Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Устами младенца...


Устами младенца...

Сообщений 61 страница 73 из 73

61

Когда я был ребёнком, я соглашался со всем, что мне говорили делать. Сегодня мой сын (5 лет) чуть не позвонил в полицию, потому что я хотел заставить его есть кашу.

Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года):
— Ну как же так получилось?
— С гениями всегда так.

Ян, 5 лет:
— Мам, ты выглядишь на 20…
— Оуу!
— …тысяч лет.

— Ты наказан.
— Ты мне, папа, такого слова не говори, а то я ж прямо нервничать начинаю…

Разговор отца с сыном (7 лет):
— Ты вообще учиться собираешься?
— Да… планировал что-то такое.

Сын (5 лет) говорит маме:
— Хорошая ты всё-таки женщина… Когда не орёшь!

Пятилетний сын спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое отчаяние?
— Ну, это когда грустно, одиноко, тяжело на душе, и кажется, что уже ничего не исправить.
— Это когда женишься, что ли?

SMS от сына:
1-я: «Мамочка, ты лучшая мамочка на свете».
2-я: «Мама, я тебя люблю».
3-я: «По контрольной получил 2».

+1

62

Шип21
http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

63

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи! 

det.org.ru

0

64

Детские перлы: заряд позитива на целый день!

Миша, 5 лет:
Мама спрашивает:
- Миш, тебе кто-нибудь из девочек нравится?
Миша:
- Нет. Мои невесты ещё не родились.

* * *

Валера, 5 лет:
- Валерочка! Ты зачем бабушкины цветы сорвал?
- А я мелкую моторику развиваю!

* * *

Алиса, 4 года, смотрит как мама делает макияж:
- Да, пожалуй мне тоже пора накосметиться.

* * *

Девочка в детском саду:
Cидит в окружении детей:
- Ребята, не выходите замуж. Мама сказала, что там плохо, игрушек нет совсем.

* * *

Алеша 5 лет:
Ребенок смастерил из одеяла лодку, сел в неё и говорит:
- Это моя лодка, это море, а вот это МОИ ГРЁБЛА!

* * *

Митя в раннем детстве:
— Мам, а ты кем работаешь?
— Секретарём.
— А Дашина бабушка?
— Бухгалтером.
— Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты!

* * *

7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка!

* * *

Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо:
— Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале!

* * *

http://c1.emosurf.com/00028W05HfFq09G/1446551033_541_b.jpg

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

* * *

Соня (3 года) села ко мне на колени (я её бабушка), гладит морщинки и говорит:
— Бабушка, ты сдуваешься.

* * *

Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась — почерк просто кошмар!
— Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться!
— Не покупай, я на врача пойду учиться.

* * *

Объясняю ребёнку:
— Когда два малыша вместе рождаются — это двойняшки, когда три — тройняшки...
— А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...

http://c1.emosurf.com/00028Z0N5RIm09G/1446388371_297_001.jpg

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

* * *

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

* * *

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

* * *

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* * *

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

* * *

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

* * *

Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?

* * *

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.

* * *

– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

* * *

– Мама, если ты будешь ходить на работу, я буду называть тебя папа!

* * *

Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

* * *

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...

* * *

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

* * *
Текстовый блок (нажмите, чтобы редактировать или передвинуть). Текстовый блок может быть произвольной длины, допускается использование тэгов жирности, наклона и подчеркивания.
Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».

* * *

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

* * *

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

* * *

Глеб (4,5 года):
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!

* * *

С утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты.
Доча на это смотрит и спокойно говорит:
— Мам, а ты скажи: «Горшочек, не вари!»

* * *

Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!

Источник: mirpozitiva.ru

+1

65

http://ukamina.ucoz.ru/sml/clap.gif  http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif  http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif  http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif  http://ukamina.ucoz.ru/sml/clap.gif

0

66

Monika написал(а):

— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!

Здорово, нас тоже так надо лечить.

0

67

Посмеялась от души. Спасибо, Моника! http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

68

Мальчик (7 лет) и девочка (4 года) кушают салат из капусты. Поели.
Мальчик: «Мы сегодня с тобой как два козлика»
Девочка: «Козёл здесь один, я — заинька!!!»

http://sa.uploads.ru/t/BEOLR.gif

Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется

http://sa.uploads.ru/t/BEOLR.gif

Будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты

http://sa.uploads.ru/t/BEOLR.gif

Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
- Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдаёт:
- Жопами что ли?!

http://sa.uploads.ru/t/BEOLR.gif

Сижу на кухне и пою:
"Антошка, Антошка .давай пожрем немножко..."
А сын заходит и подпевает:
"Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали"

http://sa.uploads.ru/t/BEOLR.gif

-  Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???

+1

69

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу : "Папа, поешь".
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах : "Папа! Поешь!".
Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!"
"Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки"

Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела

https://i01.fotocdn.net/s11/21/public_pin_m/492/2294410004.jpg

Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...

Девочка разглядывает беременную женщину.
— Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.
— Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама.
— А вы его любите?
— Конечно, очень люблю!
— Тогда зачем же вы его съели!

Мама говорит сыну:
—  Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
—  Как это? ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат

Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
-  Потерпи жопочка - добежали уже!!!

+1

70

Шип21 написал(а):

Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года):— Ну как же так получилось?— С гениями всегда так.

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

71

Monika написал(а):

- А зачем они его нам отдали?...

http://ukamina.ucoz.ru/sml/clap.gif  http://ukamina.ucoz.ru/sml/clap.gif  http://ukamina.ucoz.ru/sml/clap.gif

0

72

Сижу, плачу... Подходит маленький мальчик:
- Тетя, почему ты плачешь?!
- Я никому не нужна малыш!.......
Он отошел... Вернулся
- А ТЫ У ВСЕХ СПРОСИЛА?!.

-  Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.   Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул

Встала утром... Дочь надо в садик вести... А лень.
Я мужу говорю:
-  Отведи ребёнка, полтинник дам...
А в ответ -  тишина.
И тут дочь:
-  Давай сотню, сама уйду

Утром одевая дочурку в садик, загадала загадку:
— Кто рано встает, детям спать не дает?
Ответ убил:
— МАМА

Собираюсь с сыном в детский сад. Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю.
Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок,у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков

— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет !
— Нууу, почему?
— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

0

73

Monika написал(а):

И тут дочь:
-  Давай сотню, сама уйду

Monika написал(а):

И главное от бедра доченька, от бедра.

Супе http://ukamina.ucoz.ru/sml/clap.gif р!!! http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Устами младенца...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC