Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Устами младенца...


Устами младенца...

Сообщений 21 страница 40 из 76

21

Дети пишут Богу

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 кл.

Спаси наши души от инвалидности.
Изя, 4 кл

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.

из книги Михаила Дымова

+1

22

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
- Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.

0

23

Дети о браке :

1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

0

24

https://pp.vk.me/c304703/v304703074/601e/eNT-yP1pl2g.jpg

0

25

Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
- Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
Б.: -Как? Как?
Ж.: -Золик!!!
Б.: -Как? Еще раз...
Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.
Ж.:  - Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!
У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.

***
Дочка после сна приходит ко мне на кухню, вся еще сонная, лохматая...
Мама говорит:
- Ой, а кто это у нас проснулся? Это кто к маме пришел?
Ответ через соску:
- Шастье.

***
Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

0

26

Monika написал(а):

Ж.:  - Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!

Да,уж уморил пассажиров. http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

27

УСТАМИ МЛАДЕНЦА...

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/108/115/108115643_4497432_ndetki_91.jpg

Когда моему сыну было 5 лет, мы смотрели концерт «Золотой граммофон». В нем принимала участие группа «Чай вдвоем».
Ребенок не отрывал глаз от экрана, потом произнес:

- Мама, ну почему ты не вышла замуж за этого сильного? Или за этого красивого? Поженились бы… и родился бы у вас я – Иван-царевич.

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!"
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Спрашиваю сегодня у дочки:

— Доченька, кем бы ты хотела быть на новогодней елке?

— Мама, я мечтаю быть Золушкой…

Я про себя рассуждаю: — Да в принципе не проблема… Купим красивое белое платье, прическа, туфельки… вот тебе и Золушка…

А дочка продолжает: — Но, мамочка, быть Золушкой мне не судьба…

Я (в недоумении): — Почему??

— Потому что Золушка — Она Трудолюбивая…

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Бабушка:
— Вот, Анюта, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Анюта:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Прошли новогодние праздники, настала пора прощаться с елочкой. Но дети никак не хотели расставаться с лесной красавицей. Вечером, когда сын и дочь уснули, папа вынес елочку на улицу и поставил у ворот. Поутру дети проснулись - нет елочки. Сын Максим в слезах бежит к маме:

- Где она? Где фонарики?
- Так елочка в лес обратно ушла, - ответила мама. Днем дети собрались погулять, вышли на улицу, и Максим увидел выставленную елку без украшений.
- Ага! - воскликнул малыш, обращаясь к елке. - Холодно в лесу, скучно? Вернулась?! Без подарков обратно не возьмем!

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Семья, где уже есть три дочери, ждет четвертого. Разговор мамы и старшей дочери:
— Мама, я хочу мальчика!
— А я хочу девочку!
— Мама! Я еще две сестры назад хотела мальчика!!!

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Принесла малыша из роддома. Старший брат Коля (11 лет) взволнован. Подхожу, показываю, даю братика подержать. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди. Так трогательно, слезы наворачиваются. Тоже с придыханием спрашиваю: "Что, что ты сейчас чувствуешь?"

Коля: "Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!"

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Дочь поздравляет меня с Днем рожденья:
- Мамочка, желаю тебе здоровья, ну, и мужа еще одного.
- Ариша, зачем же мне еще один муж?
- Как зачем, денег будет больше!

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Едем в автобусе, Айна, не обращая внимания ни на кого, во весь голос рассказывает стихи, я ей говорю: - Дочь, давай немного потише.
- А почему потише?
- Ну, понимаешь, многие люди едут с работы домой уставшие уже.

Айна спрашивает меня тут же:
- Мама, а сколько нам еще ехать.
- Ну, еще остановок 5.
- Мам, пусть они меня еще остановок 5 потерпят. Весь автобус упал.

http://s6.uploads.ru/t/uPOdV.gif

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном. Смех сына: — Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

0

28

ДЕТИ О МАМАХ в ЮБКАХ...

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье...
Ребенок был в шоке:
"Мама!!! Так ты что ли девочка???????"

Настя, 5 лет

- Мам, пап, а где вы меня взяли? Купили в магазине? Дед Мороз принёс?
- Нет, Настя, как такую девочку, как ты, можно купить в магазине?! Мы сами тебя сделали.
- Вместе???
- Да. Мы с папой.
Пауза. Настя, глядя на маму:
- Ты была женщиной???

И еще одна история:

Гоша, 6 лет подтвердил, что маме лучше ходить в платьях, чем в джинсах. Собирается мама на работу, а он крутится рядом.
Мама надела платьице, а он смотрит восхищёнными глазёнками, и восклицает:
- Ну вот, теперь мама принчесса!

0

29

http://mtdata.ru/u30/photo12D4/20694294160-0/big.jpeg#20694294160.jpg

Внучку спрашивают:
- Лерочка, а много детей в детском саду кроме тебя говорят?
- Да, еще одна девочка, Ира.
- А сколько же Ире годиков, кто за ней приходит?
- А Ира уже большая, это наша воспитательница!

Старшей дочке 4 года. Забрала ее из детского сада на пару часов раньше. Она мне рассказывает:
- Сейчас будет занятие, детки будут рисовать. Потом будет ужин, да?
Отвечаю:
- Да
- А потом начнется уборка, да?
- Я не знаю, наверно.
- Ну как же наверно!? Детей забирать придут, вот и уборка!
Дети говорят.....

Младшей дочке 3 года, жалуется вечером:«Михална с Петровной (воспитательница с нянечкой) в садике ели колбасу, а нам не давали»

Дочка приходит из садика, и на вопрос, что ели сегодня, говорит — суп с пельменями! Я потом в меню прочитала оказывается это суп с клецками:)
Из жизни знакомых.
Лиза, 4 года, спрашивает маму:
-Мама! А у вас на работе воспитательница есть?..
Мама удивлённо:
- Нет...
- А кто есть?..
- Ну, начальник.
- Ага! - говорит Лиза. - Так вот вы перед кем балуетесь и дерётесь.


Средняя группа. Занятие по ознакомлению с окружающей действительностью, тема "Профессии".
Воспитатель:
- Настенька, а кем у тебя работает папа?
Настя:
- Дрессировщиком!
Воспитатель:
- А кого он у тебя дрессирует?
Настя:
- МАМУ! Чтобы она хорошо готовила, убиралась...
Дети говорят.....

У Сашки (6 лет) есть двоюродный брат Коля (18 лет). Сашка подходит к Колиному отцу и спрашивает:
— Дядя Лёш, а есть такое слово «однополчанин»?
— Конечно, Сашуль, а почему ты спрашиваешь?
— Ну, мы же с Колей однополчане.
Дядя Лёша удивлённо:
— Нет конечно, вы братья!
Тут Санька выдаёт фразу, после которой в три погибели от смеха согнулись все, включая самого Колю.
— Ну, мы же в поезде на одной полке спали.

Старший сын мне сегодня сообщил, что когда бабушки становятся старенькими, они не работают, сидят дома и смотрят телевизор.
Я спрашиваю:
— А как это называется, когда старенькие бабушки сидят дома и не работают? (думала скажет «пенсия»)
А оказалось, это называется «выпускной»... Выпускной у бабушек...

Тётя говорит Вите (5 лет):
— Ты у нас совсем большой. Скоро в школу пойдёшь. Будешь школьник.
Витя отвечает:
— Я не школьник, я садист. Я пока только в садик хожу.
Дети говорят.....

Дочка (3 года):
— Мам, ты не выпускай цыплят на улицу, а то их врачи перетаскают.
Слышала, как соседка жаловалась, что грачи таскают цыплят.

Внучка (3 года) играет с сестрой в парикмахеров. Расчёсывает волосы:
— Ну-ка, где тут у вас блохи!

Нашла в дедушкином доме свою старую жестяную коробку с «драгоценностями» — старыми серёжками, пуговками, камушками. Подарила дочке. Она в восторге. Не зная, как выразить свою благодарность, изрекла:
— Мама! Спасибо что ты мне всякой всякоты надарила!
Дети говорят.....
На улице корова, рядом с ней телёнок. Корова постояла и пошла в другую сторону. Внучка (3 года) кричит:
— Корова, ты куда пошла? Это же твой ребёнок!

— У свинки родились свинята, у овцы — овчата и овчарки, у коровы — коровки, у вороны — воронки, у сороки — сорочки, у совы — филинята, у утки — гусята, у курицы — курята, у барана — баранки, отец ягнёнка — большой Ягн.
И весь этот поток сознания на одном занятии. 

Читаю дочке «Тараканище» Чуковского:
— Вдруг из подворотни страшный великан — рыжий и усатый...
Вдруг дочка восклицает:
— Папа!
Он у нас действительно и великан, и рыжий, и усатый, но ведь не страшный же!

0

30

Monika написал(а):

Ну, еще остановок 5.- Мам, пусть они меня еще остановок 5 потерпят. Весь автобус упал.

http://s017.radikal.ru/i408/1210/0b/32b2349f57bd.gif

0

31

Взгляд снизу. В гостях у Познера. ВИТАЛИК

0

32

Взгляд снизу в гостях у Познера

0

33

Взгляд снизу. В гостях у Познера.

0

34

Взгляд снизу. В гостях у Познера. ВЛАДИК

0

35

Телефон...деньги... пульт - всё это ерунда! Вы когда-нибудь теряли СОСКУ???

http://cs623325.vk.me/v623325251/52ad/0U8nSXtbfoU.jpg
Это сочинение по-всему интернету гуляет.
http://cs623325.vk.me/v623325251/5126/73khgV8TW7A.jpg

***********************
Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу...

*
***********************
Будущая зам главы администрации)))

http://cs624820.vk.me/v624820207/3e5d/Omo9GwcFcSQ.jpg

0

36

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

https://cs7056.vk.me/c540103/v540103925/1c110/W6YUbl9JSfs.jpg

+1

37

***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

( Свернуть )
***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

mastino-odessa.livejournal.com

0

38

Моничка, спасибо за такое чудо! Перечитала 3 раза http://s47.radikal.ru/i117/1210/50/a385dfe11948.gif

0

39

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

— Чтобы все видеть.

— Но ведь для этого есть глаза.

— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/122/791/122791702_3416556_getImage.jpg

0

40

Monika написал(а):

если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу

http://s019.radikal.ru/i633/1306/ce/0017c22fd545.gif  Какой смекалистый мальчик  http://s005.radikal.ru/i211/1306/d9/5509db9a2bb2.gif

0


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Устами младенца...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC