Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Устами младенца...


Устами младенца...

Сообщений 1 страница 30 из 86

1

- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
********
- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
*********
- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
*********
- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
(Вспомнился "Нахаленок": "Ну, дедуля, смотри! Зубы у тебя выпадут, я за тебя жевать не буду!")
*********
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес
- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.
*********
- Как ты смеешь драться?
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!
*********
- Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
- Понимаю: рай - это компот.
**********
Басом:
- Баба мылом морду моет!
- У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
- Нет, все-таки немножечко морда.
***********
- Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать. :flirt:
**********
- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.
**********
- Ой, мама, какая прелестная гадость! :D
**********
- Ну, Нюра, довольно, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тете Симе.
**********
- Вы и шишку польете?
- Да.
- Чтобы выросли шишенята?
***********
Окончание "ята" мы, взрослые, присваиваем только живым существам: ягнята, поросята и проч. Но так как для детей и неживое живо, они
пользуются этим окончанием чаще, чем мы, и от них всегда можно слышать:
- Папа, смотри, какие вагонята хорошенькие!
Сережа двух с половиною лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул:
- Огонь и огонята! Огонь и огонята!
Увидел картину с изображением мадонны:
- Мадонна с мадонёнком.
************
- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
- А кто мне скажет спасибо?
(Как у Чуковского "Каков вопрос, таков и ответ")
************
- Я встану так рано, что еще поздно будет.
**********
- Не туши огонь, а то спать не видать!
***********
- Послушай, папа, фантазительный рассказ: жила-была лошадь, ее звали лягавая... Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала...
***********
- Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!
*************
Лялечку побрызгали духами:
- Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь! :crazyfun:

(моя старшая дочь у зеркала радостно-задумчиво:
- Сколько же во мне красоты!!!)

************
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
*********
Все семейство поджидало почтальона. И вот он появился у самой калитки.
Варя, двух с половиной лет, первая заметила его.
- Почтаник, почтаник идет! - радостно возвестила она.
**********
Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!
************
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.
************
Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
************
- Мне аж кисло во рту стало от баловства, от смеяния.
***********
- Папа, ты знаешь, оказывается: у лошадей нет рогов!
************
- Мама, ведь правда, домовых нет, а есть только домоуправы?
************
- Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!
***********
- Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
*************
- А плохо быть птичкой: захочешь поцеловать маму - и уклюнешь ее.
************
- Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке - невкусная.
*************
- А из замужа обратно выйти можно?
************
- Вовка меня по-деревянному сегодня обозвал.
- Как это?
- Он сказал: сучка.
*************
- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?
*************
- Юбка - это когда две ноги в одну штанину.
**********
О портрете Гончарова:
- Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?
**************
Жена филолога ласкает четырехлетнего сына:
- Ах ты, мусенька, дусенька, пусенька.
Сын:
- Мама, не кривляй русский язык!
****************
- Это не настольная игра, а настульная. Ведь я же играю не на столе, а на стуле.
****************
- Как же ты упал с кровати?
- А я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.
*****************
Неистребимая страсть к похвальбе.
- А мой папа храпеть умеет!
- А у нас на даче столько пыли!
*****************
http://s07.radikal.ru/i180/1007/ef/3f00947aae2e.gif

Отредактировано Лигия (2010-10-31 11:23:13)

0

2

Лигия, здорово, что открыла тему. Я посмеялась от души http://s12.radikal.ru/i185/1007/82/abc36eb2a4d4.gif
Да, дети - сама непосредственность!!

0

3

Лигия написал(а):

Корней Чуковский посвятил целую книгу теме детского "фольклора", изучая всю его непосредственность, добродушие, своего рода самобытность, умение приспосабливаться к языку и миру взрослых, выдумывать новые слова и объяснять по-своему то или иное событие и назвал ее "От 2-ух до 5-ти".

О! Я эту любила, а еще книжка есть Алексея Пантелеева "Наша Маша", про свою дочь пишет, тоже очень смешные там выражения!!!! Я в детстве зачитывалась.
А из жизни:
Моя сестра, когда маленькая была, стоит и кровать все отряхивает,
Я ее спрашиваю, "Ты чего это делаешь?"
Она отвечает "Крошки стряхиваю"
Я "Откуда у тебя могут быть  в кровати крошки?"
Она "Когда человек спит, с него крошки сыпятся!!!"

Мой сын смотрит телевизор, там Путина показывают перед его выборами в президенты (первыми) и говорит "Пока я маленький , меня зовут Лёва, а когда вырасту, стану Владимиром Владимировичем"

Сын притащил домой паука и говорит "Это паук-грузин" Мама моя спрашивает "Почему грузин?" Отвечает "Смотри, какой у него нос большой"!!!

Сын в три года нарисовал сигарету перечеркнул ее, молча пришел на кухне, и повесил картинку там, где я обычно курю, и ушел с довольным видом, я нарисовала ребенка, перечеркнула его и повесила  рядом. Сын пришел, молча посмотрел, снял свою картинку и выбросил!!! все это происходило молча.
Вот так он с детства боролся с моим курением.

Лигия такая тема классная, столько историй с детьми прикольных, просто так сразу и не вспомнишь!!!! http://s50.radikal.ru/i130/1007/fc/08a3e89264ad.gif

0

4

Lekachka написал(а):

А из жизни:

Да! http://s50.radikal.ru/i130/1007/fc/08a3e89264ad.gif
Детки наши порой такие перлы выдают! Забываю записывать, а надо! Сегодня прочитала тут в теме слова своей старшенькой ("сколько же во мне красоты") и думаю, а я ведь уже и подзабыла эту историю http://s48.radikal.ru/i119/1007/33/b39bf2b53bd7.gif 
Мы с мужем вчера от души посмеялись: у  Лики есть такая привычка, когда ей что-то понятно, она с определенной интонацией говорит "Ааа". До кучи, она научилась отправлять смс-ки. И вот вчера, после уже 2 или 3 смс-ок приходит еще одна:
-Мама, у нас занятия по изо уже заканчиваются(это значит, что я должна ее забрать).
Отвечаю:
-Я знаю. Уже иду.
Приходит ответ:

___________________________________________________

К.Чуковский. От 2 до 5:

•  Мальчишка, долго корпевший над каким-то бумажным изделием, вдруг проговорил, торжествуя:
- Трудился, трудился, и вытрудил пароходик!
*******************

- Никак не могу распонять, что нарисовано на этой картинке.
*****************

- Я помнил, помнил, а потом отпомнил.
*******************
- Заразился, а потом отразился (выздоровел).
*******************
Перед клеткой зоосада:
- Ай, какие обезьяны уклюжие!
******************
- Мама, баран - он?
- Он.
- Овца - она?
- Она.
- А почему папа - он? Надо бы пап, а не папа.
*****************

Галочка четырех лет похваляется:
- Говорят: надень чулки - надеваю носки! Говорят надень носки - надеваю чулки. Я вообще наоборотливая. :D
*****************
Мальчик услышал, как некая купальщица сказала на пляже:
- Я прямо с ума сошла. Купаюсь четвертый раз.
И спросил у матери часа через два:
- Куда она ушла, сумасошлатая?
*****************

Четырехлетняя Майя:
- Лес заблудительный, однойнельзяходительный.
*****************

- Котя Ляльку колотил, Ляля громко визгала.
*****************

- Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.
*****************

- А я твоего петушка спря-та-ю (очень протяжно).
- А я отыскаю.
- А ты не отыскаешь.
- Ну, тогда я сядаю и заплакаю.
*****************

Мать рассердилась и сказала трехлетнему Ване:
- Ты мне всю душу вымотал!
Вечером пришла соседка. Мать, разговаривая с нею, пожаловалась:
- У меня душа болит.
Ваня, игравший в углу, рассудительно поправил ее:
- Ты сама сказала, что я у тебя всю душу вымотал. Значит, у тебя души нету и болеть нечему.
******************
Мать говорит дочери после долгой разлуки:
- Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.
- А разве, мама, раньше у меня два носа было? - иронически возражает четырехлетняя дочь.

______
Прямо как у меня:
-Доча, аккуратнее с линеечкой, а то мне в глаз попадешь и останусь я без глазика. Не поедем тогда завтра к бабушке.
Пауза, потом:
-Мамочка, а разве бабушка тебя без глазика не узнает?) :D

0

5

Лигия написал(а):

Приходит ответ:

http://s50.radikal.ru/i130/1007/fc/08a3e89264ad.gif

Лигия написал(а):

Прямо как у меня:
-Доча, аккуратнее с линеечкой, а то мне в глаз попадешь и останусь я без глазика. Не поедем тогда завтра к бабушке.
Пауза, потом:
-Мамочка, а разве бабушка тебя без глазика не узнает?)


А еще помню из Чуковского,
- Бабушка ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в землю закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину крутить!!!

До сих пор мое любимое выражение "Вот когда я буду твою швейную машину крутить" http://s50.radikal.ru/i130/1007/fc/08a3e89264ad.gif

А еще вспомнила из жизни, в глубокой юности приходят ко мне подружки, одна с маленькой, года 2-3, дочкой, сидим с подружками, на кофе гадаем, а дочка подруги и говорит: "Дайте мне, я тоже  хочу погадать" мы даем ей чашку, она смотрит долго с умным видом в чашку, отдает потом нам и серьезно заявляет "Надо помыть"!!!! http://s50.radikal.ru/i130/1007/fc/08a3e89264ad.gif

0

6

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм...( сдерживaется ) рядом 6-летний сын с серьезным видом: - Бл*дь! Дa, пaпa?

0

7

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

8

ГОВОРЯТ ДЕТИ

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка уговаривает гостей:
"Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?"
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдает:
"Здесь вам не дома, жрите, что дают!"
Оказывается так с ними разговаривают в садике...

***

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!

0

9

Monika написал(а):

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Monika написал(а):

— Не, ну мы реально матрешки!

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

10

"Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст"

http://img6.happy-giraffe.ru/thumbs/580x1000/34531/472547d5b73976e3443e092a5bb21596.gif     http://img6.happy-giraffe.ru/thumbs/580x1000/34531/472547d5b73976e3443e092a5bb21596.gif     http://img6.happy-giraffe.ru/thumbs/580x1000/34531/472547d5b73976e3443e092a5bb21596.gif     http://img6.happy-giraffe.ru/thumbs/580x1000/34531/472547d5b73976e3443e092a5bb21596.gif     http://img6.happy-giraffe.ru/thumbs/580x1000/34531/472547d5b73976e3443e092a5bb21596.gif

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит на стульчике и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу он принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе в туалет?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Теги: Говорят дети

0

11

http://img6.happy-giraffe.ru/thumbs/580x1000/34531/472547d5b73976e3443e092a5bb21596.gif     http://img6.happy-giraffe.ru/thumbs/580x1000/34531/472547d5b73976e3443e092a5bb21596.gif     http://img6.happy-giraffe.ru/thumbs/580x1000/34531/472547d5b73976e3443e092a5bb21596.gif     http://img6.happy-giraffe.ru/thumbs/580x1000/34531/472547d5b73976e3443e092a5bb21596.gif     http://img6.happy-giraffe.ru/thumbs/580x1000/34531/472547d5b73976e3443e092a5bb21596.gif

Кто-то показывает нынешним детям восьмибитные приставки, а я решил показать проектор с диафильмами. Ребёнок сначала спросил, где кабель между проектором и экраном, а потом удивился, что тогда уже были беспроводные технологии.

Ребёнок собирался утром в садик очень долго, был рассеянный. По нескольку раз повторяла, что ему надеть. Не выдержала, говорю ему:
— Зачем тебе голова? Чтобы в неё есть?
— Нет, я ей ещё говорю!

Миша (6 лет):
— Мама, а что такое «матка»?
— Это такой орган у женщин, в котором развивается ребёночек, перед тем, как родится...
— А, я понял, а у муравьев она отдельно ползает

Племянник (4,5 года):
— Я пошёл на работу.
— А где ты работаешь?
Племяш, сдвинув брови:
— Где деньги.

— Мам, ты что, нас не любишь?
— Почему?
— А зачем ты нас заставляешь комнату убирать?

Делаем уроки по окружающему миру. Там задание: нарисовала девочка, продукты животноводства и растениеводства — посмотрите, всё ли правильно.
Ошибки она сразу нашла, но мы попытались разобрать, из чего делают всё это. Дошли до колбасы. Спрашиваю:
— Из чего её делают?
Ребёнок пожимает плечами:
— Ну, ты говорила, что из гадости какой-то...
Стараемся колбасу домой не покупать.

Школа. Урок информатики, учитель повторяет правила безопасности. Разговор дошёл до пожаров. Учитель:
— ...не дай бог, тревога будет не учебной, а меня в классе с вами нет. Что надо делать в первую очередь?
Один из учеников, не задумываясь, выкрикивает:
— Выносить компьютеры!

Идёт дождь. Я качу коляску с Еремеем и пока обхожусь без зонтика, заставив Антошу, однако, раскрыть его детский зонтик в виде зелёного дракончика с весёлыми, жёлтыми шипами на зонтичном хребте. Он предпочёл бы промокнуть, руководствуясь теми же правилами, что и всегда — правилами, заставляющими его жарким летом надевать свитер, зимой гоняться на переменке без куртки, в межсезонье — без шапки. И так круглый год. (Так думаю я)
— Мама, я больше не хочу идти под зонтиком, — просит он меня.
Поскольку дождь ещё не проливной, я соглашаюсь и забираю у него зонтик, решая сама укрыться от дождя под забавным дракончиком.
Красный свет на пешеходном переходе, ожидающие пешеходы напротив и желание рассмешить Антошу вдохновили меня задуматься, как я выгляжу с детским аксессуаром.
— Антоша, как я выгляжу с этим зонтиком?
— А как Я с ним выгляжу? — говорит Антоша тоном, каким обычно спрашивают «Дошло до тебя, наконец, женщина?!»

Старший сын накрывает на стол к ужину и возмущается, почему он должен это делать сам. Младшая, сидя в своём стуле, говорит:
— Не царское это дело...

Дочка просится в постель к родителям:
— Можно я с вами спать буду?
— Нет, доченька, вот вырастешь — будешь со своим мужем спать!
— Ты хитрая мама! Ты будешь спать с моим папой, а я с чужим дяденькой?!

— Мама, сколько тебе лет? — спрашивает сын.
— Не скажу...
— Ну, скажи хотя бы две цифры или три!

Пришла как-то в гости, а там мальчик трёх лет. Залез на меня и не отпускал, говорит:
— Ты мне очень нравишься! Тебе сколько лет? Мне три. А тебе?
Я говорю:
— Чуть постарше тебя.
— Четыре?

Детишки во дворе порадовали. Два пацана (6-7 лет), один сидит на скамейке, другой подбегает:
— Вася, идём скорей в футбол играть!
— Я не могу, у меня ботинки новые!
— Блин, ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки наденут — сидят и ничего не могут!

Разрешила дочке из кошелька вытянуть мелочь для её копилки, она вытягивает монетки и бумажные 500 рублей, и говорит:
— Я такие тоже собираю...

Дети вечером визжали и кричали. Папа говорит:
— У меня от вас голова уже квадратная.
Дочка залезла ему на руки, гладит по голове и говорит:
— Не переживай, ни сторон, ни уголочков не видно...

/det.org.ru/

0

12

Monika
Спасибо,посмеялась от души!

0

13

Рада, что понравилось, Стеллеса.
Дети непосредственны, открыты и искренни, поэтому их слушать и читать (конспекты мам и пап) одно удовольствие.
Продолжайте тему, кому интересно

0

14

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.
.......................
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как реснички шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?
............................
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет.
К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?     (добрая девочка)
.......................
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
.............................
Три часа ночи… звонит телефон…злая, беру трубку, а там шепот дочки: "Мам, принеси попить, а то на мне кошка , будить жалко"

0

15

.....................
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
........................
- Папа, эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
- Папа, теперь они меня с фонариком ищут
.....................
Приболела, легла рано и как то уснула. Просыпаюсь — темень. Софья (4,5 года) в трусиках ходит по комнате. Я глянула на часы 7:00. Командую:
— Софья, быстро умывайся и начинай одеваться, а то опоздаем.
Софья начала метаться по комнате, а потом спрашивает:
— И куда же мы опоздаем?
— В сад.
— Мамочка, а я что, даже ночевать дома не буду?
......................................................
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
..............................................
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, пожалуйста!
Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!

0

16

Стелесса написал(а):

Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

17

Стелесса написал(а):

Три часа ночи… звонит телефон…злая, беру трубку, а там шепот дочки: "Мам, принеси попить, а то на мне кошка , будить жалко"

http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

Monika написал(а):

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif  http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

Monika написал(а):

— Блин, ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки наденут — сидят и ничего не могут!

http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif

0

18

Спасибо! Посмеялась от души! http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

0

19

Стелесса написал(а):

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:- Положи, где взял.

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

20

Monika написал(а):

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?


Monika написал(а):

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Monika написал(а):

Племянник (4,5 года):
— Я пошёл на работу.
— А где ты работаешь?
Племяш, сдвинув брови:
— Где деньги.

Моника,
http://s5.uploads.ru/zCm93.gif

Стелесса написал(а):

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.

Класс, Стелесса!
На эту мульку уже попались 4 человека  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

21

Дети пишут Богу

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 кл.

Спаси наши души от инвалидности.
Изя, 4 кл

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.

из книги Михаила Дымова

+1

22

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
- Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.

0

23

Дети о браке :

1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

0

24

https://pp.vk.me/c304703/v304703074/601e/eNT-yP1pl2g.jpg

0

25

Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
- Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
Б.: -Как? Как?
Ж.: -Золик!!!
Б.: -Как? Еще раз...
Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.
Ж.:  - Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!
У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.

***
Дочка после сна приходит ко мне на кухню, вся еще сонная, лохматая...
Мама говорит:
- Ой, а кто это у нас проснулся? Это кто к маме пришел?
Ответ через соску:
- Шастье.

***
Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

0

26

Monika написал(а):

Ж.:  - Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!

Да,уж уморил пассажиров. http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

27

УСТАМИ МЛАДЕНЦА...

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/108/115/108115643_4497432_ndetki_91.jpg

Когда моему сыну было 5 лет, мы смотрели концерт «Золотой граммофон». В нем принимала участие группа «Чай вдвоем».
Ребенок не отрывал глаз от экрана, потом произнес:

- Мама, ну почему ты не вышла замуж за этого сильного? Или за этого красивого? Поженились бы… и родился бы у вас я – Иван-царевич.

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!"
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Спрашиваю сегодня у дочки:

— Доченька, кем бы ты хотела быть на новогодней елке?

— Мама, я мечтаю быть Золушкой…

Я про себя рассуждаю: — Да в принципе не проблема… Купим красивое белое платье, прическа, туфельки… вот тебе и Золушка…

А дочка продолжает: — Но, мамочка, быть Золушкой мне не судьба…

Я (в недоумении): — Почему??

— Потому что Золушка — Она Трудолюбивая…

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Бабушка:
— Вот, Анюта, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Анюта:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Прошли новогодние праздники, настала пора прощаться с елочкой. Но дети никак не хотели расставаться с лесной красавицей. Вечером, когда сын и дочь уснули, папа вынес елочку на улицу и поставил у ворот. Поутру дети проснулись - нет елочки. Сын Максим в слезах бежит к маме:

- Где она? Где фонарики?
- Так елочка в лес обратно ушла, - ответила мама. Днем дети собрались погулять, вышли на улицу, и Максим увидел выставленную елку без украшений.
- Ага! - воскликнул малыш, обращаясь к елке. - Холодно в лесу, скучно? Вернулась?! Без подарков обратно не возьмем!

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Семья, где уже есть три дочери, ждет четвертого. Разговор мамы и старшей дочери:
— Мама, я хочу мальчика!
— А я хочу девочку!
— Мама! Я еще две сестры назад хотела мальчика!!!

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Принесла малыша из роддома. Старший брат Коля (11 лет) взволнован. Подхожу, показываю, даю братика подержать. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди. Так трогательно, слезы наворачиваются. Тоже с придыханием спрашиваю: "Что, что ты сейчас чувствуешь?"

Коля: "Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!"

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Дочь поздравляет меня с Днем рожденья:
- Мамочка, желаю тебе здоровья, ну, и мужа еще одного.
- Ариша, зачем же мне еще один муж?
- Как зачем, денег будет больше!

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Едем в автобусе, Айна, не обращая внимания ни на кого, во весь голос рассказывает стихи, я ей говорю: - Дочь, давай немного потише.
- А почему потише?
- Ну, понимаешь, многие люди едут с работы домой уставшие уже.

Айна спрашивает меня тут же:
- Мама, а сколько нам еще ехать.
- Ну, еще остановок 5.
- Мам, пусть они меня еще остановок 5 потерпят. Весь автобус упал.

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном. Смех сына: — Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

0

28

ДЕТИ О МАМАХ в ЮБКАХ...

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье...
Ребенок был в шоке:
"Мама!!! Так ты что ли девочка???????"

Настя, 5 лет

- Мам, пап, а где вы меня взяли? Купили в магазине? Дед Мороз принёс?
- Нет, Настя, как такую девочку, как ты, можно купить в магазине?! Мы сами тебя сделали.
- Вместе???
- Да. Мы с папой.
Пауза. Настя, глядя на маму:
- Ты была женщиной???

И еще одна история:

Гоша, 6 лет подтвердил, что маме лучше ходить в платьях, чем в джинсах. Собирается мама на работу, а он крутится рядом.
Мама надела платьице, а он смотрит восхищёнными глазёнками, и восклицает:
- Ну вот, теперь мама принчесса!

0

29

http://mtdata.ru/u30/photo12D4/20694294160-0/big.jpeg#20694294160.jpg

Внучку спрашивают:
- Лерочка, а много детей в детском саду кроме тебя говорят?
- Да, еще одна девочка, Ира.
- А сколько же Ире годиков, кто за ней приходит?
- А Ира уже большая, это наша воспитательница!

Старшей дочке 4 года. Забрала ее из детского сада на пару часов раньше. Она мне рассказывает:
- Сейчас будет занятие, детки будут рисовать. Потом будет ужин, да?
Отвечаю:
- Да
- А потом начнется уборка, да?
- Я не знаю, наверно.
- Ну как же наверно!? Детей забирать придут, вот и уборка!
Дети говорят.....

Младшей дочке 3 года, жалуется вечером:«Михална с Петровной (воспитательница с нянечкой) в садике ели колбасу, а нам не давали»

Дочка приходит из садика, и на вопрос, что ели сегодня, говорит — суп с пельменями! Я потом в меню прочитала оказывается это суп с клецками:)
Из жизни знакомых.
Лиза, 4 года, спрашивает маму:
-Мама! А у вас на работе воспитательница есть?..
Мама удивлённо:
- Нет...
- А кто есть?..
- Ну, начальник.
- Ага! - говорит Лиза. - Так вот вы перед кем балуетесь и дерётесь.


Средняя группа. Занятие по ознакомлению с окружающей действительностью, тема "Профессии".
Воспитатель:
- Настенька, а кем у тебя работает папа?
Настя:
- Дрессировщиком!
Воспитатель:
- А кого он у тебя дрессирует?
Настя:
- МАМУ! Чтобы она хорошо готовила, убиралась...
Дети говорят.....

У Сашки (6 лет) есть двоюродный брат Коля (18 лет). Сашка подходит к Колиному отцу и спрашивает:
— Дядя Лёш, а есть такое слово «однополчанин»?
— Конечно, Сашуль, а почему ты спрашиваешь?
— Ну, мы же с Колей однополчане.
Дядя Лёша удивлённо:
— Нет конечно, вы братья!
Тут Санька выдаёт фразу, после которой в три погибели от смеха согнулись все, включая самого Колю.
— Ну, мы же в поезде на одной полке спали.

Старший сын мне сегодня сообщил, что когда бабушки становятся старенькими, они не работают, сидят дома и смотрят телевизор.
Я спрашиваю:
— А как это называется, когда старенькие бабушки сидят дома и не работают? (думала скажет «пенсия»)
А оказалось, это называется «выпускной»... Выпускной у бабушек...

Тётя говорит Вите (5 лет):
— Ты у нас совсем большой. Скоро в школу пойдёшь. Будешь школьник.
Витя отвечает:
— Я не школьник, я садист. Я пока только в садик хожу.
Дети говорят.....

Дочка (3 года):
— Мам, ты не выпускай цыплят на улицу, а то их врачи перетаскают.
Слышала, как соседка жаловалась, что грачи таскают цыплят.

Внучка (3 года) играет с сестрой в парикмахеров. Расчёсывает волосы:
— Ну-ка, где тут у вас блохи!

Нашла в дедушкином доме свою старую жестяную коробку с «драгоценностями» — старыми серёжками, пуговками, камушками. Подарила дочке. Она в восторге. Не зная, как выразить свою благодарность, изрекла:
— Мама! Спасибо что ты мне всякой всякоты надарила!
Дети говорят.....
На улице корова, рядом с ней телёнок. Корова постояла и пошла в другую сторону. Внучка (3 года) кричит:
— Корова, ты куда пошла? Это же твой ребёнок!

— У свинки родились свинята, у овцы — овчата и овчарки, у коровы — коровки, у вороны — воронки, у сороки — сорочки, у совы — филинята, у утки — гусята, у курицы — курята, у барана — баранки, отец ягнёнка — большой Ягн.
И весь этот поток сознания на одном занятии. 

Читаю дочке «Тараканище» Чуковского:
— Вдруг из подворотни страшный великан — рыжий и усатый...
Вдруг дочка восклицает:
— Папа!
Он у нас действительно и великан, и рыжий, и усатый, но ведь не страшный же!

0

30

Monika написал(а):

Ну, еще остановок 5.- Мам, пусть они меня еще остановок 5 потерпят. Весь автобус упал.

http://s017.radikal.ru/i408/1210/0b/32b2349f57bd.gif

0


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Устами младенца...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC