Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Развитие и воспитание детей


Развитие и воспитание детей

Сообщений 1 страница 20 из 25

1

http://cs7002.vk.me/c540103/v540103826/2e264/oaYnKueXNPI.jpg

Теги: дети, воспитание,развитие детей

Отредактировано Лигия (2015-05-05 23:59:13)

0

2

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАСКРЫТЬ ТВОРЧЕСКИЙ ПОТЕНЦИАЛ

1. Создайте ребенку дома условия для игр и творчества. Оборудуйте несколько зон, которые он будет использовать по своему усмотрению:

- уголок для спокойного отдыха и чтения, для релаксации - с ковром, подушками, уютной лампой;

- место на полу для занятий с большими игрушками - конструктором, железной дорогой, кукольным театром;

- достаточно большой стол для рисования, настольных игр - одному или с друзьями;

- место, где ребенок мог бы оборудовать себе секретное убежище с помощью одеял и других подручных средств - как палатку, шалаш или домик;

- ящик для игрушек и вещей, полезных в игре, время от времени можно часть забытых игрушек из обычного шкафа или стеллажа перекладывать в этот сундук, добавлять туда другие предметы, которые могут пробудить фантазию ребенка

2. Осваивайте с ребенком обычные виды детского творчества (рисование, лепка, конструирование, аппликация, музицирование, инсценировка и др.) и показывайте, как можно разнообразить эти занятия:

- в качестве изобразительных средств можно использовать все что угодно. Для рисования - обычный песок и сыпучие продукты - крупы, для аппликации - нитки, листья, ракушки и камешки, для скульптуры - картофельное пюре, папье-маше и пену для бритья, вместо кисточки - собственные пальцы или ладошки, скалку и т д.

- для конструирования и строительства предлагайте разнообразные материалы от готового конструктора до подручных средств - например, картонных коробок разных размеров.

- старайтесь поддерживать исследовательские и экспериментаторские интересы малыша - на прогулке, в поездке, дома.

- помогайте ребенку освоить возможности его собственного тела - предлагайте игры на развитие координации движений, пространственных представлений, подвижные игры.

3. Выбирайте подарки, которые могут стать основой будущего увлечения:

- стимулирующие воображение, фантазию,

- подарки, помогающие освоить новые навыки - различные инструменты, наборы для ручной работы, возможно, приборы - например, фотоаппарат или микроскоп,

- интересные справочные издания, энциклопедии (возможно, и в электронном виде), музыкальные записи, видеофильмы, альбомы с репродукциями, абонементы в театр.

4. Рассказывайте сыну или дочери о собственных детских увлечениях. Может быть, вы до сих пор храните альбомы со своей детской коллекцией марок или значков - рассмотрите их вместе с ребенком, поищите информацию о том, чего только не коллекционируют люди, помогите выбрать и положить начало новой коллекции.

5. Конечно, не забывайте время от времени бывать на экскурсиях и в разнообразных музеях. Найдите возможность познакомить сына или дочь с профессионалами - наверняка среди ваших знакомых найдутся художник, скульптор, архитектор, врач или ученый-исследователь. Можно побывать в мастерской художника, на операции в больнице или на реставрационных работах в музее.

http://cs543107.vk.me/v543107808/6fc5/VOfW2tst1R0.jpg

0

3

УЧИТЬ ЛИ «ДАВАТЬ СДАЧИ»

Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет — дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик — воспринял как личную обиду и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

1. Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы
2. Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду
3. Хотят, чтобы мог наказать обидчика

Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку — противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

© Анна Быкова

Отредактировано Лигия (2015-05-06 00:01:58)

0

4

О цветах жизни и родительских инстинктах

▪Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

▪Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

▪К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

▪Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

▪Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

▪Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

▪Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

▪Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

▪Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

http://cs7002.vk.me/c540108/v540108982/da67/GNZF8bbSqZE.jpg

(автора статьи не знаю, взято из группы "Практическая психология")

0

5

ТЫСЯЧА И ОДИН СПОСОБ ПОДРУЖИТЬ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР

- давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.

- подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.

- не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.

- не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.

- (самое главное) не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.

- нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.

- каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.

- если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.

- не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.

- не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.

- озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.

- не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.

- напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.

- говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.

- не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.

- не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.

- выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.

- заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.

- можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом.

- поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.

- не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.

- поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.

- давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).

- выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.

- устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.

- при просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.

- выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.

- учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).

- организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).

- одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).

- если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.

- выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.

- призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!

- называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка".

- учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.

http://www.sweepstakesapp.ru/images/b/93-medium-63541725d7b5b09c0e1370a2ad6a9843.jpg

0

6

Лигия написал(а):

Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.


Считаю, что обязательно надо учить давать сдачи, но разумно... ребенок должен научиться видеть, где можно решить конфликт "забив" своего оппонента интеллектом, а в какой ситуации "против лома нет приема, кроме лома".
Мы с мужем учили давать сдачи, если диалог не возможен. Дрались они раз пять шесть в садике. В школе был только один случай, когда пришлось отбиваться кулаками.
Умение дать сдачи, не факт того, что из ребенка вырастет тупое драчливое существо. Все должно быть гармонично

0

7

Monika написал(а):

Считаю, что обязательно надо учить давать сдачи, но разумно...

Я тоже с тобой согласна.
Увы,но в саду дети часто сдачу дают бездумно и несоразмерно, часто без повода. К тому же дети с каждым годом становятся все более агрессивными. А за каждый укус, шишку и синяк ответ в первую очередь несет воспитатель, а не ребенок, давший сдачи, за то, что, например, не смог отобрать у кого-то лопатку или ему разрушили куличик в песочнице.
Я бы слова автора статьи:"Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!", переделала бы - не до 3-х лет. С лет 4-5 - уже нормально. В этом возрасте дети уже начинают осваивать разумность и соразмерность, правда  не все...
Проблема в том, что есть родители (обычно папы), которые учат просто бить в ответ. А статья больше о том, что попросить помощи у воспитателя, это не всегда значит пожаловаться.
Я приучаю детей к тому, что всегда могу помочь разрешить любой конфликт мирным путем и относительно безболезненно для обеих сторон. Что-то вроде третейского судьи. :)

0

8

ШПАРГАЛКИ ДЛЯ МАМЫ. ДЕТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ (47 СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЙ)

Сложные и проблемные ситуации встречаются в жизни каждого родителя. Как справится с детской агрессией, приучить ребенка к аккуратности и опрятности, стоит ли ругать его за медлительность – ответы на эти и другие вопросы вы найдете в «Шпаргалках для мамы».
Симпатичные карточки-помощники дадут короткие, но очень емкие и понятные пояснения о том, как следует вести себя взрослым в тех или иных ситуациях.

http://cs7002.vk.me/c7008/v7008380/8271b/nhZiXkGza-I.jpg

http://cs7002.vk.me/c7008/v7008380/82722/GZtj3xd2bHE.jpg

http://cs7002.vk.me/c7008/v7008380/8272a/NnZSN_GhroU.jpg

http://cs7002.vk.me/c7008/v7008380/82732/oizTguZWewI.jpg

http://cs7002.vk.me/c7008/v7008380/8273a/BJLujw4Sce0.jpg

http://cs7002.vk.me/c7008/v7008380/82742/1CvAcGsTMvc.jpg

Отредактировано Лигия (2015-05-06 16:28:02)

0

9

http://cs7002.vk.me/c7008/v7008380/8274a/xbjOnK2nOuo.jpg

http://cs7002.vk.me/c7008/v7008380/82751/dx_-A1OY2lM.jpg

http://cs7002.vk.me/c7008/v7008380/82758/dmEH4I8t094.jpg

0

10

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СОСРЕДОТАЧИВАТЬСЯ

Дефицит внимания и неумение концентрироваться на поставленной задаче в течение длительного времени – настоящий бич современных детей, а заодно и их родителей. Немалую роль в этом играет все ускоряющийся темп современной жизни и чрезмерное увлечение средствами массовой информации. Телевизионные передачи, компьютерные и видеоигры перевозбуждают неокрепшую нервную систему детей и буквально высасывают из них способность cocpeдотачиваться на долгое время. Малыш не успевает следить за мельканием кадров и привыкает к быстрому и поверхностному усвоению информации. И вот мама в миллионный раз показывает ребенку, как правильно писать букву "А", а тот ерзает на стуле и играет с карандашом. «Будь внимательнее!» - то и дело повторяет родительница, постепенно теряя терпение. А вот любимую сказку ребенок может внимательно слушать хоть сто раз подряд. Дети могут (и хотят!) сосредотачиваться только на том, что им интересно в данную минуту.

Педиатры считают, что в возрасте 4-5 лет ребенок в среднем должен быть способен фокусировать внимание на одной задаче от 8 до 20 минут. Чтобы высчитать эту цифру для более старшего возраста, нужно каждый год умножить на 5 минут. Но и это правило, как любые другие, зависит от ситуации. И не только от интересности поставленной задачи, но еще и, например, от времени суток. Одна и та же задача, поставленная перед ребенком утром, сразу после просыпания, в середине дня, перед или после тихого часа, перед ночным сном привлечет разное количество внимания. Нить возможной концентрации очень эластична. Как же помочь ребенку и научить его концентрироваться?

1. Сделайте занятие по-настоящему интересным. Сколько внимания затратит малыш на то или иное занятие, зависит от того, насколько ему нравится эта деятельность. Когда вы впервые предлагаете ребенку занятие, которое важнее вам, а не ребенку (например, учите малыша писать буквы), вы в первую очередь испытываете свою креативность и гибкость как родителя и как учителя. Если малышу это занятие не нравится, то между ним и родителем порой начинается настоящая борьба. И отказаться от этой борьбы почти невозможно, ведь требования к детям, поступающим в школу, сейчас очень высоки: ребенок должен быть усидчив, послушен, знать азы грамматики и математики, уметь воспринимать новое и выполнять задачи, поставленные перед ним учителем. Родитель пытается научить малыша обратному счету, а тому в этот момент интересней разбирать игрушечную машинку. И поразительно: с машинкой он может возиться подряд целых полчаса, а вот для того, чтобы выучить счет, не хочет потратить и пяти минут!

Поэтому немного изобретательности со стороны мамы поможет превратить скучную вещь в интересную. Например, вместо того, чтобы заставлять ребенка писать буквы карандашом, можно попросить его сделать это мелом на доске или на асфальте, красками на оконном стекле, вылепить из пластилина или из теста для печенья. Дети замечательно учатся писать буквы палочкой на песке во время прогулки (а чем еще заняться, если, к примеру, на улице сыро и грязно и негде играть). Совместные поделки кроме навыков концентрации хорошо развивают мелкую моторику рук, и они более интересны, чем академические уроки.

2. Чтобы получить внимание, научитесь давать его сами. Родители сами часто отвлекаются во время занятий с ребенком. «Выключи чайник!» - кричит мама папе, а внимание ребенка уже улетело. Даже взрослому после того, как его отвлекли, бывает трудно сосредоточиться вновь, что уж говорить о малыше. Бывает и так, что, занимаясь с ребенком, мама то и дело разговаривает по телефону или смотрит «одним глазом» в телевизор. Если уж собрались научить ребенка сосредотачиваться, сядьте рядом с ним в тишине и подарите несколько минут своего времени – целиком, не отвлекаясь ни на что. Четкие и ясные инструкции помогут ребенку лучше понять поставленную задачу и сконцентрироваться на ней. Бесполезно надеяться, что ребенок будет учиться по вашим инструкциям, выкрикнутым из кухни в детскую. Обязательно должен быть контакт глаза в глаза и плечо к плечу.

3. Заранее предупредите рассеянность. Чтобы ребенок не отвлекался на перекусы и на «попить водички», перед началом занятий предложите ему легкий полдник. Не следует начинать учебу и после подвижных игр, когда ребенок слишком устал и перевозбудился. Если ребенок уже учится в школе или ходит в какую-нибудь секцию, то не заставляйте его делать домашнее задание сразу после возвращения домой, любому человеку нужно время, чтобы прийти в себя. Уроки и секции не должны идти сплошным потоком. Если ребенок концентрируется с каждым разом все хуже, возможно, его расписание слишком перегружено.
Если ребенка отвлекают брат или сестра, усадите их за занятия по разным комнатам. Не разрешайте одному ребёнку смотреть телевизор или играть в компьютерные игры, пока вы занимаетесь с другим. Никакие уроки не выдержат такой конкуренции.

Часто дети становятся рассеянными и теряют сосредоточенность, когда им кажется, что задача для них слишком трудна. Помочь можно, разделив задачу на несложные инструкции. Если вы велите ребенку убрать его комнату, то вряд ли из этой затеи выйдет что-нибудь путное. Гораздо лучше обозначить задачи помельче: подбери с пола игрушки, а потом я скажу тебе, что делать дальше. Вместо постоянных словесных напоминаний сделать то или иное, которые ребенком игнорируются, гораздо эффективнее бывает повесить картинку, иллюстрирующую задачу. Например, картинку мальчика, чистящего зубы или играющего на пианино. И не забывайте хвалить ребенка за самостоятельно выполненную работу.

4. Тренируйте память, наблюдательность и внимание. Существует множество игр, которые, в отличие от телевизионных передач и компьютерных игр, хорошо тренируют умение концентрироваться. Это практически все настольные игры, рисование, собирание паззлов. Да и само по себе отключение телевизора уже заставляет ребенка внимательно прислушиваться и приглядываться к окружающей его обстановке. Побуждайте также ребенка подмечать мелкие интересные детали во время совместных игр и прогулок, читать вместе вывески, считать машины определенного цвета, обращать внимание на цвета, формы, текстуру вещей.
___________________________________
Журнал для малышей «Сказка на ночь»

0

11

КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ДЕЛИТЬСЯ?

https://cs7052.vk.me/c540103/v540103826/31b75/B9X5MJpd2TM.jpg

Отсутствие желания у ребенка отдавать милые сердцу вещи соседям по песочнице не редкость. Скорее последнее время оно стало рассматриваться родителями как проблема из-за страха перед тем, что ребенок будет плохим и не станет ладить со сверстниками. Существует мнение, что малыш, легко отдающий свою собственность, имеет все шансы стать всеобщим любимцем и лучшим другом, а значит, надо постоянно ребенка продавливать навстречу обществу для его же блага. Но дело в том, что большинство социальных функций у человека заложено изначально, и им просто нужно время и условия для развития.

Способность делиться своими вещами или едой только на первый взгляд кажется простой. Для того чтобы это произошло, ребенок должен обладать некоторыми способностями и качествами. Т. е. его нервная система должна уметь выполнять функции и принимать решения, благодаря которым этот процесс реализуется.

Как известно, дети рождаются с незрелым мозгом. После появления на свет центральная нервная система малыша должна совершить еще немало превращений. Самые базовые, необходимые для выживания, навыки у ребенка существуют, более же сложные формы поведения формируются позже.

Родившись, ребенок не ощущает своего «я», как отдельного от окружающей среды существа. Во многом его существование построено на удовлетворении базовых потребностей. «Я – это и есть весь мир», и соответственно при таком подходе вопрос о делении чего-то с кем-то совершенно бессмысленен. Есть «я», и «я» должно чувствовать себя хорошо. У меня есть потребность, я ее удовлетворяю и получаю за это вознаграждение. Соответственно ребенок в этот период довольно самодостаточное существо, и ему самому от себя хорошо.

Но мы существа стайные, и на таком миропонимании далеко не уедешь. В течение перового года ребенок медленно начинает выделять себя из внешней среды и осознавать, что он и мать не одно и то же существо. А следовательно, что-то нужно предпринимать для того, чтобы это существо делало правильные для него вещи. Ну а что же говорить о том, что, кроме матери, есть еще масса существ, с которыми надо взаимодействовать. Он учится манипулировать своим телом и объектами окружающей среды, заставлять их служить своим целям. Этот процесс происходит за счет созревания лобной коры, которая постепенно формирует разные нейронные связи, обеспечивающие познавательные способности ребенка.

Теперь лобная кора может регулировать импульсы. Ребенок может откладывать те или иные занятия ради чего-то другого. Например, дети могут играть едой, изучать ее консистенцию и даже оставлять ее ради того, чтобы понаблюдать, как ее потребляют взрослые. Или подождать пока мать накрывает на стол и повязывает нагрудник. Игрушки можно брать и оставлять в стороне, можно играть одной, а можно сразу двумя игрушками. И все эти возможности подвластно многократно комбинировать. Лобная часть коры дает возможность ребенку «поразмыслить» перед немедленным потреблением и возможность прикинуть варианты и составить план.

Кроме лобной коры, идет активное созревание и в других отделах головного мозга. Так постепенно созревает участок мозга, именуемый инсулой. Ее функция оценивать и опознавать равное или неравное распределение ресурсов, эти могут опознавать честность или нечестность раздела уже после 1 года. Кроме всего прочего, честный раздел имущества у людей вызывает активацию структур в мозге, отвечающих за удовольствие. Так что вероятно люди генетически устроены «делиться» так, чтобы все было по-честному и пополам.

К 15 месяцам дети уже могут спонтанно делиться игрушками. Происходит это вне игры, ибо основная масса детей в этом возрасте не способна к совместным играм, а в процессе случайного взаимодействия между собой. Дележка не особенно связана с ситуацией, но тем не менее присутствует. Есть некоторые соображения, что такое поведение – проба пера. Т. е. что происходит, если я даю что-то свое, как реагируют окружающие. Можно ли модифицировать их поведение? Например, если я даю игрушку товарищу, что делает мама? А как реагирует приятель? Другими словами дележка является определенным инструментом в управлении окружающими.

И только после 2,5 лет, когда инсула созревает достаточно, чтобы обеспечивать работу системы зеркальных нейронов (система, помогающая людям почувствовать себя на месте другого человека, « в его шкуре»), дети начинают делиться по причине сопереживания, желания эмоциональной близости. Малыш видит, что друг хочет поиграть в машинки и строит план, как организовать игру, что дать товарищу, а что оставить себе.

Естественно, не все дети по достижению конкретного возраста вдруг становятся эмпатичными. В среднем это случается в период от 2,5 до 5 лет. А вот уже после 5 лет дети делятся чаще из соображений эмпатии.

Выглядит все это гладко и просто. Однако, для того чтобы ребенок просто взял и отдал игрушку товарищу требуется несколько важных событий в головном мозге. Лобная кора должна притормозить желание немедленного удовлетворения потребности, затем инсула должна сравнить, прикинуть и помочь реализовать процесс, связанный с зеркальными нейронами. До этого процесс разделения игрушек и других детских ценностей имеет либо случайный, либо манипулятивный характер. Другими словами, малыш делится потому, что вдруг так вышло или просто, чтобы порадовать маму. Он не знает истинного смысла «дележки».

Но и это еще не все. Кроме чисто физиологических процессов, в головном мозгу громадное значение имеет становление личности. Ее развитие связано тоже с созреванием мозга и приобретаемым опытом, но эти процессы очень тонкие, и их нам сподручнее рассматривать на основании изменения поведения ребенка.

После года, когда ребенок начинает понимать, что он и его мать не одно и то же, он все еще не так четко отделяет себя от окружающей среды. В частности разные привычные предметы, а так же привлекательные предметы могут быть еще включены в его личность. Всякие любимые мягкие игрушки, «одеялки» и новая машинка может быть частью личности малыша. Что значит отдать эту вещь чужаку? Ну, вот вы бы отдали поносить свое обручальное кольцо (или что-то равное по значению) человеку, стоящему рядом с вами в очереди? Ведь обручальное кольцо – это не просто кусочек железа или же просто немудрёное украшение. Это вещь, которая говорит о вашей части личности. И пока ребенок отделит себя от своих вещей, должно пройти время.

Другой аспект, который очень увлекает детей в вещах – магия обладания. Когда вещь твоя, ты можешь делать с ней что угодно и никого об этом не спрашиваешь. Например, может разобрать машинку или постричь куклу наголо. А если в процесс обладания вмешивается кто-то другой, то все меняется кардинально. Ты уже не маг и не властелин, ты уже сам являешься объектом манипуляций.

Таким образом, умение и потребность делиться развивается сама по себе с учетом личностных особенностей ребенка. У кого-то способность развивается быстрее, у кого-то медленнее.

Дети действительно могут длительно не приобретать навыка.
Причины этого могут быть различны. К примеру, это могут быть:

⭐ 1. Личностные особенности ребенка

Каждый ребенок имеет уникальный набор личностных характеристик и темп созревания нервной системы. Например, эксперимент, где 15-месячные дети делились игрушками показал, что делают они это не одинаково. Треть спокойно отдавала свою самую любимую игрушку другому ребенку, другая треть отдавала тот предмет, который был для самого ребенка не важен или не привлекателен, а последняя треть не была склонна делиться вообще.

У каждого малыша также свои правила разделения собственности. Есть вещи, которыми они не делятся никогда; есть те, которыми делятся с надежными людьми; а есть те, которые легко отдаются всем. Естественно, есть разные варианты и особенности. Например, дети с «трудным характером» могут быть очень чувствительны к разделению своих вещей. Машинка, которую покатал другой ребенок, или кукла, одетая по-другому, могут сделать очень большую разницу в понимании хозяина. Маленькая царапинка изменит вещь до неузнаваемости в его глазах. Имея опыт такой «порчи имущества», дети очень тяжело соглашаются делиться снова.

Существуют и масса других особенностей. К примеру, обычно легче делятся эмоциональные дети, те, у кого сильнее развита эмпатия. Труднее отдают свое добро тревожные дети. Часть детей охотнее делятся с чужаками и труднее – с собственными братьями и сестрами, особенно если с последними существует конфликт. Желание делиться может быть усилено или ослаблено родителями. Так дети могут перестать делиться, если родители слишком давят на них, особенно в период возрастных кризисов.

⭐ 2. Проблемы научения

Дети не всегда получают от родителей ясные директивы по поводу поведения. Например,

• Малыш может в 15 месяцев реагировать на равное и не равное разделение еды, но какое разделение будет считаться «справедливым»? Ребенку могут давать одинаковое количество конфет с папой, потому что равное количество – это справедливо; могут давать меньше, потому что ребенку надо меньше еды, а могут давать больше, потому что «он же маленький».

• Иногда родители требуют, чтобы ребенок делился только с «правильными детьми», т. е. теми, которые нравятся маме и папе. Те же, что родителям не нравятся, не должны делить игрушки с их чадом. Как догадаться, что перед тобой «правильный» мальчик или девочка? Смотри на маму. Соответственно ребенок ориентируется не на собственное чувство эмпатии и желания поиграть, а на чувство эмпатии мамы к чему-то внешнему и к ее соображениям. В результате потребность делиться с товарищами может быть снижена или же ребенок будет побаиваться принять сам решение, дать ли Васе машинку.

• У ребенка формируется понимание, что делиться – это обязанность хороших детей. И не только ты должен делиться, но и с тобой делиться обязаны. Если тебе не дают в песочнице лопатку, потому что ее тебе хочется, то перед тобой «жадина-говядина». Свои же вещи при любом раскладе тебе тоже придется отдавать и не жаловаться на то, что их сломали, иначе ты теперь «жадина-говядина». И если вдруг тебе обидно за испорченную вещь или ты сам хочешь играть новой машинкой или куклой, не вздумай показывать неудовольствие. Так тоже плохие детки делают. Таким образом «делиться игрушками» превращается для ребенка в стресс и средство манипулирования. Ведь «оперируя термином» «жадина-говядина», можно добиться многого от оппонента.

⭐ 3. Повреждение мозга и психические расстройства

Повреждения мозга и психические расстройства так же могут накладывать свой отпечаток на разделение игрушек в совместной игре. Отсутствие или снижение эмпатии не дает возможности ребенку прочитать готовность других детей к игре. Низкая контролирующая функция лобной доли снижает возможность ребенка выстроить план игры и просчитать взаимодействия с другими детьми.

Как бы там ни было, ребенка действительно надо учить делиться. Это важно. Однако важно не просто механически делиться, а делать это в результате эмпатии. Практика показывает, что тут самый эффективный метод – моделирование ситуации с дележом и демонстрация ребенку такого поведения. Процесс в его мозгу в этом направлении идет самостоятельно, нужно только его поддерживать. При этом нужно принять факт, что не все сразу получится, и это не от злокозненности ребенка, а потому что он еще не совсем созрел для обдуманных шагов. Ребенку стоит разрешать не делиться или забрать свою игрушку, когда он захочет обратно. Естественно при параллельном объяснении, что дети в песочнице точно так же могут передумать или не дать свое сокровище.

Если же ребенка заставлять делиться, то это напротив снизит его способности к взаимодействию с людьми. Он будет делиться из страха быть плохим или с целью манипуляции. Это очень большая разница с эмпатией. Очень много взрослых могут подтвердить, что сформированная их родителями привычка делиться «потому что так делают хорошие люди» значительно портит им жизнь.

Наталья Стилсон

Лигия написал(а):

http://cs7002.vk.me/c540103/v540103826/2e264/oaYnKueXNPI.jpg

0

12

НЕОКОНЧЕННЫЕ СКАЗКИ
Как узнать, что чувствует и думает ребёнок

Большое количество информации о ребенке мы получаем, наблюдая за ним, его игрой, общением, поведением. Однако нередко за кадром остается самое важное — внутренний мир. Как на ребенка влияют происходящие события, какие выводы он из них делает о жизни и о себе? Что чувствует, что его беспокоит? Спросите напрямую — не ответит. Не потому, что скрывает что-то, просто он еще не владеет в достаточной мере речью, чтобы рассуждать о чувствах и переживаниях, а уж тем более объяснять причины своих импульсов. И не каждому взрослому такое под силу.

В таких случаях можно использовать сказку. Сказки любят и понимают все дети, ведь мышление детей основано на оперировании образами. Именно с помощью образного языка можно общаться с ребенком на очень глубоком уровне. К тому же сам факт общения на языке ребенка, языке сказки, уже терапевтичен. Кроме того, вас ждет удивительный мир совместного творчества, который преодолевает все преграды.

Суть приема заключается в том, что вы рассказываете ребенку маленький фрагмент сказки. При этом, описывая сказочную семью, вводите персонажей, соответствующих вашей семье: кто такие мама и папа, сколько детей в семье, какого они пола. Вы сможете потренировать ваши творческие способности. Потому что надо не просто рассказывать сказку, а на ходу ее видоизменять и продолжать сюжет в направлении, выбранном ребенком. Затем задаете ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше»?

Два важных момента. Во-первых, ребенок не должен чувствовать, что вы что-то пытаетесь у него выведать. Нужно выбрать удобный момент. Может быть, стоит дождаться, чтобы он сам попросил рассказать сказку, особенно если это принято в вашей семье. Во-вторых, никак не комментируйте ответы малыша. Постарайтесь их подробно запомнить, а потом записать и подумать о значении. И не надо сразу рассказывать все сказки: и сами запутаетесь, и ребенок устанет.

Обращайте внимание на то, как ребенок слушает сказку. Если он волнуется, прерывает рассказ и предлагает неожиданное окончание, отвечает торопливо, понизив голос, краснеет или бледнеет, если он отказывается отвечать на вопрос — все это признаки остроты проблемы.

Вот несколько примеров сказок на разные случаи жизни.

⭐ СКАЗКА ПРО ЧАСЫ

«Когда-то давным-давно, в одной далекой стране жил один часовых дел мастер. Он за свою жизнь изготовил множество часов. Но те, которые ему больше всего нравились, он оставлял себе. И вот в его доме поселилась целая семья часов: Маятник, Часы с кукушкой и маленький (маленькие) Будильник (будильники) (перечисляете членов вашей семьи). Маятник был самый важный, еще бы, ведь по нему сверял время сам часовых дел мастер. Маятник все время торопился на работу, ему надо было считать секунды, минуты, часы. Часы с кукушкой тоже часто были заняты — ведь кукушке надо было все свежие новости срочно передать другим кукушкам, из других домов, а также следить за домом. А между прочим, никто не освобождал ее и от работы — отсчитывать время.

А маленькому Будильнику иногда было скучно и даже грустно... Как ты думаешь, почему маленькому Будильнику было иногда даже грустно?.. Однажды...»

Какая получилась сказка? Не сделал ли Будильник чего-то разрушающего, чтобы отвлечь Маятника и Часы с кукушкой от их дел и забот? Сюжет пошел по другому руслу? Ну и хорошо, значит, у малыша особых проблем с недостатком внимания нет.

⭐ СКАЗКА «ТЯЖЕЛЫЕ ВРЕМЕНА»

«Жили-были в лесу зайчики. Заяц-папа, зайчиха-мама и зайчонок-сынок (дочка). Вот однажды говорит заяц-папа зайчихе-маме: «Ты знаешь, наступили тяжелые времена. Я долго думал, как нам выжить. И придумал. Давай-ка мы...» Как ты думаешь, что сказал заяц-папа?»

Эта сказочная завязка позволяет нам понять, как себя чувствует малыш в семье, а также узнать, как он воспринимает семейные проблемы.

⭐ СКАЗКА «САДОВНИК И КУСТИК»

«В одном саду посадил садовник маленький кустик. Садовник очень любил свой маленький кустик, регулярно поливал, окучивал. А еще он подрезал время от времени кустик, чтобы придать ему красивую форму. А у кустика веточки все время отрастали в разные стороны. «Непорядок», — говорил садовник и снова подрезал кустик. И вот в один прекрасный день... Как ты думаешь, что произошло в один прекрасный день?»

В этой сказке нас интересует, не испытывает ли ребенок давления, чрезмерного контроля, подавляющего инициативу. В сказке это может выразиться в протесте, бунте кустика.

⭐ СКАЗКА «ВОРОН»

«В некотором царстве, в некотором государстве жили-были царь с царицей. И был (была) у них сыночек (дочка) царевич (царевна). Жили они поживали, лиха не знали. Да тут, на беду, пролетал над их королевством черный ворон. Увидал он царевича (царевну), в саду играющего, схватил, да и уволок в свое царство. Стал(а) просить царевич (царевна) ворона: «Отпусти ты меня, я хороший (хорошая)». А ворон и говорит: «Ладно, отпущу я тебя, только при одном условии. Если назовешь мне по правде три своих хороших качества. Если поверю тебе, отпущу...» Как ты думаешь, какие свои хорошие качества назвал (назвала) царевич (царевна)?»

С помощью этой сказки можно узнать, какова самооценка ребенка, уверен ли он в себе. Считает ли малыш, что он хороший, красивый, умный, сильный? Подбадривайте ребенка, нерешающегося сказать о себе хорошее. Надо же спасти царевну (царевича). После благополучного перечисления черт ворон относит царевну (царевича) домой.

⭐ СКАЗКА «ЗАКОЛДОВАННЫЙ ПРИНЦ (ПРИНЦЕССА)»

«В некотором царстве, в некотором государств жил-был (жила-была) принц (принцесса). Но жизнь у него была невеселая, потому что был он (она) заколдован(а). Как ты думаешь, за что его заколдовали?»

В этой сказке речь идет о чувстве вины. Чувствует ли себя ребенок виноватым за прошлые проступки? Вы это услышите в рассказе малыша. В этом случае стоит задать себе вопрос: инцидент не был исчерпан? Ребенок не был наказан и не получил прощения?

⭐ СКАЗКА «ЖУРАВЛИ»

«Жила-была одна журавлиная семья: папа, мама и птенец. Птенчик был маленький, но уже научился летать. Он уже мог самостоятельно перелететь на соседний пруд и очень гордился собой. Вот однажды говорит папа: «Пришло время, мы должны собираться в путь». «Куда?» — удивился птенчик? «В теплые края, — ответил папа, — ведь здесь уже становится холодно, скоро наступит зима, и мы замерзнем». «Но я боюсь. Я не очень хорошо научился летать для дальнего полета», — возразил птенец. «Не бойся, ты уже достаточно подрос, чтобы с этим справиться», — сказала мама. И они полетели. Путь был неблизкий, но птенчик действительно справился. А когда они прилетели на новое место... Как ты думаешь, что там произошло?»

Эта сказка поможет узнать, как ребенок адаптируется к различным новшествам, переменам в своей жизни.
-------------
Из книги Е.В. Чех «Я сегодня злюсь. Расскажи мне сказку»

0

13

"Старинная поговорка гласит, что человек живет в своих детях. Это действительно так. Ваша репутация в обществе зависти от поведения детей. Они являются маленькими зеркалами, в которых отражаются честь и этика родителей. Поэтому вы должны быть очень осторожны в их воспитании. Если вы не позаботитесь об этом, тогда я могу вам сказать, что в старости вас будут сопровождать лишь гречь и несчастье. Много времени и заботы должно быть положено ради их образования;обучению искусством и науке, этике и духовному развитию."

Из заметок Доктора Микао Усуи (переоткрыватель Мен Чо Рэйки и Универсальное Рэйки).

0

14

СКОЛЬКО РАЗ ПОВТОРЯТЬ? ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ?

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

ОШИБКА 1.

ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.

ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.

«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».
Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.

МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.

КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.

ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7.

МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

ОШИБКА 8.

ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.

ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.

НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!
Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».

© Ирина Кудинова

+2

15

"..самое лучшее, что может человек сделать для других, так это воспитать в своей семье достойных детей. И не с чьей-то помощью, а самому изо дня в день, шаг за шагом вкладывать в это дело всего себя, быть, насколько можно, вместе с детьми."— Чингиз Айтматов

https://cs7051.vk.me/c540101/v540101393/46b6a/b6KfeRx-gd4.jpg

0

16

7 поводов для детской обиды

Малышу не так страшны серьезные трудности, когда в своей семье он может найти защиту от внешнего мира, удовлетворить потребность в ласке, любви и заботе. Тем страшнее и обиднее для него ситуации, когда обидчиками выступают те самые взрослые, на поддержку которых он привык рассчитывать.
В такие минуты некуда идти за помощью и не на кого опереться. Всю свою боль малыш переживает внутри себя, а обиды подобного рода имеют тенденцию серьезно портить жизнь уже взрослому человеку.
Какие же ситуации наиболее обидны для малыша?

КОГДА РЕБЕНКА ПРИ ВСЕ УНИЖАЮТ

Это не обязательно публичная порка. Достаточно того, что мама ругает и отчитывает малыша при посторонних, на улице или детской площадке. Физические наказания сами по себе травмируют малыша, и уж тем более унизительны на публике.

Совет: Вы же знаете правило успешных руководителей – хвалить при всех, ругать наедине? Стоит применять его и к детям, чтобы стать еще более «успешными» родителями.

КОГДА РЕБЕНКА НЕ СЛЫШАТ

Малыш плачет, потому что у него что-то поломалось, что-то не ладится в его маленькой жизни. А мама ругается, что ребенок капризничает. А он напуган, потому что мама его не понимает и плачет еще больше, а мама, соответственно, еще больше злится и кричит. И разорвать этот заколдованный круг может только взрослый, если постарается увидеть за капризами ребенка потребность в помощи, заботе и любви.

Совет: в следующий раз, когда малыш будет капризничать или замучает вас своими вопросами и жалобами, сыграйте в игру: «Что на самом деле хочет мой ребенок?». Вероятно, что результат вас приятно удивит.

КОГДА РЕБЕНКА ОБЕСЦЕНИВАЮТ

В таких ситуациях малыша сравнивают не в его пользу с другими детьми, в каждом поступке находят то, что ребенок мог бы сделать лучше и всегда выходит, что чтобы ребенок не сделал, он все равно «не дотянул» – до похвалы, признания и принятия взрослым.

Совет: цените и уважайте то, что делает ваш малыш, соизмеряя затраченные усилия и его возрастные возможности. Прежде чем поругать - похвалите. И помните, в каждой ситуации, когда ваш ребенок мог бы сделать «лучше», в ваших силах точно так же быть чуть правильнее, добрее и мудрее.

КОГДА РЕБЕНКА ЛИШАЮТ ПРАВА НА ОШИБКУ

Понятно желание родителей оградить своего малыша от неприятностей и травм. Но безопасность ребенка и охрана его здоровья вовсе не то же самое, что наказания за проступки, помятую и порванную одежду, разбитую посуду и плохую оценку. Самое любимое выражение мам: «А я тебя говорила!» – наверное, одна из самых ненавистных фраз у детей.

«Совет: когда ребенок придет к вам с разбитой коленкой или скажет, что потерял новый мобильный телефон, обнимите его и порадуйтесь! Порадуйтесь тому, что он все еще вам доверят и готов именно к вам прийти с любой бедой, а не к чужим людям или подозрительным компаниям. »

КОГДА НЕ УВАЖАЮТ ТРУД МАЛЫША

Ну, признаемся честно – да, эта открытка сделанная ребенком - заяц с наполовину отклеенным ухом и двумя глазами справа - ну зачем она вам?
А за тем, что ее делал ваш ребенок! Он вложил в нее все свои умения, все силы и часть маленькой души. Конечно, на фоне материальных подарков, открытка стоит три копейки. Но ведь она сделана с любовью вашего малыша. А это – бесценно.

Совет: Заведите коробку и складывайте в нее самые интересные и забавные поделки. Показывайте их родственникам и друзьям и отнеситесь как к настоящим сокровищам. И, может быть, однажды вы даже расхотите их выбрасывать.

КОГДА ДАЮТ ОБИДНЫЕ ПРОЗВИЩА, ВЫСМЕИВАЮТ, ПОДТРУНИВАЮТ

Часто родители высмеивают какую-то особенность ребенка – неуклюжесть, медлительность, увлеченность каким-то делом, а порой буквально ставят клеймо на ребенке: «это плакса, а не мужик, неудачник будущий», «а это не девочка, а пацан в юбке… как мужа-то себе искать будет»? Ребенку обидно и совершенно непонятно – чем он это заслужил? Многие дети очень ранимы и болезненно относятся к таким ситуациям. Особенно, если их особенности врожденные и зависят от темперамента и характера ребенка.

Совет: помните о том, что желание подшучивать над другими, говорит о потребности самоутверждаться за чужой счет. Раз так, лучше обратиться к специалисту за более грамотной помощью, нежели повышать самооценку за счет своего малыша.

КОГДА РОДИТЕЛИ НЕ ДЕРЖАТ СЛОВО И НЕ ВЫПОЛНЯЮТ ОБЕЩАНИЙ

Казалось бы, ну пообещали сходить в парк или купить новую книжку. Ну не сделали, но это же не самое страшное? В масштабе глобальных катастроф – нет, для чувства доверия ребенка маме папой – да. Умение доводить требования до конца – одно из главных правил воспитания детей и качество по-настоящему мудрых и грамотных родителей.

Совет: всегда делайте то, что обещали. Или не обещайте вовсе.

Давайте постараемся проникнуться той мыслью, что мы для своих детей самые-самые дорогие люди на свете, и поверим в то, что в наших силах сделать так, чтобы в их начинающейся жизни было как можно меньше слез, переживаний и горьких обид, причиненных именно нами.

terralight.ucoz.ru

0

17

Заповеди Марии Монтессори для родителей.

http://sh.uploads.ru/t/6OrIs.jpg

Если Вы будете хотя бы раз в неделю перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на совершенно иного качества уровень:

1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность - он учится драться.
5. Если с ребенком честны - он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают - он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым - он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке - ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Будьте активны в подготовке среды. Проявляйте постоянную тщательную заботу о ней. Показывайте место каждого развивающего материала и правильные способы работы с ним.
16. Будьте готовы откликнуться на призыв ребенка, который нуждается в вас. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
17. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее, но немедленно строго останавливайте любое некорректное использование мтериала и любое действие, угрожающее безопасности самого ребенка или других детей.
18. Уважайте ребенка, отдыхающего или наблюдающего за работой других, или размышляющего о том, что он сделал или собирается сделать.
19. Помогайте тем, кто хочет работать, но пока не может выбрать себе занятие по душе.
20. Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог - помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
21. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер - предлагайте ему лучшее, что есть у вас.

terralight.ucoz.ru

+1

18

Особенности воспитания мальчиков.

Все знают, что мальчишки постоянно прыгают, бегают, лазают, дрыгают ножками, машут ручками, вертятся-крутятся и занимают все-все доступное пространство в вертикальной и горизонтальной плоскости. Смирись — это нормально. Мальчишкам необходимо пространство. Но как же правильно воспитывать этого егозу? Из чего же сделаны эти мальчишки?

В развитии и воспитании мальчиков главное не спешить. Мальчишки — «более поздние и медлительные», чем девочки. Девчонки, как правило, все начинают делать раньше мальчишек, лучше учатся, «схватывают материал». Но, в подростковом возрасте наблюдается смена позиций. Мальчишки не только догоняют девчонок, но и начинают их опережать. А значит — всему свое время.
Как разговаривать с мальчиком?
Формулируй правильно свои указания. Ты говоришь сыну: «Убери игрушки» — никакой реакции, игрушки все так же остаются на месте, малыш — занят своими делами. Говоришь еще раз: «Убери игрушки» – и снова никакой реакции. Тебе знакома такая ситуация? Так как же надо разговаривать с мальчиком?
Помни о том, что мальчишки воспринимают слова и выражения буквально. Если мальчишку спросить «что тут делают твои носочки?», он не поймет это как указание их быстро убрать, а будет просто думать о том, что носочки здесь делают и даже может выдать тебе закономерный ответ — «они себе лежат». Это очень ярко характеризует образ мышления мальчиков. Намного лучше мальчики понимают прямые указания, чем просто размытые намеки.
Просто скажи ему «Убери свои носочки в шкаф» — и вопрос тут же будет решен.
Точность и краткость и изложения
Природа устроила так, что мальчишки эмоционально воспринимают информацию только первые пару минут, а потом их мозг от разговоров отключается. Скорее всего, это специальная защита от информационно- ненужного перегруза, которым женщины каждый день обеспечивает всю сильную половину человечества.
Тебе важно понять: если ты не выдала в первые пару минут разговора всю нужную информацию, считай, что дальнейшие разговоры - бесполезны. Ты можешь хоть 3 часа читать морали, но твой сын тебя уже давно не слышит!
Оценивай действия, а не сына
Мальчику важны оценки его действий — как и что он сделал, а не ярлыки на лоб — какой он неумеха и балбес. Когда ты оцениваешь его действия, он снова прокручивает их в мозгу и «может подправить недочеты». Скажи ему конкретно, что он сделал правильно, а что нет.
Растим будущего мужчину
Мальчикам очень важно чувствовать себя сильными, мужественными, быть защитниками. Дай им эту возможность, будь хоть немножко слабой рядом со своим, пусть даже маленьким мужчиной.
Играет сын в стрелялки — подыграй ему, пусть защитит тебя от воображаемого врага. Хочет помочь тебе донести покупки из супермаркета — выдели ему его допустимую долю. Обязательно хвали за помощь.
И, конечно, обязательно люби своего мальчика — этим ты его точно не испортишь!

0

19

10 КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ И ИХ РЕШЕНИЯ

Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая ситуация является поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе.

У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.

Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается.

Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь.

Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.

Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и быть на стороне ребенка, каким бы неправильным ни был его поступок.

Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, как можно исправить положение.

В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросенка должен быть крепостью». Для Вашего ребенка крепостью являетесь Вы – его родители.

✔ Ситуация 1. Делают замечание вам

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».

Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия (или) Подсказка:

Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

✔ Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

✔ Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

- Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

- Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

- Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у <…> (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.

- Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, <…> (имя мальчика), <…> (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

- Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».

Итог:

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

✔ Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.

Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….

Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».

- Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И <…> (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».

- Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

✔ Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку

На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.

Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

- Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.

- Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

✔ Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку

Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.

В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».

Ваши действия (или) Подсказка:

- Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка <… > (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда <…> (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

- Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

✔ Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия (или) Подсказка:

- С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, по раскачиваем на качелях этого самого малыша)».

- Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

✔ Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия (или) Подсказка:

- для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;

- предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;

- переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

✔ Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия (или) Подсказка:

По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

- опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;

- дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;

- строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».

Итог:

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

✔ Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.

Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.

Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возможности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»

- Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

- Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.
-------------
"7 граней материнства"

0

20

ФОРМИРУЕМ ПРАВИЛЬНЫЙ ЗАХВАТ
Маленькие хитрости

Прежде чем показывать малышу, как писать буквы, нужно научить его правильно держать в руке то, чем он будет это делать, – кapaндаш, ручку, фломастер. Начинать можно с 2–2,5 лет, когда ребенок уже может фиксировать и запоминать правильное положение руки. Есть несколько простых и эффективных способов, которые позволяют малышу освоить правильное положение пальцев и кисти руки для дальнейшего письма.

• Первый – специально разработанные насадки на карандаши. Благодаря им взять карандаш неправильно просто невозможно! Такие «тренажеры» есть как для правшей, так и для левшей. Подобные насадки можно найти различной расцветки и в форме животных или мультгероев.

• Второй – упражнения. Например, попросите ребенку безымянным пальцем и мизинцем зажать салфетку, а свободными пальцами взять карандаш – правильный захват образуется естественным способом. Вариант для самых маленьких: предложите крохе «уложить» карандаш спать. Что делаем? Кладем карандаш в «кроватку» – на средний пальчик, под голову «подушечку» – указательный, а сверху «одеялко» – большой пальчик.

• Третий – использование трехгранных ручек и карандашей, которые благодаря своей форме позволяют детским пальцам принять естественное и правильное положение (обхватить карандаш с трех сторон). Если говорить о толщине карандаша, то, чем младше ребенок, тем толще должен быть карандаш. Навык письма только-только начинает формироваться, и удержать тонкий стержень (а тем более манипулировать им) гораздо сложнее.

https://pp.vk.me/c543104/v543104737/649a/PajQ77wsPUI.jpg

https://pp.vk.me/c543104/v543104737/64a1/t-CueRpZhYY.jpg

https://pp.vk.me/c543104/v543104737/64a8/2JcDGWEyC70.jpg

0


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Развитие и воспитание детей


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC