Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Развитие и воспитание детей


Развитие и воспитание детей

Сообщений 31 страница 37 из 37

31

Газлайтинг и эмоции детей

Мы живем в культуре, которая гордится своей жесткостью. Классическими фразами «а как ты хотел(а)» и «жизнь несправедлива» пропитано детство многих.

Когда ребенок падает, ему говорят: «Вставай, всё в порядке». Когда ребенок плачет в магазине из-за конфеты, которую ему не купили, то часто слышит: «Прекрати реветь, у тебя нет причин устраивать истерики!» Когда ребенок хнычет, что сестре подарили подарок больше, чем ему, то ему отвечают: «Смирись, жизнь несправедлива!»

Что общего у этих примеров? Родители пытаются таким способом пресечь истерику. Они пытаются внушить детям, что жизнь сложная штука и необходимо освоить навыки с этой сложностью справляться. Иногда, они реагируют так исходя из своих собственных страхов – страхов, что их ребенок вырастет избалованным или недобрым. Но что если такое поведение родителей лишь сильнее запутывает ребенка?

Когда мы говорим ребенку, что с ним все в порядке или что ему нужно срочно прекратить плакать, или что жизнь несправедлива, мы тем самым пытаемся не обращать внимание на его чувства и опыт.

Представьте, что вы говорите кому-то: «Мне сейчас очень плохо, у меня умерла кошка», а вам отвечают «О, все с тобой в порядке, всегда можно завести новую. Это не катастрофа». Вы явно не будете считать, что вас ценят. В данном примере ваш собеседник вроде бы пытается вас утешить, но не проявляет понимания и сочувствия. Он вроде бы пытается найти «разумные аргументы», но не замечает ваши эмоции, которые вы испытываете в данный момент.

Давайте посмотрим на другой пример, но пусть на месте взрослого будет ребенок. Ребенок упал и начинает плакать. «Прекрати, всё в порядке!» Это называется газлайтинг.

Газлайтинг – это когда вы пытаетесь убедить кого-то, что его опыт - это неправда. Это когда мы пытаемся заставлять детей есть дальше, после слов «я наелся», или убеждаем их что им не больно, хотя они говорят "больно", или говорим, что причина, из-за которой они плачут, не стоит слез, тем самым давая понять: твой опыт – это неправда. Когда мы совершаем газлайтинг в отношении детей, они перестают доверять своим собственным оценкам. Они перестают слышать свою интуицию. Они теряют чувство безопасности и уверенности в себе.

Другие говорят мне, что для слез нет причин, видимо, мой мозг ошибается и это вовсе не чувства. Со мной что-то не так. Именно такая логика лежит в основе тревог, фрустраций и нарушенного образа себя.
Для слез всегда есть причина. Одна из этих причин - сброс лишнего напряжения из-за интенсивных событий. Падение, сломанная игрушка, не того цвета чашка, хотеть чего, что нельзя получить - для ребенка это очень интенсивные события. Когда мы читаем им нотации о том что они эгоисты, грубые, "слишком много хотят", неблагодарные, плаксы или все драматизируют, мы лишь глубже загоняем их в ощущение, что с ними что-то не так.

Мозг ребенка ещё не достаточно развит, чтобы думать о процессах, происходящих вне его самого. Они не способны понять, как соотносятся голодающие дети Африки и еда, которую вы так старательно готовили, а они не доели. Они не могут проводить связи между абстрактными идеями, которые они не видят или не переживали сами.

"Ок, а что же тогда делать, если не говорить "успокойся, нет повода для слез". Я ведь учу их быть сильными и не плакать, потому что жизнь трудная штука и им нужно научиться как-то с ней справляться" - могут спросить родители.

Мы можем научить наших детей гибкости, эмпатии и сочувствию, демонстрируя это свои поведением. А самое главное, мы перестанем использовать газлайтинг по отношению к ним. Мы перестаем говорить им "замолчи". Мы перестанем говорить им, что они слишком остро на все реагируют, слишком чувствительные или плачут без причины. Быть может, мы и хотим сделать как лучше, но важно не намерение, а влияние наших действий на них.
Мы может остановить газлайтинг по отношению к детям, изменив взгляд на ситуацию.
Вместо того, чтобы задавить эмоции, мы можем попытаться вывести их на поверхность и понять что дети переживают. Вместо "с тобой все в порядке" мы можем спросить "с тобой всё в порядке?" Мы можем чаще проявлять сочувствие.
Мы проявляем его, когда говорим: "Я понимаю твои чувства. Я бы тоже самое чувствовал(а) на твоем месте." Признавать важность опыта другого очень сильный инструмент в демонстрации сочувствия. Позволить ребенку плакать на вашем плече из-за какой-то «мелочи» может звучать контрпродуктивно, но дав ребенку свободу в выражении очень человеческих эмоций, мы как раз таки и даем им возможность практиковать психически здоровую жизнь.

Эффект от нашего родительства может передаваться из поколения в поколение. Например, в этом исследовании показано, что среда влияет на генетические изменения вплоть до 14-го поколения аскаридов. Подобные исследования гораздо труднее провести на людях из-за нашей продолжительности жизни, но многие считают (и некоторые исследования демонстрируют), что наша ДНК хранит некоторые аспекты приобретенного опыта.

Выбор, который мы делаем сегодня, влияет на наших детей, но так же может влиять и на наших внуков и правнуков. Когда мы останавливаем газлайтинг и начинаем считать важным опыт самых уязвимых членов общества, то прерывается замкнутый круг насилия и следующие поколения становятся счастливее и здоровее.

Перевод - Лапина Юлия для канала Body Neutral Zone.

0

32

В России растёт поколение неговорящих детей
Об особенностях речи современных детей и о тенденциях развития целого поколения.

В детстве многие из нас с удовольствием потешались над приятелями, не выговаривающими звук «р» или забавно свистящими во время смены молочных зубов. Однако сегодня такие милые недостатки сменили более серьёзные проблемы с речью, мышлением и кругозором юных россиян. В причинах и возможных последствиях нам помогла разобраться Наталья Бублик, учитель-логопед.
Лучше живого общения для развития речи ребенка нет ничего

— Насколько хорошо говорят наши дети?

— Дети, родители которых сегодня обращаются за речевой коррекцией, очень сильно отличаются от детей, рождённых 10-15 лет назад. Это совершенно другое поколение. Раньше у большинства малышей было нарушено звукопроизношение. Задача логопеда сводилась к тому, чтобы поставить правильные звуки, автоматизировать их и дифференцировать от других, схожих по звучанию или артикуляционному укладу. Чаще всего требовалось корректировать шипящие звуки и так называемые сонорные звуки, в основном «л» и «р», реже свистящие звуки. Они отрабатывались поэтапно на разнообразном речевом материале и постепенно входили в речь ребёнка.
На данный момент дети, нуждающиеся только в коррекции звукопроизношения, встречаются всё реже и реже. Сейчас за помощью обращаются родители младших дошкольников, которые в 3-3,5 и даже в 4 года практически не разговаривают. У них ограниченный активный словарь, пассивный словарь также не соответствует возрасту. Звукопроизношение страдает, причём постановки требуют даже гласные звуки, например «ы» и гласные раннего онтогенеза, такие как «х», «ф», «в» и т. д.
Обычно у таких детей нарушена слоговая структура слова: они произносят слово усечёно, используя либо первый, либо последний слог. Если слово произносится более полно, то при этом в нём могут встречаться замены слогов либо перестановка их местами. Грамматический строй речи также не развит в соответствии с возрастом, т. е. малыши путают местоимения мужского и женского рода, окончания глаголов, прилагательных и т. д.
В настоящее время востребованы такие специалисты, как: логопед-дефектолог, логопед-психолог и логопед-нейропсихолог — так как, кроме проблем с речью, присутствуют и другие.
Дефектолог, например, занимается коррекцией когнитивных функций: памяти, внимания и мышления. Работает над развитием познавательной сферы ребенка.Психолог, в свою очередь, помогает решить проблемы в эмоционально-волевой сфере, корректирует нарушения мотивации, например, снижение мотивации к контакту с окружающими.Новая и очень востребованная категория специалистов – нейропсихологи. Они способны эффективно работать с такими детьми, которые не имеют особых замечаний со стороны неврологов, демонстрируют сообразительность, понимание речи, но их собственная речь существенно отстаёт от возрастной нормы.
На данный момент в логопедии специалисты ориентируются в определении нормы на труды 1980-х годов. Согласно им у ребёнка к 5 годам, практически полностью формируется речь, далее она совершенствуется, усложняется, но основные правила и речевые нормы ребёнком должны уже быть усвоены.
В норме ребёнок произносит все звуки и слова правильно, имеет пассивный словарный запас в несколько тысяч слов, его речь понятная и связная. К сожалению, современные дети говорят хуже, чем их родители в данном возрасте. То, что старшее поколение осваивало к 5 годам, малыши XXI века осваивают годам к 6, а порой и позже.
Чтобы пересмотреть нормы речевого развития, необходимо провести масштабную исследовательскую работу. На данный момент мы не имеем актуальных данных, но, оценивая объективно подрастающее поколение, я вижу выход в более гибкой оценке результатов логопедической диагностики.
Одним из способов приспособится к меняющейся ситуации является инклюзивное образование в России. Оно способствует интеграции ребят с особыми возможностями здоровья (ОВЗ) в школьный коллектив, позволяет осваивать общеобразовательные программы, иметь больше шансов для социализации и психологической адаптации.

—  Наталья, каковы причины и последствия сложившейся ситуации?
—  На государственном уровне причина таких изменений сформулирована как «генетическая усталость нации». На мой взгляд, причин много: это и экология, качество воздуха, воды, пищи, и генетические заболевания, и особенности течения беременности, родов, и ритм жизни с наличием стрессов, и огрехи воспитания, отсутствие полноценного общения родителей с ребёнком, психологическая обстановка в семье и т. д.

—   Что делать обществу и, в частности, родителям для спасения подрастающего поколения?
—   Что я бы точно посоветовала, так это осознанно подойти к беременности. Это один из первых кирпичиков, закладывающих здоровье и благополучие ребёнка. Минимум стрессов во время беременности, бережное отношение к психике будущей матери, комфортный режим и полноценное питание. Ничего нового, однако современные женщины этим часто пренебрегают. Особенно этот совет касается женщин, живущих в крупных городах.
Если говорить о родах, то наилучший способ – это, конечно, тот, который задумала сама природа. Если есть такая возможность и врачи не настаивают на кесаревом сечении, использовании анестезии, то естественные роды должны быть в приоритете.
В процессе роста малыша родители должны создать ему все условия для гармоничного развития. Если у вас нет опытных бабушек или личного опыта, почитайте об этапах развития детей в литературе, ведите дневник. Записывайте в него, в каком возрасте впервые перевернулся ваш ребёнок, сел, начал ползать.
В первый год жизни самый главный ориентир – это физическое развитие малыша, внимание к этой сфере позволит вам заметить, если что-то идёт не так, и вовремя обратиться к специалисту. Ежедневные занятия нивелируют большинство выявленных на этом этапе проблем развития. Например, дайте больше простора ползунку, чтобы он не начал ходить слишком рано. Ползание — это сложный двигательный навык, позволяющий укрепить межполушарные связи, заложить возможности для выполнения в будущем таких задач, как чтение и письмо. Главное, не препятствовать гармоничному развитию, а помочь поддержать маленького исследователя.
Когда ребёнок подрастёт, не спешите показывать ему гаджеты. Дети прекрасно их осваивают, чем очень впечатляют родителей. Однако, практика показывает, что использование гаджетов (смартфонов, планшетов и т. д.) снижает врожденный познавательный интерес, мотивацию к вербальному общению, а также сильно перегружает психику малышей. Лучше живого общения для развития речи ребенка нет ничего. Родители для ребёнка — это носители языка, именно они обучают своё чадо, передают ему жизненный опыт, как бытовой, так и социальный. Невозможно переоценить роль родителей.
Подытожив, хочу сказать, будьте внимательны к своему ребёнку. Именно внимание позволит вам не упустить своего малыша, а вырастить его здоровым и счастливым.

econet.ru.
Беседовала Олеся Кранда

0

33

Почему дети должны ложится спать в 21:30.
Правило для родителей.

В детстве мы часто слышали от родителей фразу: «Девять часов ночи. Пора спать!» Но все меняется.
Если раньше в 21:00 мы с вами уже видели десятый сон, то современный ребенок в это время только начинает одевать пижаму. И то — через «не хочу».

Почему дети должны ложится спать в 21:30

Ребенок должен ложиться спать рано! И не спорьте. Иначе времени на выработку гормона роста останется совсем немного. Если он уснет в 21:00, то гормон роста поступи в кровь уже в 00:30 часов.

Согласно результатам исследований, дети с правильным режимом сна лучше концентрируются и запоминают материал. Они меньше рискуют заболеть Aльцгeймером в старости. Почему?

По словам врачей, развитие этой болезни можно замедлить: если высыпаться и заниматься физическими упражнениями.

Понятно, что родители весь день работают и только вечером могут уделить время ребенку. Но неправильный режим сна непременно скажется на его здоровье — как физическом, так и психическом.

Как же поменять привычки и научить ребенка ложиться спать раньше?

Начните с себя. Подайте ребенку личный пример. Ложитесь раньше спать вместе с ним. Ведь если он после отбоя будет слышать ваши голоса, шум телевизора и т.д., то автоматически сделает вывод, что засыпать необязательно.

Другой вариант — читайте ребенку перед сном. Так она будет знать: если мама или папа читают книгу, значит, скоро пора ложиться спать.

Чтобы подготовить ребенка ко сну, включите теплый желтый цвет — по мнению психологов, он расслабляет и помогает подготовиться к переходу в мир снов.

Еще один совет — отключите и уберите с глаз долой все гаджеты. Постоянно включая и проверяя телефон или планшет посреди ночи, вы показываете плохой пример детям, они обязательно скопируют ваши вредные привычки.

Не стоит забывать о спорте. После интенсивной тренировки или подвижной игры и засыпается намного легче.

Не пренебрегайте этими правилами. Привычка рано ложиться в детстве даст хорошие плоды в будущем: такие дети превратятся в уверенных, физически и эмоционально здоровых взрослых.

Если вдруг ваш ребенок спросит, почему так важно рано ложиться спать, ответьте ему: «Потому что не вырастешь!»

Обязательно прислушайтесь к этим советам

0

34

Детская истерика или «Как вырастить человека-проблему»

http://sh.uploads.ru/t/rf5Pb.gif          http://s8.uploads.ru/t/57urv.jpg            http://s9.uploads.ru/t/gGZ0y.gif       http://s5.uploads.ru/t/nFYfP.gif            http://s9.uploads.ru/t/8MWJt.gif

В свободное от работы время успеваю добраться до прогулки с двумя прекрасными дамами: одна уже взрослая, другая пока ребёнок. Мне всегда нравилось наблюдать за тем, как ведут себя дети на площадке, потому что у них есть чему поучиться: открытости, простоте, непосредственности, эмоциям и многому другому. Теперь же появилась возможность быть к ним ближе и, бывает, общаюсь с их родителями. Поскольку родители связанны с детьми, а дети с родителями, здесь можно много чего интересного подсмотреть профессиональным взглядом. Что и делаю.

Хочется поделиться одним очень очевидным наблюдением, которое очевидно не всем родителям. Если вы помните название этой записи, то вы, наверное, догадываетесь, о чем будет идти речь – о проблемах. А если ещё и вступление к этой записи вспомните, то поймёте, что проблемы как-то связанны с детством. Не с каким-то абстрактным детством, а с детством первых 5 лет. И на не всем заметную связку «проблемы + детство» хочу посветить своим волшебным фонариком, чтобы она стала видна.

Проблемы родом из детства – это проблемы, которые зародились в детстве. Не всегда появились или проявились в детстве, но зародились именно в нём. Хотя, по наблюдению автора, часто проблемы не только зарождаются, но и проявляются в детстве – и сразу, и на протяжение всей жизни, так же явно, как родинка на лбу.

Для начала хочется сразу пояснить ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: Слово «проблема» мне не нравится, но оно понятно большинству людей, потому здесь и фигурирует. Тем не менее, в целом проблем не существует! Зато есть какие-то обстоятельства, которые могут не устраивать или создавать неудобства для кого-то. Вот это и будем для краткости вкладывать в слово «проблема» далее по тексту, договорились?

Общая проблема детей мальчиков и детей девочек – истерики.

Обратимся к вики-энциклопедии:
Истери́ческое расстройство личности (не путать с истерией): Истери́ческое расстройство личности (устар. расстро́йство ли́чности истери́ческого типа, истери́ческая психопати́я) — расстройство личности, характеризующееся неиссякающей потребностью в получении внимания, неустойчивой самооценкой, переоценкой значимости пола, наигранным поведением и др. Это расстройство также называют истероидным, сценическим, театральным, гистрионным (от лат. histrio — «актёр»); встречается название «демонстративная личность».

СРАЗУ СПЕШУ УСПОКОИТЬ: детская истерика - это НЕ ВСЕГДА расстройство личности!
Даже наоборот – ЧАЩЕ ВСЕГО это не расстройство личности! Как говорится, истеричность истеричности рознь.

Согласно международной классификации болезней, истеричность диагностируется психическим расстройством при наличии общих диагностических критериев расстройства личности, и плюс к ним трёх и более из нижеследующих признаков:

• Самодраматизация, театральность, преувеличенное выражение эмоций;
• Внушаемость, лёгкая подверженность влиянию окружающих или обстоятельств;
• Поверхностность и лабильность эмоциональности;
• Постоянное стремление к возбужденности, признанию со стороны окружающих и деятельности, позволяющей находиться в центре внимания;
• Неадекватная обольстительность во внешнем виде и поведении;
• Чрезмерная озабоченность физической привлекательностью.

Если убрать элементы психического расстройства, то в сухом остатке будет то, что я выделил в понятии истерического расстройства личности. Сейчас вновь приведу эту часть, но в сжатом виде - только выделенное:

Обычная истерика - получение внимания, наигранное или сценичное поведение, театральность, актёрство и т.д.

Как фактически проявляется обычная истерика:

- Плач и слёзы
- Фразы «не хочу, не буду, ну дай, ну купи, ты плохой, ты плохая» и так далее.
- В особых случаях – дети ложатся на землю и машут руками-ногами или убегают от родителя.
- Бывает, показывают «дули и рожицы» родителям.
- Хуже всего, если замахиваются или бьют родителей.

Вот о таких истериках и поговорим!

Как любит повторять моя коллега Данильцева Алёна Юрьевна:
дети не устраивают истерику наедине с собой, они её устраивают перед кем-то.

Полностью согласен и даже добавлю:
истерика устраивается ещё и под цель.

Почему дети истерят? Кое-что уже известно из энциклопедии: чтобы получить внимание. А ещё?

Чтобы получить от родителя что-то: игрушку, конфету, мультик, прогулку, задержать на прогулке и остальное. Отдельно хочется выделить цель «чтобы развлекали» (у-ню-ню, моя же ты прелесть, иди сюда моя хорошая, а пошли с мамой\папой туда-то делать то-то и так далее).

Именно поэтому мамаши и папаши, которые переживают «а вдруг истерика?», могут аккуратно принять тот факт, что ребёнок МАНИПУЛИРУЕТ родителем, как опытный напёрсточник азартным простофилей. В чем манипуляция? Ребёнок в обычных истериках плачет не потому, что у него что-то болит! Ребёнок истерит потому, что ему не нравится, что не всё соответствует его желаниям, а он хочет и требует, чтобы было по его велению и хотению!

Стоит только ребёнку начать «ныть», и мама\папа тут как тут (как те Чип и Дейл, которые спешат на помощь), прибегают по первому зову. Возникает вопрос: кто кого воспитывает?
Очень похоже, что ребёнок приучил родителей потакать своим… даже не желаниям, а прихотям! Автор надеется, что все понимают разницу между «хочу кушать» и «ну купи игрушку» или «не хочу нести свою игрушку». Наверное, стоит сказать, что если родитель хочет вырастить адекватную самостоятельную личность – следует воспитывать ребёнка, а не самому становиться воспитанником ребёнка. Но кто-то скажет: это же ребёнок, всё пройдёт с возрастом…

Увы, скорее всего, нет. Объясню почему.

Чем чаще у ребёнка работает связка «плачу – меня балуют», тем быстрее у ребёнка формируется два убеждения:

1. Чтобы получить желаемое от близкого человека, надо закатить истерику и плакать.
2. Если я чего-то не хочу – хочу чего-то избежать – надо закатить истерику и плакать.

Далее эти убеждения обобщаются до более гибкой формы «если хочу чего-то – надо ухудшить своё состояние». Отсюда уже заболевания перед походом на нелюбимые мероприятия. О чем это?

Как известно, никто не обогреет заботой и вниманием так, как любящий родитель. Дети это замечают, чувствуют и понимают. Иногда, как это ни печально, трактуют по своему – начинают садиться на шею (злоупотребляют). Тянет папа на кружок карате (или мама на танцы), а ребёнок не хочет. Почему? Потому что пока его дома развлекают мама и папа, до тех пор и можно вести себя как хочется. На кружках и курсах чужие дяди и тёти не будут потакать ВСЕМ детям и ВСЕМ их хотениям. Там, вне дома, посторонние могут вежливо скомандовать детям «ну-ка дети, давайте танцевать танец маленькой снежинки» (например). Даже если ребёнок не хочет делать то, что говорит воспитатель, учитель, тренер, то действо не отменяется, и другие дети танцуют (например), даже если именно этот конкретный ребёнок не танцует. И ему не нравится, что никто с его нехотением не считается, никто с ним не «у-ню-ню-кивается» и вообще не он звезда этого шоу. Скорее он в отстойнике.

Если в следующий раз ребёнка соберутся вести, а он не хочет, то он уже понимает, что состоянием «нытьё» и фразами «не хочу» не избежать похода на курсы\кружок и т.д. Если родители повели раз, то поведут и другой. Поэтому нужно что-то поубедительнее для родителя – заболеть! Ведь когда ребёнок болеет – с ним сидят (ку-ку) и вообще дом превращается в отель с All inclusive: мультики, игры, сладости и послушные аниматоры - родители!

«Хороший тамада и конкурсы интересные…»

«Забивание» ребёнком на детские кружки, школьные контрольные, рабочие отчётные недели и т.д. - это всё может стать «увлекательным» будущим родителя, который так сильно любит потакает прихотям своего ребёнка. Таким образом ребёнок МЕСЯЦАМИ И ГОДАМИ формирует неполезную стратегию жизни под трепетным одобрением растерянных родителей и годам к 6-7 уже живёт с такими убеждениями и вступает с ними во взрослую жизнь: школьную и далее.

Мне искренне любопытно, какого поведения от ребенка можно ждать в школе, если в дошкольные годы он приучен делать то, что ему хочется, и не делать того, чего не хочется?

Кто-то скажет «это не гуманно, нужно давать ребёнку проявить своё Я!», и эти люди даже находят тому оправдание в каком-то якобы древнем, мудром учении:

«До 5 лет обращайся с ребёнком как с царём... до 12 как с рабом, а после 12 как с другом!».

Однако на языке прозы это становится уже не очень красиво выглядеть, зато правдиво:

- До 5 лет потакай желаниям ребёнка, потому что он ведёт себя так, как хочет.
- С 5 до 12 заставляй выполнять твои желания, потому что так хочешь ты.
- После 12 договаривайся с ребёнком, потому что вы должны как-то сосуществовать.

А ключевая ошибка этой «мудрости» вот в чем: первые годы своей жизни в ребёнке особенно интенсивно формируются убеждения о себе и своих возможностях. В этот период вышеупомянутая «мудрость» предлагает создавать у ребёнка убеждение «делаю что хочу». Затем такое убеждение принудительно ломается. Причем дважды:

1. Когда формируется «ты будешь делать то, что тебе сказали».
2. Когда формируется «ты не обязан делать ничего по приказу, давай договариваться».

Вместе с этим идентичность ребёнка стирается раз за разом, как мел с доски влажной губкой:
кто я – тварь дрожащая или право имею?

Вопросы: для чего такое насилие над психикой ребёнка, для чего порождать внутренние конфликты личности?
Вопросы без ответа повесим на невидимую вешалку рядом с вопросом, что раньше появилось - курица или яйцо?

Потакание желаниям ребёнка в возрасте до 5 лет часто приводит к тому, что ребёнок становится балованным или замкнутым. Первый вариант легче для родителей этого ребенка, но сложнее для родителей других детей, потому что они вынуждены объяснять своим детям, почему какому-то ребёнку родители разрешают и то, и сё, и другое, а ему нет. Сложность для родителей балованного ребёнка будет чаще в том, что им придется потакать, и чем дальше, тем больше (аппетиты безнаказанности имеют свойство расти).

Второй вариант развития событий – замкнутость – можно назвать асоциальностью или неприспособленностью к жизни в социуме. В любом случае оба варианта можно назвать проще (и наглее) – «выращивание геморроя».

Кто будет жить с этим геморроем?

Родители, прежде всего. Они возятся уже и будут дальше возиться, если не станут менять сам подход к ребёнку, отношение к его поведению. Сюда можно отнести такие перлы, как: «почему вы не можете купить мне крутой телефон, другим детям покупают!» Бунтарство и вынос мозга, требования, обиды, снижение успеваемости в школе и всё остальное – ради цели получить то, чего хочет. За одно и доказать, что он прав, и мир гнётся под него великого (её великую).

Кто ещё? Вторая половина. В случае «разбалованности» с детства взрослая девочка будет обижаться и устраивать истерики своему парню\мужу, если что-то не так, как она хочет, разве не очевидно? Наверное, кто-то из читателей может припомнить такие образы в фильмах, сериалах и, разумеется, в жизни. Другая альтернатива – она будет предъявлять претензии и требовать, как вела себя старуха в отношении старика из сказки «о рыбаке и рыбке». Взрослые мальчики будут психовать или хамить.

Кто ещё? Он сам! Вырастет, станет взрослым человеком, а стратегия будет работать исправно от наименее затратного (не хочу) к наиболее затратному способу (болею):

1. Просто не хочу делать и не буду. Дождусь вдохновения (начну завтра, с понедельника и т.д.).
2. Не просто не хочу, а подавлен и нужно облегчить муки - «выпить» (черная полоса, все плохо).
3. Заболел и надо лечиться (сейчас не до того, сейчас надо лечиться).

Полезно заметить, что эти стратегии у людей работают неосознанно, до момента осознания. Другими словами, «просто так получалось». Та самая эпидемия болезни под названием «оно само». Скажу иначе: жизнь будет конструироваться под эти «программы» человека, потому и будут возникать всякие непредвиденные обстоятельства, сложности, «болячки» и тому подобное.

Теперь, когда вы знаете последствия, вы можете выбрать будущее своё и вашего ребёнка: потакать истерике или заботливо (хотя и не обязательно ВСЕГДА мягко) воспитывать?

Вегиев Руслан
nlp-kh.com.ua

0

35

Я не Макаренко, не Ушинский и не Песталоцци. Но считаю, что в основном справилась с воспитанием сына. Никогда и нигде не устраивал истерик.

0

36

Monika написал(а):

Детская истерика или «Как вырастить человека-проблему»

Спасибо, Моника, для меня это полезная информация. http://sd.uploads.ru/t/48LgJ.gif

0

37

Monika написал(а):

«Девять часов ночи. Пора спать!»

http://s41.radikal.ru/i093/1210/fb/381c4d5e977b.gif мечтаааа

0


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Развитие и воспитание детей


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC