Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Устами младенца...


Устами младенца...

Сообщений 81 страница 86 из 86

81

Лежу на диване, облокотившись на локоть, так, что у меня на спине выступает лопатка.
Илья осторожно трогает её и спрашивает:
— Что у тебя там такое?
— Это лопатка, — отвечаю я.
В глазах у ребёнка ужас:
— Ты проглотила лопатку?!
* * *

Спрашиваю дочку, 5 лет:
- Кто съел всё печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу...
- Их никто не видит.
* * *

Внук (3 года):
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».
* * *

Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы, когда в садике так орём, нас ругают…»
* * *

Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты:
— Мама! Ты что-то сказала?
— Нет.
Маша, вздохнув:
— Значит это моя совесть.

Тёма (3 года):
— Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
— Да, я.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.
* * *

Дочка рассказывает:
— Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.
* * *

Диночка говорит папе:
— Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь!
* * *

Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
* * *

Катюша, когда была маленькая, называла свою крестную «кёсная», а ей (Крестной) это почему то не понравилось, и она говорит: «Катя, не называй меня кёсная, говори тетя Наташа», а Катя и говорит: «тетя Какаша называть?», после этого Наташа уже согласна была на «кёсную».
* * *

У дочки моей приятельницы воспитательницу звали Валерия Валерьевна. Очень для ребенка сложное имя. Так девочка звала ее Варенье Вареньевна. И все были довольны.

* * *

Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.
* * *

Света таким стеснительным шепотом говорит мне:
— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово...
Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:
— Кто такой «ле-то-пи-сец»?
* * *

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
* * *

Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
* * *

Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!
* * *

Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
— Папа! Налей мне чаю!
— А что надо добавить, сынок?
— Сахар!
* * *

Идем с ребенком вокруг лужи. Дима потянулся к луже, я ему говорю: «Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет».
Дима с грустью говорит: «Везет же дуракам».
* * *

Пошли мы всей семьей в гости к знакомым, идти не очень далеко и мы решили, что Танюша пойдет пешком. Вот идет она, идет и вдруг говорит:
– Мам, пап, а почему тетя Света с Ксюшей так далеко живут? Для того чтобы мы к ним не приходили?
– Нет, отвечаю я, а почему ты так подумала?
– Да я вот иду, иду и мне все меньше хочется к ним идти.
* * *

Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
* * *

Объясняю ребенку:
- Когда рождается двое деток - это двойняшки, трое - тройняшки...
- А когда по одному? няшки?
* * *

Собираемся в школу, спрашиваю сына:
- Костик, что такое трудолюбие?
- Это когда трудно любить, да?
* * *

Беседуем с дочкой (3 года), спрашиваю, как зовут деток в группе. Она:
- Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
- Как?
-Радибога. Ей воспитательница все время говорит: Ради Бога, не плачь.

http://sg.uploads.ru/t/9TVI5.gif

0

82

Monika написал(а):

Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.

Бесподобно! http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif  http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif

Monika написал(а):

Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.

Со мной в детстве такое реально произошло,любопытная была. Кровати были железные. Вот в одной спинке кровати было отверстие. Голва прошла свободно,а назад никак. Папа решил пилить. Я с испуга как-то изловчилась и голову вытащила. http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

Отредактировано Шип21 (2018-10-04 16:41:57)

0

83

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит…

***

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

***
Сын 5 лет ходит вокруг и нудно что-то просит, хотя я ему объяснила почему сделать это сейчас не могу. Через какое-то время я ему говорю:
—  Даня, иди к папе, он доме хозяин, как решит, так и будет?
Знаю, что мы с мужем одинаково думаем по этому вопросу. Даня побежал к папе и быстро вернулся:
— Папа - хозяин в доме, но ты, мама, хозяйка папы, поэтому решать тебе

0

84

Monika написал(а):

"Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

о, супер http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

85

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали… Писали в тетрадках… таких с полосочками. Ну, вы знаете… Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

***
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

***
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

***
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь…

***
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

***
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

***
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

***
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой… девятнадцатый.

***
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

***
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась…

***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется…
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

+1

86

Monika написал(а):

— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась…

Мдаааа...  http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif
http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif  http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif  http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif

0


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Устами младенца...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC