговаривает приятная, хорошо одетая, сексапильная приемщица, вам нравится с ней общаться, но вы же не хотите, чтобы именно она ремонтировала ваш автомобиль? Вам нужно, чтобы все-таки это сделал мастер. Поэтому я вас адресую к специалисту по ценным бумагам, который ответит на все ваши вопросы".

Хорошо подобранный образ может помочь продвинуть идею. Вот случай, когда руководителю удалось донести до сотрудника его ответственность. Тот все время твердил: "У меня в должностных инструкциях это не написано!" "Хорошо, - сказал тогда его руководитель, - я тебе расскажу один анекдот". Кстати, анекдоты - прекрасный источник метафор, во-первых, они имеют прямое отношение к "секс-конфликт и алкоголь". Во-вторых, всем понятны и смешны, а в-третьих, могут бить точно в цель, когда всем просто смешно, а одному человеку – понятно! Вроде бы и ответственность вы на себя не взяли, не сказали ему прямым текстом, а он все понял.

Итак, решили двое угнать самолет. У одного был журнал "Наука и техника", где описывалось, как водить самолеты. Они сделали все, как написано, набрали высоту, летят, и вот самолет пора сажать. А как? "Я не знаю!" - "Ну посмотри в журнале". – "А тут написано, что как сажать самолет, мы напишем в следующем номере". "Вот ты сейчас находишься в таком же положении, понимаешь? – сказал начальник подчиненному. - Стоит нам отвернуться, заболеть, ты поднимешь самолет, но как его посадить, ты знаешь? Учимся сажать самолеты!" И эта фраза "учимся сажать самолеты" была непонятна в этом отделе никому, кроме человека, который сразу же понимал, что она относится к нему и начинал задавать вопросы.

Другой способ. Уборщицы постоянно борются за то, чтобы люди не кидали в унитазы посторонние предметы. И вот в одном японском туалете появилась такая надпись: "Не кидайте окурки к нам в писсуары, мы же не писаем вам в пепельницы!" Образ настолько отчетливо появляется в голове, что сразу же не хочется бросать окурки, куда не следует. И наоборот. Если вам нужна какая-то восходящая метафора, вам нужно вдохновить уставший от работы людей на какой-нибудь подвиг, на какой-нибудь новый проект, какой бы образ вы выбрали?
Я помню, что у меня был большой проект в сервисной службе одного из операторов  сотовой связи. Они жаловались на то, что время профилактики, когда происходят сбои в связи, люди отказываются это понимать. Тогда они стали использовать метафорический ответ на этот вопрос, который звучал примерно так: "У вас не вызывает сомнений, что надо в доме убираться? – Конечно! – Чистота – это хорошо, правильно? – Да! – А если во время уборки к вам приходят гости, а у вас в прихожей куча мусора и пыль, и вы с веником и тряпкой, вы объясните им, что вы не живете в таком бардаке, а все делаете, наоборот, для того, чтобы все было чисто и красиво?" И это то, что людей устраивало. Когда появлялся образ, который человек мог представить, он относился к сбоям гораздо терпимее.

СПЕЦИИ ДЛЯ РЕЧИ: ПРИДАЮТ АРОМАТ И ПОДЧЕРКИВАЮТ СМЫСЛ
Эти замечательные слова, которые встречаются в речи: "скажи мне, как на духу" - откуда это выражение? Скажи мне, как на исповеди! То есть, честно. Уже давным-давно в массовом порядке народ не исповедуется, а слово осталось. Такие маленькие сравнения могут придавать речи колорит, специи, приправы (это тоже метафора, если заметили!), чтобы она не была пресной, а чтобы она была вкусной, насыщенной, и что не менее важно – убедительной!
В жизни тоже есть масса адресатов наших сообщений. Дети-подростки ненавидят, когда им читают морали и нотации и дают готовые решения. Они борются за свое собственное мнение, и наше право – дать им возможность это мнение составить. Для этого нужно сделать так, чтобы они сами ответили на некий вопрос, причем так, как нам надо. Значит, этот вопрос должен содержаться в метафоре. У моей одноклассницы была удивительная мама, непосредственная и с чувством юмора. Но с ней считались больше всех других родителей! Она никогда никого не ругала, но она могла сказать что-то такое, на что нечего было возразить. Она могла сказать: "Если бы на твоем лице, то, как ты сейчас красишься, отражалась бы твоя комната, в каком она сейчас состоянии, ты выглядела бы хуже, чем баба Яга". У девочки "склеивалось" то, какой тщательный порядок она наводит на лице, и то, какой беспорядок у нее в комнате. И ей уже хотелось наводить порядок.
Еще одна моя подруга, Елена, переживала о своих отношениях с мужчиной. Ее психотерапевт очень образно проанализировала ее ситуацию. "Когда я стала жаловаться, что он обо мне не заботится, - рассказывает она, - и когда я однажды поздно уехала от него, он даже не поинтересовался, как я доехала, она удивленно сказала: "Лена, вы выступали в этой ситуации - вполне, насколько я понимаю, сознательно - в роли такой повязки от больной головы. Где вы видели мужчину, который наутро после больной головы будет интересоваться, куда делась его повязка??"
Ведь есть же женщины, с которыми обращаются как с хрустальными вазами, а есть те, кто постоянно живет в метафоре "Девушка-приз"…

Метафоры можно использовать даже не как психотерапию, а просто как терапию. Когда моя подруга сломала ногу, я ей посоветовала ритуальное действие - что-нибудь склеивать. Аппликации, например, или мозаики. Но она решила совместить это действие с чем-то необходимым и стала заклеивать пришедшие в негодность паркетные досточки на полу. Подсознанию была дана команда склеивать все отвалившееся, расклееное и сломанное. Именно этим она и занималась!
Такая метафора строится по простой формуле: сначала описание того симптома, который есть, потом предложение метафорического решения и описание позитивных эффектов.

Особенно это важно в общении с детьми. Например, у меня сын однажды заболел, у него была очень высокая температура, он плохо себя чувствовал. И я ему рассказала сказку про маленького львенка, который бегал по очень горячей пустыне. Ему было очень-очень жарко. Моя идея была дать его подсознанию – а подсознание воспринимает образы, это лучший инструмент его работы – команду снижать температуру и выздоравливать. Я ему рассказала, что львенку было так жарко, что он лежал и задыхался. В этот момент мимо пролетал орел, который сказал ему: "Львенок, ты зря тут лежишь на жаре, пойдем, я знаю место, где остальные зверята сейчас плещутся в воде и очень приятно и весело проводят время. Здесь в пустыне есть небольшое озеро, ты просто ничего о нем не знаешь!" - "У меня нет сил, мне неохота, мне плохо!", - сначала отказывался львенок. Но орел его все-таки уговорил, и он за ним побрел. Чем ближе он подходил к озеру, тем легче ему становилось дышать, чем явственней он слышал веселые крики, тем больше ему хотелось играть с ними. И когда он увидел озеро, он вдруг почувствовал прилив сил. Он нырнул в озеро, произвел целую тучу брызг, махнул хвостом с кисточкой, стал плавать, а потом вместе с друзьями играл на берегу, там было прохладно и приятно". Мы сочинили эту сказку вместе с Вовой, ему было тогда четыре года. И надо сказать, в ту ночь он очень сильно пропотел, видимо, купался в озере, а потом очень быстро у него стала снижаться температура. Сама собой и без лекарств. Непонятно для всех, кроме меня.
СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Старый прием величайшего психотерапевта Милтона Эриксона заключается в том, что взрослые – те же дети, просто верят в другие сказки. Они уже не хотят ассоциировать себя с гонщиком молний или чебурашкой, они хотят ассоциировать себя со взрослыми людьми. Поэтому в качестве сказки уже выступают байки, где главный герой "Один мой знакомый..." Или: "недавно я прочитал в журнале про человека, который..." Который, к примеру, долго не мог найти себя и не знал, что ему делать, пока неожиданно перед ним на асфальт не упал цветочный горшок. И в этот момент ему пришла светлая идея! Что бы ты ему посоветовал? Как бы ты поступил? Таким образом я не напрямую вмешиваюсь со словами "Найди выход", я увлекаю человека в дискуссию, ему же все равно приходится предлагать выход из своего опыта… А тот человек , кстати, увидев огромный цветочный горшок, который раскололся вдребизги прямо перед его носом вовсе не подумал: "Здесь могла бы быть моя голова…" он подумал: "Вот!!! Я хочу производить небьющиеся цветочные горшки!" и стал миллионером.

Есть метафора, которая перевернула мою жизнь в свое время. Я прочитала ее у Ошо Раджниша, еще одного величайшего сказочника современности, который рассказывал сказки для взрослых и давал возможность принимать решения и делать выводы самостоятельно, не назидая, что хорошо, а что плохо.
...Едет мужик на лодке, и вдруг видит, как ему наперерез едет мужик на другой лодке. Что вы будете делать? 99 % ответили: буду кричать "Сворачивай, дурак! Куда прешься?" Это понятная реакция. А если вы видите, что в лодке никого нет, ее оторвало от берега, что вы будете делать? Наверное, уворачиваться от нее? Естественно, только идиот кричит "Сворачивай!" пустой лодке. Эта метафора открывалась для меня с разных сторон. С одной стороны, я думала: если я вижу там человека, я переношу на него ответственность за это, если я понимаю, что ответственность на мне, я просто стараюсь избежать столкновения. Это первый аспект. Вторую трактовку давал сам Раджниш: "Если ты орешь на кого-то и тебя что-то возмущает, значит, твоя лодка не пуста, значит, и у тебя есть аналогичные проблемы, значит, и тебя это эмоционально задевает. Твоя лодка – не пуста!" Вывод метафоры -  неочевидный, человек может прийти к какому-то своему. Она дает ему возможность подумать над его ситуацией за рамкой привычных ему ограничений, выйти из лабиринта. Как только он понимает, что это не про кого-то еще, а про него. В этом и сила метафоры –запустить в человеке его внутреннюю работу…

...Один молодой человек любил совмещать приятное с полезным. Он перегонял яхты с одного берега моря на другой. Однажды к ним на борт попросилась женщина, которая сказала, что у нее нет денег, но ей очень нужно на другой берег моря. Капитан согласился, и случилось так, что началась буря. Была ночь и отказали приборы. Никто не знал, что делать. Тогда женщина попросила дать ей кусок материи, она завязала глаза, стала внимательно слушать ветер и нюхать воздух, она ощущала руками порывы ветра и говрила: правее, левее, опять правее, прямо. И очень скоро корабль достиг того места, куда они направлялись, минуя все рифы и скалы. И когда ее спросили, как она это сделала, она сказала: "А просто я здесь уже была!" Так случилось, что молодой человек вырос и сам стал капитаном, хозяином судна, он перевозил товары с одного берега на другой. И однажды снова попал в невероятную бурю. Корабль несло на рифы, приборы отказали. Случился пожар, что было делать – непонятно. Тогда он вспомнил ту женщину. Техника – это, конечно, хорошо, но я вырос здесь, дайте-ка я попробую один метод. Он завязал себе глаза и стал очень внимательно слушать звуки ветра, осязать руками порывы ветра, потом вдруг стал говорить: левее.. правее...прямо... и уверенно вывел корабль к безопасному месту. Когда восхищенные матросы спросили, как он это сделал, он ответил: "Просто я здесь уже был!"
Когда эту историю рассказал тренер на моем первом тренинге, я была так благодарна ему за это. Мне кажется, всю жизнь я понимаю: просто я здесь уже была. Тот опыт, который человек переживает, примеряя к себе сказку, метафору, историю, может ему пригодится в жизни.  Возможность прожить много жизней вместе с героями сказок, фильмов, эпосов дает реальный опыт. Мы все равно проходим вместе с ними весь их путь и учимся. Мы можем помочь родным, друзьям, детям, покупателям, начальникам и соседям дать возможность пережить такой опыт, и это будет намного более убедительно, чем аргументы формальной логики.
Метафора не обязательно должна быть заковыристой, заумной и оторванной от жизни а-ля суфийские притчи. Очень часто можно просто помочь клиенту, который мыслит аналогиями. Мои клиенты на тренинге продавали некий сложный продукт, клиент-сервис юридического, бухгалтерского обеспечения. И когда их спрашивали: "Это похоже на 1-С?", они ужасно обижались: "Да что вы, это гораздо круче!" До тех пор, пока они не поняли вместе со мной на тренинге, что эти сравнения нисколько не уничижают их продукт, просто людям проще представить себе, когда есть объект для сравнения. Какой категорией мне сейчас начать думать? Ответ – да, это похоже, только намного лучше, тем-то и тем-то. Если нет никакой аналогии, то "привязать", "положить в ящичек" некуда. Человек хочет понять, хотя бы на что это похоже и какой из имеющихся опытов выбрать.
Я настолько мыслю аналогиями, для меня это естественный способ существования. Когда я училась в школе математике, я очень боялась, что тупо начну списывать с доски, особенно на геометрии, и не понять смысл формулы. И тогда я делала следующее: Называла стороны треугольника именами собственными и старалась понять их отношения между собой. И в итоге я не нуждалась в шпаргалках.

Была хорошая реклама, которая объясняла, что 13 процентов налога – это немного. Она показывала кусок яблока. Хотя при этом все хихикали и говорили: "Ну, от яблока это, конечно, немного, а если ты зарабатываешь не маленькое зеленое яблочко, а здоровенный арбуз, то тебе очень жалко терять такой кусок!"

Еще один комментарий моей приятельницы Ирины: "Так... Опять интеллект... Только его спрячешь, как с него то бретелька сползет, то чулок съедет!"
И чем более несоединимое мы соединяем, тем более яркой, а значит, запоминающейся, может получиться метафора. В одном из фильмов Вуди Аллена главный герой рассказывает о своем методе запоминания чисел и предметов. "Когда я хочу запомнить эту пепельницу, - говорит он, потрясая пепельницей, - я представляю себе пятьдесят пепельниц, танцующих в гавайских рубашках".

И однажды окажется, что наше подсознание учится самым лучшим способом именно так. Потому что это его родная среда.

— Как ты опустился! Ты готов учиться у первого встречного! — упрекали одного философа.
— Знание — столь драгоценная вещь, что его не зазорно добывать из любого источника, — ответил философ.

0

5

ilana
Прекрасный друг
Хорошо.
Мне такая фотка больше нравится...
И еще ... если пишу как-то с наездом и откровенно - то это шутя, Если бы наезжал слово бы ни сказал. В тебе что-то есть интересное, что хочется общаться. Спасибо что ты есть.

0

6

ilana написал(а):

Вот и нафлудила


Что за бред в ваших умах - нафлудила? а почему нельзя пошутить? Я бы сказал даже поржать? Почему надо вот чего-то придерживаться, каких-то рамок... Кто сказал? Или в Уставе форума так прописано? Без улыбки - день прошел зря.  (автор - БЕГЕМОТ)
Если мне интересно с тобой общаться по любой теме, и ты воспринимаешь юмор?
Здесь все наверно с историей с детьми, внуками... А что мешает просто расслабиться на форуме? В жизни в семье мы играем роли, ведем себя так как должны... (вопрос только а кому должны то???)

0

7

Выбор партнера.
(Автор статьи женщина, НЛП-мастер, фамилию не помню, ибо написано в начале 2000-х)


  Когда дело доходит до создания семьи, необходимо принять одно очень важное решение: кто именно будет вашим супругом. И, представьте, некоторых из нас этот вопрос беспокоит даже серьезнее, чем выбор времени и места проведения свадьбы. Как правило, мы ищем кандидатов с большим пристрастием, не жалея энергии, сил и изобретательности. Мы хотим найти каких-то особенных, интересных личностей, и ни за что не соглашаемся на брак ради самого брака.

   Раньше, когда за мужской и женской ролью были закреплены довольно жесткие стереотипы поведения, мужчины считались более активной половиной человечества – именно они обладали правом выбирать себе подходящую супругу. Теперь же, в век эмансипации женщин, инициатива все так же целиком и полностью принадлежит мужчинам. В то время как женщины все еще чувствуют себя обязанными покорно сидеть у окна и дожидаться своего Единственного – принца на белом коне… Ну, ладно, если не принца и не на коне, то хоть какого-никакого пешего, который ухитрится ее в этом окне заметить и что-нибудь предпринять.

  Впрочем, такая расстановка сил может существенно видоизменяться, когда брак уже состоялся. Тут сильные женщины начинают активно участвовать в построении семейного очага, устанавливая в доме свои правила, решая, на что нужно тратить зарабатываемые мужем деньги, куда пойдут учиться дети и как организовать семейный досуг. Парадокс, однако, заключается в том, что принимая все эти решения – активно и самостоятельно, они не перестают на это жаловаться. Какая-то древняя часть внутри них хочет оставаться пассивной и зависимой, жить ЗАмужем, а вовсе не ПЕРЕД мужем и даже не РЯДОМ с ним.

   Так что же всё-таки помогает нам принять нужное решение, и выбрать более или менее подходящего партнера? Здесь, конечно, огромное влияние на нас оказывает массовая культура – телесериалы, мелодрамы, любовные романы, ток-шоу и т.д. Там дается множество готовых рецептов – что следует считать настоящей любовью, что предательством, что изменой, и какой избранник или избранница может считаться подходящим для брака. Но, разумеется, это определяет лишь самый верхний слой наших критериев выбора, так как (я надеюсь!) вы отдаете себе отчет, что в книгах часто представлены весьма утрированные, гротесковые модели отношений между мужчинами и женщинами. Поэтому, наряду с массовыми штампами, у каждого из нас существуют и свои системы оценок.

   В психологии принято различать три основных способа убеждения, с помощью которых люди принимают решения. Первый из них – это количество раз, которое должен повториться тот или иной ритуал. Например, сколько раз поклонник должен подарить девушке цветы, чтобы она стала относиться к нему со всей серьезностью и рассматривать в качестве потенциального жениха; скольких свиданий достаточно, чтобы делать предложение и т.д. Другой способ убеждения в чем-то похож на первый – это период времени. Такие люди часто стремятся “проверить свои чувства” перед свадьбой, устанавливают некий испытательный срок. И опять же, каждый человек устанавливает подходящий лично для него период времени, чтобы принять то или иное решение – например, если они встречаются уже год, то пора жениться (с одной стороны, им кажется, что любовь уже проверена на прочность, а с другой – они чувствуют себя обязанными делать какой-то новый шаг в отношениях). Третий способ убеждения, так называемый “автоматический” – может быть самый простой, но и довольно легкомысленный, когда убеждение приобретается с первого же раза, и никаких дополнительных попыток больше не предпринимается. Самой лучшей иллюстрацией здесь, конечно, является известная сказка про любовь с первого взгляда. Вы делаете оценку на основании красивых ног, “умных” глаз, приветливой улыбки или роскошного авто. Самые романтичные из читателей наверняка сейчас нахмурят брови: «Но ведь настоящая любовь и может быть только с первого взгляда!», - скажут они.

   Говорят, что все браки осуществляются по расчету, а те, кто женятся по любви, рассчитывают на любовь. Ведь и в самом деле, любовь стала основным мотивом брака только в последние сто лет. Раньше партнеры не так сильно были озабочены личностными характеристиками друг друга. Они хорошо знали те роли и функции, которые они должны выполнять в семье, и придерживались их. А если не придерживались – знали, какие санкции их ожидают.

   Но и сейчас расчет играет не последнюю скрипку в семейном оркестре. При выборе супруга в расчет может быть взят денежный или квартирный интерес, повышение статуса, возможность уйти из родительского дома или завести детей. Поэтому в момент принятия решений эти люди обращают внимание в том числе на такие меркантильные вещи, как материальный уровень избранника, его здоровье, его семью, уровень образования или знак Зодиака.

   Иногда люди просто руководствуются критерием времени. Они понимают, что уже пора искать (или пора принимать кардинальное решение) в определенном возрасте, или в определенное время года (например, существует же распространенный стереотип, что весна – это время для любви). Бывает, что человек устанавливает для своей женитьбы определенные временные рамки – “критический возраст”, и если до этого момента семью завести ему не удалось, считает себя вправе впадать в отчаяние, прекращает поисковую активность и уже не допускает для себя возможности покончить с холостячеством.

   Есть люди, которые женятся потому, что встретили друг друга в подходящем месте! Одни упорно ищут кого-то в традиционных для знакомства местах – на вечеринках, концертах, дискотеках, в баре или на пресловутом вечере для тех, “кому за 30”. Другие ориентируются на собственный успешный опыт, и заводят знакомства в одном и том же любимом парке, где им удалось “подцепить” вот уже 357 потенциальных невест. Сюда же относятся и широко распространенные курортные романы, где само по себе изменение места жительства (особенно в южном направлении) заставляет многих из нас ощутить острый недостаток в обожателях. На самом деле, подобное прогнозирование иногда может стать для вас самоограничением. К вопросу выбора места для знакомства можно подходить куда более творчески. Например, я знаю семейную пару, в которой супруги познакомились в туалете в кафе – они поругались по поводу того, что кто-то из них слишком долго его занимал.

   Люди, для которых важны любовные стереотипы, составляет свое мнение, опираясь на то, была ли соблюдена при ухаживании надлежащая последовательность ритуалов – цветы, кино, прогулки при луне, подарки, знакомство с родителями и т.д. А когда естественный ход событий уже подвел молодых к свадьбе, они будут задумываться о том, что ему хотелось бы делать вместе со своим суженым (например, полоть грядки на даче, обустраивать дом и пр.), как им распределить обязанности, кто чем будет заниматься. Так что, возможно, прежде чем остановить на ком-то свой выбор, они проверяют кандидатов на наличие необходимых для семейной жизни навыков (скажем, умение готовить или, наоборот, забивать гвозди).

   Некоторые люди относятся к своей семье как к необходимой части интерьера. Например, такого склада мужчина рассуждает о женитьбе примерно так: “У меня уже есть хорошо обставленная квартира, так что теперь мне не хватает приятной наружности жены, которая будет за этой квартирой следить, и маленькой дочурки, которая будет радовать глаз”. Эта идиллическая, застывшая картинка будет мотивировать его сама по себе, и он вряд ли станет долго задумываться, что нужно делать для своей жены каждый день, чтобы ей было приятно ухаживать за квартирой. И может быть очень разочарован, если вместо хорошенькой дочки жена вдруг родит ему непоседливого сорванца, который может, заигравшись, случайно разбить его любимую настольную лампу или разбросать его аккуратно сложенные бумаги. Так что выбирая себе избранницу он будет, во-первых, исходить из внешних данных (и ему будет очень важно, чтобы и после свадьбы она продолжала следить за собой), и во-вторых, ориентироваться на сходство представлений о хорошей семейной жизни – что нужно приобрести, сколько иметь детей, что делать вечерами и в выходные и т.д.

  Слишком скрупулезный человек  выбирает очень придирчиво, вплоть до соответствия внешних характеристик (“23-летняя блондинка ростом 173 см и весом 49,5 кг, родившаяся под знаком Козерога и имеющая ученую степень по культурной антропологии”). Обычно он очень хорошо себе представляет, к чему он стремится, и иногда имеет даже слишком жесткие представления о своем избраннике, что значительно сужает его выбор – большинство поклонников просто отсеиваются, не успев даже толком проявить себя. В то же время есть множество людей, которые не станут возиться с такими подробностями – “Возраст не имеет значения. Важно, чтобы он был жив”. Они, казалось бы, вообще не имеют критериев выбора (или просто не осознают их), готовы смириться со многими характеристиками партнера, которые кому-то могли бы показаться чудовищными недостатками. Однако и у них, безусловно, есть какие-то действительно важные параметры, только они более глобальные или же наоборот более специфические  (например, по-настоящему важно, чтобы он был умным или же чтобы он работал в одной сфере со мной, и мы могли бы вместе обсуждать профессиональные дела).

   На выбор супруга оказывает сильное влияние и история нашей родительской семьи. Помните этот старый замыленный анекдот: «Когда я, наконец, нашел девушку, во всем похожую на мою мать, так она не понравилась отцу»? Если стиль жизни и взаимоотношений наших родителей нам нравится, то часто мы подбираем себе партнера, очень похожего на родителя противоположного пола. То есть, если сын во всем похож на своего отца, то ему понравится невеста, обладающая теми же чертами характера, убеждениями, способностями, а иногда и той же внешностью, что и его мать. Если для него сохранить именно эту модель отношений будет очень важно, (или если он вообще очень ценит стабильность, порядок и предсказуемость), то он весьма тревожно будет относиться к изменениям, происходящим в его супруге в течение семейной жизни: “Моя жена раньше была такая-то, а теперь стала ужасно другая”, - говорит он на полном серьезе. Другое проявление ориентации на сходство может выражаться в том, что человек женится на своей первой любви, убежденный, что это навсегда, и полюбить никого больше он уже не будет способен. И часто ему действительно трудно решиться на второй брак, если по каким-то причинам он остался в одиночестве.

   Человек, который больше ценит изменения и различия, наоборот, вовсе не рассчитывает на брак до “гробовой тоски”: он готов к переменам, часто выбирает себе супруга совсем не похожего на свою мать или отца, равно как и на своих прежних партнеров. Для него ценностью является разнообразие в семейной жизни, он старается сохранить за собой и своей супругой право расти и изменяться, а не консервироваться раз и навсегда в образе своей свадебной фотографии.

   Если вам не нравится та модель отношений, на которую вы «насмотрелись» в своей родительской семье, то на вопрос, кто мог бы стать вашим супругом, очень многие люди легко назовут до нескольких десятков характеристик, которыми его супруг обладать НЕ должен. Они точно знают, чего они НЕ хотят, на что они НЕ согласятся. Например, дочери алкоголиков, как правило, будут категорически против пьющего мужчины. И часто они затрудняются определить, чего они хотели бы вместо этого – что же сможет действительно привлечь их внимание. Есть и те люди, которые копируют свои семейные правила с точностью до наоборот: они выбирают кого-то противоположного, кто явно не понравился бы родственникам. Особо усердные из них могут выбрать даже диссидента – социально неустроенного, непривлекательного, имеющего множество жизненных проблем. С ним, конечно, будет очень много хлопот, но зато таким способом я докажу родителям, что я не собираюсь жить по их указке.

  На наш выбор оказывает влияние так же привычка оглядываться или не оглядываться на общественное мнение. Хорошей иллюстрацией здесь послужат слова одной из моих клиенток. Она хотела бы не просто уважать своего мужа, а гордиться им. Когда я спросила ее, что это для нее означает, она ответила, что сможет гордиться им, если уважать его будет иметь основания не только она сама, но и другие люди. Такой человек, как она,  останавливает свой выбор на партнере, если другие люди его уважают, считают хорошей партией, прислушивается к советам родных и друзей. Примечательно, что их очень мотивируют появляющиеся на горизонте соперники, так как цена избранника сразу возрастает, как на аукционе. Они стремятся скорее отбить его, пока не поздно, (особенно, если соперник кажется действительно достойным, - тем, кто не станет гоняться за всяким барахлом).

  Иногда супруг выбирается нами в качестве компенсации. Ведь «популярный» партнер, который интересует не только меня, здорово повышает самооценку («А выбрал-то он именно меня!»), или же утешает после неудачного романа. Однако в этом случае я бы посоветовала вам подумать, что вы будете делать с этим «призом» всю оставшуюся жизнь, после того, как докажете себе и окружающим, что вы способны его завоевать?..

   У любой пары есть три критерия жизнеспособности. Первый из них заключается в том, что свое будущее супруги представляют себе примерно одинаково. Это касается таких вопросов, как образ жизни, работа, образование, наличие и количество детей, ведение хозяйства, досуг и распределение ролей. Если в этих важных областях жизни супруги согласны друг с другом, и никто не собирается препятствовать другому в том, чтобы стать тем, кем он хочет стать, то пара способна жить вместе  и чувствовать удовлетворение.

   Второй признак жизнеспособности – это наличие «эксклюзивности» именно этого партнера для меня. Это значит, что определенные потребности я предпочитаю удовлетворять не в одиночестве, и не с кем-то другим, а именно с этим человеком. Например, ни о ком другом я не стал бы так заботиться, никто другой не дает мне такого сексуального удовлетворения, ни от кого другого я не хотел бы иметь детей, никому другому я бы не доверил свои деньги, именно с ним я хочу путешествовать, обсуждать философские вопросы или бездельничать перед телевизором. Понятно, что я МОГУ делать это и один, и с кем-то еще, но я ВЫБИРАЮ делать это с ним – мне так приятнее. Когда такая эксклюзивность есть и у одного, и у другого партнера, это делает пару крепче, и им незачем искать какие-то важные для себя «ресурсы» вне семьи.

   И третий признак жизнеспособности пары – наиболее тонкий и порой неуловимый. Это ответ на вопрос, нравлюсь ли я сам себе рядом с этим человеком. Ни для кого не секрет, что люди, которые нас окружают, оказывают на нас то или иное влияние. И порой мы настолько хорошо улавливаем, чего они от нас ждут, что просто «вынуждены» вести себя в соответствие с их ожиданиями. Ребенок, которого родители воспринимают как неумеху, скорее всего, сможет стать успешным, только если ему удастся как-то сломать это их убеждение. Да и взрослый человек, попадая в гости к своим родственникам, часто никак не может отделаться от той репутации, которая за ним закрепилась. Мы все как будто на глазах становимся маленькими и некомпетентными. Это и есть реакция на чьи-то ожидания и представления о нас. Поэтому мы выбираем себе в друзья людей, которые считают нас интересными, и учителей, которые считают нас способными. Мы хотим находиться в их обществе, потому мы нравимся себе такими, какими видят нас они!

   А уж если человек любит вас, то его любовь делает вас в его глазах привлекательным, сильным, умным, достойным внимания и заботы, интересным собеседником и достойным отцом (матерью) для своих детей. Любовь делает для вас этого человека эксклюзивным: он видит вас таким, каким вы себе нравитесь. Он замечает в вас все те лучшие качества, которые, возможно, не видит никто другой. И, конечно, вы невольно стремитесь соответствовать его ожиданиям, и уж точно постараетесь удержать этого человека рядом с собой, потому что он любит вас и это помогает вам полюбить себя, смотреть на себя его, любящими, глазами!

   Поэтому мы остаемся вместе до тех пор, пока мы не мешаем друг другу быть теми, кем мы хотим быть. И это вовсе не означает быть идеальными. Чаще мы ищем кого-то, кто поможет нам принять свои крошечные недостатки, и хорошо себя при этом чувствовать. И ощущаем ужасный дискомфорт, когда понимаем, что «не дотягиваем» до того идеального образа, который есть в голове у нашего партнера. Мы ищем безусловной любви – любви не за что-то, а просто так.

   И пусть природа любви по сей день остается чем-то неизведанным, но она по-прежнему правит миром. Наша способность любить навсегда остается с нами, и никакие жизненные обстоятельства или потери не способны у нас ее отнять. Она помогает нам разглядеть в любом человеке те лучшие качества и мотивы, которые есть в его душе. И порой только она позволяет нам удержаться вместе, несмотря на все бури.

0

8

Бегемот написал(а):

Здесь все наверно с историей с детьми, внуками... А что мешает просто расслабиться на форуме? В жизни в семье мы играем роли, ведем себя так как должны... (вопрос только а кому должны то???)


Если в каждой теме мы будем разговаривать о семье, детях и по две страницы шутить, то в таких темах не возможно будет найти саму тему, и человек зайдя в тему, почитать, подумать и высказать свое мнение просто ничего не понимает, т.к. суть найти в зафлуженных темах трудно.
Для этого создаются темы для общих разговоров.
Но в этой теме Вы король, Вам решать что есть флуд, и есть ли он вообще...

0

9

Monika
эксперт

Ждал от вас ответа.
Вы правы и правы безусловно.
Только я не вижу потока заходящих на форум. А общаются только старички. Применительно к ним и речь...
Знаете у меня просто и позиция на жизнь другая, и ругаюсь я - теоретики и прочее... поверьте не с злым умыслом. я учился когда слово Интернет даже не знали.
Вы есть Вы, я уже не лезу на территория магия, ибо без практики там нечего делать.
Насчет король - здесь Вы немного поспешили - нет и таким себя не ощущаю. Я бы очень хотел чтобы было комфортно всем присутствующим... И Вам в том числе.
Если Вы скажете просто - не лезь в эту тему - я не полезу. Вы умная, красивая и с Вами приятно общаться, ибо Вы есть Вы редкость.

Спасибо за ответ.

0

10

ilana
Прекрасный друг
ПРОСТО СПАСИБО,

А Мужское мнение... Да скажу... Но немного погодя чтобы все успокоились.

0

11

Помолясь и перекрестясь напишем Слово…
(Все сказано Бегемотом. Авторские права защищены ilana-ой)

Небольшое отступление.

Все тексты написанные автором основаны на личном опыте и глубоких внутренних переживаниях с привкусом беззаботной улыбки, оттенком раннего утра  с каплями росы на траве, запахом цветущей сирени в мае, и налетом небольшой пошлости, в коей автор является ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выдающимся специалистом. Так сказать Членом… ассоциации асоциаций…

Так как автор не знает ни Вашего внутреннего опыта,  ни внутренних стратегий, субмодальностей и прочее, то донести информацию  для всех людей одно и то же не является возможным. Диалог всегда есть лучшая форма общения в нашем социальном мире.

Вообщем  Аминь.

Что есть мир.

Сначало напишем про базовую концепцию взгляда на мир из которой мы исходим:
«Мир – есть описание мира».

Сказал сие Людвиг Витгенштейн,  затем не стесняясь повторил Кастанеда.  Означает это, что пока про что-то (действия, вещь, людей) не сказано, не описано словами – этого не существует. В нашем мире узнать что там происходит в Африке и существует ли она, да и вообще в другом конце вашего любимого город,  можно только после того как кто-то об этом рассказал – журналист или соседка с соседнего подъезда. И проверить информацию мы в большинстве случаев не можем, поэтому склонны доверять описанию события кем-то. Чем собственно и пользуются беззастенчиво СМИ, ТВ, политики, супруги, дети на вопрос «Где был(а)» и прочее…

В эзотерических течениях есть правило – желание должно быть высказано вслух словами.

Есть те кто пошли в этом еще дальше – в даоских техниках изучения осознанных сновидений, Учителем Хуан Ли, преподают, что мир есть только в том месте в котором Вы в данном месте находитесь… но это как говорится другая история. Собственно неумение проговорить вслух свои желания есть причиной непонимания между людьми…

«Мир – есть описание мира».

Понимание этой фразы приводит к другому восприятию мира.
Мир существовал и будет существовать – до нас и после нас.
Наше восприятие есть лишь набор мнений, эмоций, ценностей… в большинстве навязанных нам извне кем-то… социальной прослойкой в которой мы проводим жизнь…
Собственно и эти строки есть только попытка описать описание мира, которое не есть истина. «Карта не есть территория» - установка из НЛП.
Карта – Ваш взгляд на жизнь… Вот товарищ по ником Бегемот и он плохой – это карта,
то что Товарищь Бегемот помогает детским домам и вообще про него ничего не знаете – это жизнь, территория…

Немного о личноcти человека.

Существует три уровня личности.

Первый – поверхностный. Налет так сказать. Пыль на фоне личности. Это имидж, роли которые мы исполняем «здесь и сейчас», принятые нами или навязанные извне.  Мама, дочка, теща,  душа компании, исполняющая обязанности такие-то и прочее. Данный уровень полезно знать, что он есть – чтобы роль играть которую вы сами выбирете с вашим сценарием ( конечно это в идеале, потому что есть «редиски», которые вечно вносят корректировки).

Второй – фундамент, база, какая я «есмь настоящая».  Обычно то, как мы ведем себя в семье, с родными, с близкими друзьями. Но – я «настоящая», какая есть – это то, какой ВЫ САМИ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ ( ибо Вы не знаете на самом деле себя).

Третий – это стержень Вашей души, уровень подсознания, то, о чем мы сами о себе не знаем и не осознаем. Он проявляется в стрессовых ситуациях. Поведение которое мы не контролируем, осознаем после ситуации.

Знание уровней дает нам следующую бесценную практическую информацию – знакомится с людьми нужно на уровне первого уровня, показывать второй – опасно ибо люди сразу могут этим воспользоваться, это слабое наше место, лучше его оставить для близких  и не пускать чужих. Тем более, что людей не интересует «какая вы на самом деле». Реакция людей всегда идет на роль в которой вас «застукали» при знакомстве.

Ну а третий уровень проявится, и не надо чтобы проявлялся, в ситуациях экстремальных.

Отредактировано Бегемот (2015-10-05 18:17:29)

0

12

Сила и слабость мотивов… Причастность

Причастность: (Эмоциональный тип) от Айболита до Вдохновляющего.

1) Базовая реакция: Пожертвовать своими интересами, спасти другого.

2) Стратегия адаптации: Совместные действия по решению возникшей ситуации, без определения зон ответственности.
3) Осознанный выбор: Адекватная оценка сил партнера, честный ответ на вопрос "Что я таким образом хочу и делаю для себя?", предоставление помощи по запросу и при распределении ответственности за результат.
Основые критерии оценки: Наши-Иные, Преданность-Предательство, Общность-Чуждость.
Основные методы оценки проекта/бизнеса: Делают близкие люди, Сходство (Так уже делалось), Командность.
Стратегия целедостижения: Чувствую общность =>ощущаю доверие=>испытаваю радость от причастности к групповой работе.
Метапрограммы: Люди, Процессы Время включенное, Сходство.

Люди, с базовым мотивом Причастности – это прирожденные Коммуникаторы и Помощники. Главный смысл их жизни состоит в том, чтобы общаться и помогать другим, зачастую жертвуя собственными интересами. Сильной стороной этих людей является удивительная способность "чувствовать" то, что нужно другому человеку и готовность давать это ему. Перед Причастником не стоит диллема: Результат или Отношения, он всегда выбирает Отношения.

Гармонично развитый мотив Причастности выражается в уважительном, заботливом и приветливом отношении к себе и к другим людям. Рядом с такими людьми очень приятно и комфортно находиться. Иногда кажется, что они обладают способностью читать мысли других людей и часто предлагают помощь еще до того, как человек сам осознает, что в чем-то нуждается. Способность и готовность быть нужным и полезным – это основная задача этих людей.

При всей кажущейся иддилистичности у мотива Причастности есть и свои темные стороны. Причастник очень плохо переносит одиночество. Ему всегда нужны люди, он зависим от внешней позитивной оценки. Основной вопрос, который он задает себе сам "Мною довольны?" или даже обращать его к окружающим: "Ты мной доволен?" Для Причастника похвала и признание его заботы является, пожалуй, одним из немногих способов ощутить свою значимость и уникальность. Такая зависимость от внешней оценки может делать его поведение навязчивым или чересчур эмоциональным. Например, разговор о том, что нужно приготовить на обед или надеть на улицу может стать причиной семейного скандала, если Причастнику например говорят в ответ на вопрос: "Что сегодня приготовить?" "Да какая разница, главное, чтобы было съедобно"... И после этого может быть ТАКОЙ всплеск эмоций: "Как ты можешь так поступать со мной? Меня здесь никто не ценит!!! Я гроблюсь для вас, а вы бесчувственные..." и далее по тексту.

Проблема здесь кроется в том, что для Причастника забота – это проявление связи, а Связь – это ключевое слово в его лексиконе. Отказ от его помощи воспринимается, как отказ от него/нее, как от личности. Они настолько связывают Себя и свою Помощь, что становятся зависимыми от того, чтобы быть нужным.
К чему это может приводить при чрезмерном проявлении: родительская гипер-опека, которая приводит к инфантилизации ребенка. Если у Властника основная цель – это ответственность и контроль, то у Причастника – любовь и забота. Но иногда эта любовь и забота становятся удушающими, что приводит к драматическим последствиям. Ребенок Причастника часто не может позаботиться о себе сам, иногда он даже не чувствует импульсов своих естественных позывов: голода или желания опорожнить мочевой пузырь. То есть, конечно ребенок испытывает напряжение и чувство дискомфорта, но оттого что мама или папа чувствует "лучше" его у ребенка не возникает логической связки "мне дискомфортно=> нужно поесть" у него четко устанавливается связь, что его дискомфорт может устранить только Причастник.
Дворик в Одессе, вечереет. В окно высовывается полная мамаша и кричит: "Мари-и-и-ик, домо-о-о-ой!!" в ответ : "Мама, я замерз?", мама: "Нет, ты проголодался!!!"

Важно помнить, что давать приятнее, чем брать, и давая Причастник нарушает баланс в отношениях. Это приводит к тому, что у того, кто берет возникает непроизвольное чувство неудобства, иногда даже вины и если берущего лишают возможности восстановить баланс через благодарность, или через встречную помощь, то это в конце-концов приводит к двум возможным последствиям.

1) Берущий начинает отказываться от помощи, говоря "Я справлюсь сам" или "Мне не нужно то, что ты даешь" тогда у Причастника возникает взрыв эмоций "Меня никто не ценит!"

2) Для того, чтобы не чувствовать нарушения баланса брать-давать в отношениях, берущий начинает обесценивать то, что дает Причастник и может говорить: "Ну это же ты сам предложил", "Я этого не просил". В ответ на причитания Причастника о том, что он/она положил на этого ребенка/брак/работу ВСЮ свою жизнь, может прозвучать уничтожающая фраза: "Я не просил меня рожать!!!" что Причастник воспринимает, как полную катастрофу и крах всех своих ценностей.

Причастнику свойственно чувство превосходства над окружающими, вы можете услышать от них уменьшительно-ласкательные формы, иногда даже в отношении людей, которые им неприятны. Это не ласковость – это способ почувствовать собственное превосходство над другими, иными, чем он сам. Если для Властника мир делится на своих и чужих по принципу принадлежности к прайду/семье/коллективу: "Кто здесь Мой подчиненный?", то для Причастника люди делятся на Наших и Чужих. И если с Нашими, Причастник ведет себя приветливо и открыто, то Чужим может с лихвой достаться за инаковость и несоответствие поведения, принятого в "нашей среде".

Где же выход? Как найти срединный путь, чтобы быть "достаточно хорошей мамой", сердечным сотрудником или заботливым руководителем и при этом не сваливаться в "спасательство" всех непристегнутых?
Ключевым моментом для Причастника становится ответ на вопрос: "Когда я помогаю или спасаю, что я таким образом пытаюсь сделать для себя?"
"Ради какой собственной эмоции я это делаю?"
Причастнику полезно признаться себе в том, что чувство гордости за сделанное признаваемое им самим и радости оттого, что он смог помочь другому искренне прожитая, в значительной мере снимают с окружающих ответственность за то, чтобы выражать славословия или говорить об исключительности Причастника. Важно помнить, что любовь к другим людям начинается с любви и заботы и себе и если мама или папа говорит ребенку о том, что надо о себе заботиться, а сам/а неправильно питаются, курят и не занимаются собой, то ребенок скорее поверит тому, что он видит, чем тому, что ему говорят.
Если сотрудник стремится заботиться о коллегах и помогать им в работе, а сам, при этом не выполняет свои собственные функции, то в конце-концов это приведет к проблемам между ним и руководством компании, и самым обидным для Причастника будет то, что те, кому он помогал/а не станут его защищать.

Завершая эту статью, хочу напомнить об одном правиле, которое всегда напоминают тогда, когда мы садимся в самолет и готовимся к вылету: "Сначала оденьте кислородную маску на себя, и только потом на человека, которому нужна помощь!" Иначе, если вы о себе не позаботитесь, то вы и ему не сможете помочь, а ведь это не то, что вы хотите, не правда ли?

0

13

Cемья. Дети.

В каждой семье – большой или маленькой, только что созданной или «со стажем», счастливой или не очень – всегда есть что-то, что является общим для каждой из них, и что-то индивидуальное. Общее, например, состоит в том, что все эти семьи живут в одном государстве, а значит, в определенной культурной среде; что любая семья состоит из разных поколений; и, вероятно, то, что они хотят счастья себе и своим детям. А вот различий между семьями может быть несметное множество. И обусловлены они тем, что в каждой семье существует набор своих правил – тех законов, которые упорядочивают их жизнь.
Правила – это ожидания относительно того, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и обстоятельствах. Они выражают верования людей относительно того, что хорошо, что плохо, что можно или нельзя, и что будет, если этих правил не выполнять.
Правила в семье бывают двух типов:
•гласные – то есть те, которые выражаются открыто, обсуждаются членами семьи, и их можно при случае изменить;
•негласные – это те, о которых никто не говорит вслух, но все имеют это в виду. И проявляют себя эти правила тогда, когда кто-то их нарушает.

Как появляются правила и как о них узнают члены семьи? Давайте попробуем посмотреть на это глазами маленького ребенка.
Когда ребенок только появляется на свет, он слишком беспомощен и неопытен, и поэтому полностью зависит от родителей. Постепенно он начинает постигать, что окружают его определенные люди, которые с разной периодичностью появляются рядом с ним, как-то по-своему реагируют на его плач, кормят, одевают в сухую одежду, берут его на руки.

Он замечает также, что все эти люди находятся в каких-то отношениях друг с другом, потому что у мамы меняется выражение лица, когда приходит папа, или что с его появлением в доме бабушка может начать говорить гораздо громче и т.д.

Ребенок не стремится пока ни к чему, кроме удовлетворения своих потребностей, и ему хочется, в том числе, чтобы эти люди были всегда где-то рядом, потому что для него это означает заботу и защищенность. И вот он начинает экспериментировать: сколько децибелов надо пустить в ход, чтобы позвать маму? Если он заплачет, прибежит ли она немедленно с испуганными глазами, или, наоборот, сердито отшлепает и вернется только тогда, когда он замолчит? Он понимает, что есть поведение, которое она одобряет или не одобряет, что чувствовать защищенность и получать удовольствие он может только в определенных случаях, и что вести себя с разными членами семьи можно совсем по-разному.

Когда он уже научился говорить, он уже точно усвоил, у кого нужно отпрашиваться, если хочешь погулять; каким тоном надо разговаривать, когда звонит бабушка; с кем и как нужно проводить праздники; можно ли приводить в дом своих друзей; как громко надо включать телевизор; как вести себя при посторонних людях и с разными родственниками, и многое другое. Все это он узнает через прямые словесные указания: «Приходи домой к ужину», «Не груби старшим», «Убирай игрушки перед сном» и т.д. Все это – гласные правила, которые волей-неволей меняются с возрастом ребенка: сдвигается время укладывания спать, усложняются домашние задания, расширяется диапазон обязанностей и контактов с людьми, снимаются лишние ограничения и появляются новые роли.

С годами ребенок постигает, кто в доме «главный», то есть кто может заставить всех остальных сделать все по-своему. (Иногда он с удивлением обнаруживает, что главный – это ОН САМ!..) Он так же может заметить в семье кого-то, кого всегда во всем обвиняют, для кого созданы слишком жесткие ограничения, кто чувствует себя обязанным делать больше, чем другие.

Кроме того, он понимает, что у поступков всегда есть свои последствия. Например, он может обнаружить, что если папа слишком поздно приходит домой, то мама имеет право накричать на него или не разговаривать с ним. В то же время на самого ребенка это правило не распространяется – он должен общаться с папой как ни в чем ни бывало. И вообще есть правила для ссор и скандалов – интуитивно ребенок вычисляет их и следует им. Например, он может заметить такие правила. Он должен молча сидеть в своей комнате, если родители ругаются; а когда он провинился, и мама ругается на него, то молча сидеть должен как раз папа; а уж если вдруг на него кричит папа, то мама начинает заступаться, и тут можно всегда рассчитывать на ее поддержку.

И если мы спросим этого ребенка, как он знает, что поступать надо именно так, а не иначе, он, скорее, всего, не сможет объяснить этого рационально, логически. Для детей такие семейные правила становятся само собой разумеющимися. Он может просто ответить, что «мама однажды так велела» или что его накажут, если он сделает по-другому.

Иными словами, в процессе роста мы воспринимаем указания взрослых некритически, буквально, не имея возможности проверить их или усомниться. Ребенок не знаком с разнообразием мира, с множеством возможных реакций на какое-то поведение. Он принимает за неприложную истину именно то, что он видит в своем доме, среди своих близких. А если он еще и слышит от них фразы, вроде: «Делай, что тебе говорят», «Не задавай глупых вопросов», он так и привыкает жить, не вдаваясь в логику этих правил, не имея возможности изменить их.

Если вы читаете сейчас эти слова, значит, вы, скорее всего, давно выросли. Может быть, у вас самих уже есть дети. Если вы хотите убедиться в силе тех правил, которые незаметно для вас установились и действуют в вашей семье, можете позволить себе небольшой эксперимент. Измените то, что вы делаете каждый день для какого-то близкого вам человека. Если вы целуете жену, приходя с работы, подаете мужу горячий обед или спрашиваете у ребенка, как дела в школе, перестаньте это делать в течение 2-3 дней, и вы увидите, как эта мелочь может изменить ваше взаимодействие и ваши чувства.

Однако этот эксперимент не стоит затягивать, иначе окружающие могут всерьез подумать, что что-то случилось с вами или с вашим отношением к ним. Ведь если для ребенка ваши обычные вопросы, ваш интерес к его жизни означает подтверждение вашей любви к нему, то внезапное отстранение может заставить его подумать, что он в чем-то провинился, и может быть, вы не любите его больше.

Так же справедливо и обратное: когда люди хотят внести изменения в свои отношения, они начинают менять мелкие или крупные правила, чтобы выразить это.

Если в семье не принято объясняться словами (и это само по себе может быть негласным правилом!), и большинство семейных законов имеет скрытый, невыраженный характер, то в итоге могут рождаться «цепочки» такого рода: одно только поднятие брови отца заставляет каждого члена семьи испытывать определенные чувства и реагировать определенным образом. Недомолвки приводят к «чтению мыслей» («Я знаю, чего ты на самом деле хочешь!»), искажению представлений о личности друг друга, и значит, к коммуникативным сложностям.

Обычно есть причины, по которым истинные желания и намерения могут не высказываться вслух. Например, чтобы не обидеть других, или не показаться слишком требовательным, или исходя из логики: «Если ты меня любишь, ты должен (не должен) делать то-то», или просто потому, что эти скрытые потребности даже не осознаются. Однако очень часто именно эта невысказанность, эти немые укоры и заводят членов семьи в тупик, потому что они могут придавать совсем разные значения тем или иным сигналам, которые получают друг от друга.

Вот вам несколько примеров. Когда муж пришел с работы чем-то расстроенным, жена может принять это за обычную усталость, и решает оставить его в покое и ни о чем не расспрашивать, в то время как он как раз хотел бы получить от нее поддержку. Мама отругала ребенка и отправила его спать, так и не помирившись с ним. И когда он в слезах прибегает к ней и просит прощения, она надеется, что он «осознал свою вину». Но на самом деле он просто чувствует сильную тревогу, и готов сделать всё, что угодно, лишь бы вернуть мамино расположение. Подросток обижен за что-то на родителей, и долго еще ходит «надутым», на все вопросы сердито отвечая, что ему ничего не нужно. Работа семейного терапевта отчасти и заключается как раз в расшифровке этих сигналов и в обучении членов семьи тому, как можно находить безболезненные решения. Особенно это актуально в тех случаях, когда семье нужна какая-то динамика, развитие, изменение сложившихся стереотипов взаимодействия. Ведь семейный кризис – это и есть явное или скрытое несогласие кого-то из членов семьи с прежними правилами.
Иногда семье трудно решиться на изменения – покой, размеренность и упорядоченность жизни для многих более ценны. Но жизнь неумолимо идет вперед. Дети растут, и с возрастом меняются их взгляды, социальные роли, обязанности. Старшее поколение все больше нуждается в помощи и поддержке, да и супружеские взаимодействия претерпевают изменения. Поэтому и те правила, по которым живет семейная система – будь они явными или скрытыми, крупными или мелкими – тоже должны меняться с течением времени.
Если вам действительно важна стабильность в семье – пересмотрите правила, господствующие в вашем доме, и попробуйте разобраться, какие из них являются мудрыми и объединяющими, а какие – устаревшими и иррациональными. И наберитесь храбрости внести изменения.

0

14

Cемейные узы.

Принято считать, что время, которое мы хотим проводить в кругу своей семьи, является индикатором семейного благополучия. Если мы с радостью бежим домой после работы, это хороший знак. А если мы вынуждены бежать? А если мысли о том, что может случиться с моими близкими в мое отсутствие, мешает мне не только работать, но и развлекаться, получать приглашения в гости, ходить по магазинам?

Молодожены постоянно хотят быть вместе – у них общие друзья и общие развлечения, они полностью согласны с кулинарными вкусами друг друга, и с радостью слушают одну и ту же музыку или смотрят один и тот же фильм. И их сходство (или просто лояльность, как повезет) часто объясняется тем, что им гораздо важнее быть вместе и находиться в мире и согласии, чем спорить по пустякам.

Однако проходит время, потребность в близком общении постепенно насыщается, и они начинают позволять себе расходиться в некоторых взглядах и вкусах, читать, смотреть или слушать то, что хочется, даже если вторая половина не совсем с ними согласна. Если супруги продолжают при этом сохранять взаимную симпатию и уважают свои различия, всё идет хорошо. Однако бывает, что они начинают злиться, паниковать и пытаться исправить «заблудшего». И одна из причин, которая заставляет их так себя чувствовать и вести – это ощущение слишком сильной зависимости друг от друга.

«Лучше Я сделаю тебе это замечание, чем кто-то другой увидит этот изъян и подумает что-то плохое о тебе, а значит, и обо мне!». Примерно так они рассуждают. «Дорогая, мой отец не поймет твоих либеральных взглядов, давай не будем обсуждать при нем эту тему», - говорит муж. «Мам, не надевай этот костюм на школьный концерт – надо мной же будут смеяться!», - говорит ребенок. «Почему мне должно быть за тебя стыдно?», - говорит разгневанный родитель. Все они исходят из убеждения, что твои ошибки и недостатки напрямую влияют на мою репутацию, как если бы это были мои собственные ошибки и недостатки. Поэтому лучше ты веди себя, как я тебе говорю, чтобы не позорить меня.

Подобные «игры» – симптом нарушения естественных личностных границ каждого члена семьи. Когда вы чувствуете себя единым целым, ответственность становится слишком большой и непосильной ношей. А доверие к своим близким, к их способности принимать самостоятельные решения и жить своей жизнью,  постепенно падает всё ниже и ниже.

Прекрасной метафорой того, насколько супруги доверяют друг другу, способны принимать и оказывать друг другу поддержку, является простое телесное упражнение: встаньте спиной друг к другу, обопритесь плечами или лопатками и разойдитесь чуть подальше, продолжая сохранять эту опору. Вскоре вы почувствуете, что если ваш партнер нагнется вперед, присядет или просто отойдет в сторону, вы упадете, так как именно он помогает вам сейчас поддерживать свое равновесие, без него вы не в состоянии удержаться на ногах. Однако и он чувствует то же самое – он также полагается на ваше сильное плечо, так что в этот момент вы в равной степени зависимы друг от друга. Проверьте, хорошо ли вы себя чувствуете при этом? Способны ли вы довериться ему, сохраняя полное спокойствие? Комфортно ли вам подставлять ему свое плечо, зная, как он в этом нуждается? Кажется ли вам, что вы оба вкладываете сейчас равные усилия для сохранения равновесия? Может быть, вы чувствуете чрезмерное напряжение в спине или ногах и вы проклинаете его сейчас за лишние килограммы? Может, вы, наоборот, изо всех сил стараетесь держаться самому, чтобы не досаждать партнера слишком сильной нагрузкой, может, вы боитесь доверить ему себя – он слишком хрупкий, да и вообще поддерживать кого-то не в его правилах?

Отбросьте все эти мысли, и побудьте махровым эгоистом. Подвигайтесь и найдите такое положение тел, когда вы оба будете чувствовать себя абсолютно комфортно и расслаблено, как в гамаке. Поверьте, после нескольких смелых экспериментов вам это удастся. А вот то количество времени, которое вам потребуется для того, чтобы почувствовать себя действительно слаженной взаимозависимой системой, те чувства, которые вы будете испытывать в процессе выполнения этого упражнения, и являются индикатором вашего реального доверия друг к другу. Кто на кого больше опирается, кто ведет себя осторожнее, кто думает в первую очередь о своем или чужом самочувствии – это метафора вашего супружеского взаимодействия.

Уверена, вы без труда найдете реальные примеры, которые отражают ту же самую стратегию, когда что-то нарушает баланс ваших отношений, и возникает необходимость опереться или оказать поддержку. Ведь когда люди говорят о семье как о тыле, о доме как о крепости, когда они ищут стабильности и хотят расслабляться и снимать защитный панцирь, приходя с работы, они имеют в виду именно это – ощущение равновесия, поддержки.

Если вам действительно удалось получить удовольствие от такой взаимной поддержки, примите мои искренние поздравления. Но давайте подумаем, возможно ли постоянно находиться в таком положении. Вот вы стоите и наслаждаетесь – ведь вы так нужны сейчас друг другу, это как раз то, о чем вы мечтали еще с 12 лет! Но вот, предположим, вы внезапно захотели в туалет (ну, к сожалению, случаются в нашей возвышенной жизни и такие прозаические события). Что вам делать? Вы отвечаете за другого человека, он действительно упадет, если вы отойдете на минутку. Даже ваши тягостные размышления на тему, что же вам делать со своим нахальным мочевым пузырем уже заставляют ваше тело напрячься, и вы теперь не в состоянии ни наслаждаться покоем, ни быть уверенным в твердости своих намерений. (Именно это случается в жизни молодоженов, когда через некоторое время они вдруг обнаруживают в себе желание встретиться со старыми друзьями, сходить на футбол или просто побыть одному).

Возьмем другой пример: скажем, кто-то подходит к вашей парочке и нарушает ваше равновесие снаружи – просто толкает в плечо одного из вас, и вот вы оба оказываетесь на земле, ведь никто из вас не стоял твердо на ногах и не успел поддержать другого. Положение сиамских близнецов – слишком хлопотно и неустойчиво, чтобы рекомендовать его в качестве образца семейных отношений. Здесь вы всегда можете почувствовать близость, доверие, необходимость другому человеку, но вам трудно при этом ощущать себя самостоятельной личностью. Попробуйте изменить положение тел: продолжайте сохранять телесный контакт, но при этом опирайтесь на собственные ноги. Не правда ли, приятно уметь рассчитывать на себя? А что, если вам хочется еще немного отойти? Вы перестанете доверять этому человеку и любить его, если просто возьметесь за руки или сможете сохранять контакт только глазами? Когда-то все мы были соединены со своей матерью пуповиной. Как бы вам понравилось до сих пор иметь это бесспорное подтверждение вашего родства? Боюсь, вам обоим пришлось бы очень тяжело.

Вот почему умение опираться на другого человека, доверять ему себя и поддерживать его мне представляется очень важным для семейной жизни, но никак не единственным. Оно должно быть в арсенале каждой пары лишь в качестве способности, но никак не постоянного образа жизни. Дом действительно может служить для вас хорошим тылом, но если вы растворитесь в своем уютном тылу, у вас не будет никакого «фронта». Если вашей первой книжкой когда-то стал букварь, означает ли это, что вы в жизни «не изменяли» ему с какой-то другой книгой? Так стоит ли ради одного человека лишать себя всех остальных ресурсов Вселенной и лишать Вселенную себя?

Действительно, далеко не всегда удобно быть только рядом (да еще и на короткой цепочке). В таком случае некая часть мира оказывается для вас непознанной только потому, что вам не удается убедить своего партнера в том, что там может быть интересно, и почему бы нам ни сходить туда и не посмотреть? Впрочем, пресловутые цепи чаще всего ограничивают нашу свободу вовсе не снаружи, а изнутри. Это наши собственные ограничивающие убеждения. Например, у меня было убеждение, что в хорошей семье люди должны проводить вместе много времени. Фактически же это означало, что всякий раз, когда у меня или у мужа появлялось законное желание побыть одному или провести время где-то, где второму неинтересно, мы должны былилибо остаться дома, либо мучиться угрызениями совести (есть и еще один вариант, который мне совсем уж не нравился – перестать считать себя хорошей семьей). Но однажды что-то повернулось в моей голове, и я смогла навсегда отказаться от этой дурацкой идеи.

Я сидела на кушетке, размышляя над только что прочитанными строчками о том, что счастлив тот, кто принимает происходящее в его жизни, и сам отвечает за то, какие чувства он испытывает по этому поводу. И тут ко мне приходит моя кошка Сара. Она только что поела и ластится с благодарностью. Я глажу ее, она урчит, и тут я вдруг понимаю вот что. Я очень люблю свою кошку. Однако на то, чтобы погладить ее, у меня уходит максимум 3 минуты в день, и еще минут 10 на то, чтобы с улыбкой посмотреть на ее причудливые попытки обратить на себя мое внимание. Иногда она даже остается дома совершенно одна на пару дней, но это не мешает ей радостно встречать меня у двери. И это также не мешает мне, где бы я ни находилась, думать о ней с любовью и с удовольствием. У меня замечательная кошка.

У меня также замечательная мама. Но, к сожалению, она живёт на другом конце земного шара. И хотя мне иногда очень грустно и одиноко без нее, и нам не хватает тех еженедельных звонков на 15-20 минут, которые мы можем себе позволить, но это не мешает мне действительно хорошо к ней относиться, и иногда даже скучать.  Но я выбираю жить здесь, а не в ее доме или хотя бы в ее стране. Я выбираю жить здесь, и это не мешает мне ее любить, где бы ни жила она, и как бы редко мы не общались. И, может быть, я смогу так же светло и хорошо к ней относиться, когда ее уже не будет в живых… Мы были и остаемся близки, и это важнее, чем просто изо дня в день есть за одним столом и держаться за подол друг друга.

С другой стороны, если я плохо к кому-то отношусь, то неважно, нахожусь ли я рядом с ним или нет – я всё равно не имею доступа к своим добрым и нежным чувствам по отношению к нему. Когда я плохо отношусь к человеку, я не провожу время С НИМ, даже если мы рядом. А с тем, с кем мне действительно приятно находиться вместе, я могу мысленно пребывать сколь угодно долго, даже если мы не были вместе уже очень давно, и неизвестно,когда увидимся.

Исходя из этих соображений, мерилом «хорошести» брака перестает быть количество времени, которое мы проводим вместе, или количество времени, которое нам хочется провести с другими людьми, с книжками, с работой, с компьютером или телевизором. Качество брака должно измеряться теми чувствами, которые испытывают супруги друг к другу, где бы они ни находились в этот момент. По-моему, такое полезное открытие может позволить кому-то совсем по-другому посмотреть на стремление к симбиотическим отношениям, или на ревность, на горечь разлук, на смерть близких. Не знаю, подойдет ли вам такой образ мыслей – попробуйте, и понаблюдайте, что изменится у вас внутри, а может быть, и снаружи…

Теперь, когда мы, вроде, разобрались с супругами, я бы хотела еще раз затронуть тему родительской опеки. Задумайтесь, в каком объеме вы доверяете своим детям? Берете ли вы на себя часть ответственности за их внешний вид, поведение, развитие каких-то способностей, за те взгляды, которые должны быть в их голове, наконец, за то, кем и какими они будут? Уверены ли вы, что дистанция между вами – оптимальна  и оставляет свободное пространство как для вашей личной жизни, так и для их взросления? А если вы опекаете их слишком сильно, подумайте, какие ваши личные убеждения заставляют вас делать это? Какие основания есть у вас, чтобы делать все за них, думать за них, решать за них и вообще жить их, а не своей жизнью?

Лично я убеждена, что разочарование, чувство потери, проигрыша ждет тех родителей, которые позволяют себе думать, что дети – их собственность, не имеющие права на самостоятельные мысли, поступки и решения. Эта боль отчаяния и бессилия настигает их всякий раз, когда ребенок решает не согласиться с ним в выборе игрушки, одежды или книги, откладывает выполнение того дела, которое родитель желает видеть выполненным немедленно, выбирает себе НЕ ТУ работу, НЕ ТУ девушку и НЕ ТУ судьбу. Если родитель видит смысл своей жизни, чтобы воспитать ребенка ПРАВИЛЬНЫМ – он может считать себя уже проигравшим. Хотя нет, у него остается еще небольшая вероятность увидеть мираж победы.

Если ребенок действительно даст вам возможность управлять своей жизнью, будет следовать всем вашим указаниям буквально, думать и говорить только то, что вы ему скажете, вы можете слиться с ним в одно целое и взять ответственность за его жизнь на себя. Вы будете командовать. Но сможете ли вы гарантировать ему успех? – Нет. Но зато вы можете торжественно пообещать ему, что, если вы разрушите его жизнь, то будете очень расстроены. «Извини, у меня не получилось, - скажете вы. – Я хотел как лучше и желал тебе добра». Вот и вся цена, которую вы заплатите. А какую цену заплатит он? – Он окажется на Северном полюсе без защиты, опыта, одеяла, еды и питья. И он понятия не имеет, что делать ему теперь, когда ваши концепции для него не сработали, а своих у него никогда не было. Поэтому лучшее, что вы можете сделать – это вместе грустить о своих неудавшихся жизнях.

Задумайтесь хотя бы на минутку: если ребенку нравится другая игрушка, супруг хочет посмотреть другую передачу, а свекрови непременно надо по-другому накрыть праздничный стол – это действительно ЛОМАЕТ вашу жизнь, или это все-таки выносимо для вас? А когда ваш ребенок подрос и захотел стать врачом, а не программистом, вы действительно умираете в день его вступительных экзаменов? Потеряете ли вы свое лицо, если ваш муж зарабатывает не так много, как вам бы хотелось? Потерпите ли вы жизненный крах, если невестка окажется не в вашем вкусе? А что будет с вами, если сын, устав от вашего недовольства, никогда больше не захочет вам звонить? Это больнее, не правда ли? Так что же является реальной ценностью – согласие в мелочах или любовь и общение?..

Присмотритесь к своим близким, почувствуйте, как это здорово – иметь дело с такими интересными и непохожими на вас людьми, и остановите свои привычные замечания. Доверьтесь им, а не зажимайте их в тиски. Подумайте о своей жизни, а не тяните непосильный воз ответственности за их жизни. Позвольте им наслаждаться разнообразием этого мира, и тогда они с благодарностью будут возвращаться к вам, неся с собой массу приятных впечатлений и хорошего самочувствия. Ведь жить рядом со счастливыми людьми – лучше, чем пытаться осчастливить их, полагаясь только на свои силы.

0

15

Бегемот,автор текста Вы?

0

16

Шип21 написал(а):

Бегемот,автор текста Вы?


НЕТ.
Все тексты написаны в соавторстве... Я же писал - авторы женщины - серьезные тренеры и сертифицированные, редакция моя... Выкладываю исключительно от женщин пока... То что написал от себя лично - начинается от слов - помолясь... Я всегда разговариваю о серьезном с юмором....

0

17

Спасибо за ответ!

Бегемот написал(а):

Я всегда разговариваю о серьезном с юмором....

С юмором всё равно что с картинками, легче воспринимается. http://s018.radikal.ru/i511/1210/b2/40f231ea1d44.gif

0

18

Шип21 написал(а):

С юмором всё равно что с картинками, легче воспринимается.


Знаешь мне так легче.
Говорю серьезно и жаль что люди не воспринимают...
Но без смеха жить - это не правильно... Особенно в ОДИНОЧЕСТВЕ... Я просто смеюсь над этим миром, чтобы смеяться надо иметь силу...

0

19

Бегемот написал(а):

Я просто смеюсь над этим миром

Лучше  смеяться над смешным,а не над миром...

0

20

Бегемот написал(а):

Все тексты написаны в соавторстве... Я же писал - авторы женщины - серьезные тренеры и сертифицированные, редакция моя...


Бегемот, и как давно они написаны? Соавторов, я думаю, можно было бы и указать, тем более серьезные тренеры..., например, автор последнего текста Юлия Синарева... Правда, она соавтора редактирующего текст тоже упускает.
Очень интересно было узнать, Бегемот, ваше имя в реальном мире.

0


Вы здесь » Lilitochka-club » Мужской клуб » ПО ЛЕЗВИЮ ЖИЗНИ...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC