Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Устами младенца...


Устами младенца...

Сообщений 21 страница 35 из 35

21

ДЕТИ О МАМАХ в ЮБКАХ...

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье...
Ребенок был в шоке:
"Мама!!! Так ты что ли девочка???????"

Настя, 5 лет

- Мам, пап, а где вы меня взяли? Купили в магазине? Дед Мороз принёс?
- Нет, Настя, как такую девочку, как ты, можно купить в магазине?! Мы сами тебя сделали.
- Вместе???
- Да. Мы с папой.
Пауза. Настя, глядя на маму:
- Ты была женщиной???

И еще одна история:

Гоша, 6 лет подтвердил, что маме лучше ходить в платьях, чем в джинсах. Собирается мама на работу, а он крутится рядом.
Мама надела платьице, а он смотрит восхищёнными глазёнками, и восклицает:
- Ну вот, теперь мама принчесса!

0

22

http://mtdata.ru/u30/photo12D4/20694294160-0/big.jpeg#20694294160.jpg

Внучку спрашивают:
- Лерочка, а много детей в детском саду кроме тебя говорят?
- Да, еще одна девочка, Ира.
- А сколько же Ире годиков, кто за ней приходит?
- А Ира уже большая, это наша воспитательница!

Старшей дочке 4 года. Забрала ее из детского сада на пару часов раньше. Она мне рассказывает:
- Сейчас будет занятие, детки будут рисовать. Потом будет ужин, да?
Отвечаю:
- Да
- А потом начнется уборка, да?
- Я не знаю, наверно.
- Ну как же наверно!? Детей забирать придут, вот и уборка!
Дети говорят.....

Младшей дочке 3 года, жалуется вечером:«Михална с Петровной (воспитательница с нянечкой) в садике ели колбасу, а нам не давали»

Дочка приходит из садика, и на вопрос, что ели сегодня, говорит — суп с пельменями! Я потом в меню прочитала оказывается это суп с клецками:)
Из жизни знакомых.
Лиза, 4 года, спрашивает маму:
-Мама! А у вас на работе воспитательница есть?..
Мама удивлённо:
- Нет...
- А кто есть?..
- Ну, начальник.
- Ага! - говорит Лиза. - Так вот вы перед кем балуетесь и дерётесь.


Средняя группа. Занятие по ознакомлению с окружающей действительностью, тема "Профессии".
Воспитатель:
- Настенька, а кем у тебя работает папа?
Настя:
- Дрессировщиком!
Воспитатель:
- А кого он у тебя дрессирует?
Настя:
- МАМУ! Чтобы она хорошо готовила, убиралась...
Дети говорят.....

У Сашки (6 лет) есть двоюродный брат Коля (18 лет). Сашка подходит к Колиному отцу и спрашивает:
— Дядя Лёш, а есть такое слово «однополчанин»?
— Конечно, Сашуль, а почему ты спрашиваешь?
— Ну, мы же с Колей однополчане.
Дядя Лёша удивлённо:
— Нет конечно, вы братья!
Тут Санька выдаёт фразу, после которой в три погибели от смеха согнулись все, включая самого Колю.
— Ну, мы же в поезде на одной полке спали.

Старший сын мне сегодня сообщил, что когда бабушки становятся старенькими, они не работают, сидят дома и смотрят телевизор.
Я спрашиваю:
— А как это называется, когда старенькие бабушки сидят дома и не работают? (думала скажет «пенсия»)
А оказалось, это называется «выпускной»... Выпускной у бабушек...

Тётя говорит Вите (5 лет):
— Ты у нас совсем большой. Скоро в школу пойдёшь. Будешь школьник.
Витя отвечает:
— Я не школьник, я садист. Я пока только в садик хожу.
Дети говорят.....

Дочка (3 года):
— Мам, ты не выпускай цыплят на улицу, а то их врачи перетаскают.
Слышала, как соседка жаловалась, что грачи таскают цыплят.

Внучка (3 года) играет с сестрой в парикмахеров. Расчёсывает волосы:
— Ну-ка, где тут у вас блохи!

Нашла в дедушкином доме свою старую жестяную коробку с «драгоценностями» — старыми серёжками, пуговками, камушками. Подарила дочке. Она в восторге. Не зная, как выразить свою благодарность, изрекла:
— Мама! Спасибо что ты мне всякой всякоты надарила!
Дети говорят.....
На улице корова, рядом с ней телёнок. Корова постояла и пошла в другую сторону. Внучка (3 года) кричит:
— Корова, ты куда пошла? Это же твой ребёнок!

— У свинки родились свинята, у овцы — овчата и овчарки, у коровы — коровки, у вороны — воронки, у сороки — сорочки, у совы — филинята, у утки — гусята, у курицы — курята, у барана — баранки, отец ягнёнка — большой Ягн.
И весь этот поток сознания на одном занятии. 

Читаю дочке «Тараканище» Чуковского:
— Вдруг из подворотни страшный великан — рыжий и усатый...
Вдруг дочка восклицает:
— Папа!
Он у нас действительно и великан, и рыжий, и усатый, но ведь не страшный же!

0

23

Monika написал(а):

Ну, еще остановок 5.- Мам, пусть они меня еще остановок 5 потерпят. Весь автобус упал.

http://s017.radikal.ru/i408/1210/0b/32b2349f57bd.gif

0

24

Взгляд снизу. В гостях у Познера. ВИТАЛИК

0

25

Взгляд снизу в гостях у Познера

0

26

Взгляд снизу. В гостях у Познера.

0

27

Взгляд снизу. В гостях у Познера. ВЛАДИК

0

28

Телефон...деньги... пульт - всё это ерунда! Вы когда-нибудь теряли СОСКУ???

http://cs623325.vk.me/v623325251/52ad/0U8nSXtbfoU.jpg
Это сочинение по-всему интернету гуляет.
http://cs623325.vk.me/v623325251/5126/73khgV8TW7A.jpg

***********************
Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу...

*
***********************
Будущая зам главы администрации)))

http://cs624820.vk.me/v624820207/3e5d/Omo9GwcFcSQ.jpg

0

29

***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

( Свернуть )
***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

mastino-odessa.livejournal.com

0

30

Моничка, спасибо за такое чудо! Перечитала 3 раза http://s47.radikal.ru/i117/1210/50/a385dfe11948.gif

0

31

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
«Ах у ели, ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!»
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет…

—————————————————————

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло…

—————————————————————

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь..

—————————————————————

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

—————————————————————

Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!
Папа посмотрел, понюхал, надкусил.
— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин

—————————————————————

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

—————————————————————

Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

—————————————————————

Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками,сидящими на лавочке:
— Здрасьте, Козьи Морды!

—————————————————————

Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.

—————————————————————

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

—————————————————————

Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?… Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

—————————————————————

Ребенок пишет: «РАДИТЕЛИ»...
Я спрашиваю:
«А какое проверочное слово?»
Ласково прищурившись отвечает:"РАДОСТЬ...".
Даже исправлять не хочется

0

32

Детские перлы: заряд позитива на целый день!

Миша, 5 лет:
Мама спрашивает:
- Миш, тебе кто-нибудь из девочек нравится?
Миша:
- Нет. Мои невесты ещё не родились.

* * *

Валера, 5 лет:
- Валерочка! Ты зачем бабушкины цветы сорвал?
- А я мелкую моторику развиваю!

* * *

Алиса, 4 года, смотрит как мама делает макияж:
- Да, пожалуй мне тоже пора накосметиться.

* * *

Девочка в детском саду:
Cидит в окружении детей:
- Ребята, не выходите замуж. Мама сказала, что там плохо, игрушек нет совсем.

* * *

Алеша 5 лет:
Ребенок смастерил из одеяла лодку, сел в неё и говорит:
- Это моя лодка, это море, а вот это МОИ ГРЁБЛА!

* * *

Митя в раннем детстве:
— Мам, а ты кем работаешь?
— Секретарём.
— А Дашина бабушка?
— Бухгалтером.
— Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты!

* * *

7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка!

* * *

Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо:
— Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале!

* * *

http://c1.emosurf.com/00028W05HfFq09G/1446551033_541_b.jpg

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

* * *

Соня (3 года) села ко мне на колени (я её бабушка), гладит морщинки и говорит:
— Бабушка, ты сдуваешься.

* * *

Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась — почерк просто кошмар!
— Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться!
— Не покупай, я на врача пойду учиться.

* * *

Объясняю ребёнку:
— Когда два малыша вместе рождаются — это двойняшки, когда три — тройняшки...
— А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...

http://c1.emosurf.com/00028Z0N5RIm09G/1446388371_297_001.jpg

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

* * *

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

* * *

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

* * *

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* * *

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

* * *

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

* * *

Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?

* * *

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.

* * *

– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

* * *

– Мама, если ты будешь ходить на работу, я буду называть тебя папа!

* * *

Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

* * *

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...

* * *

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

* * *
Текстовый блок (нажмите, чтобы редактировать или передвинуть). Текстовый блок может быть произвольной длины, допускается использование тэгов жирности, наклона и подчеркивания.
Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».

* * *

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

* * *

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

* * *

Глеб (4,5 года):
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!

* * *

С утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты.
Доча на это смотрит и спокойно говорит:
— Мам, а ты скажи: «Горшочек, не вари!»

* * *

Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!

Источник: mirpozitiva.ru

+1

33

http://ukamina.ucoz.ru/sml/clap.gif  http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif  http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif  http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif  http://ukamina.ucoz.ru/sml/clap.gif

0

34

Monika написал(а):

— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!

Здорово, нас тоже так надо лечить.

0

35

Посмеялась от души. Спасибо, Моника! http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0


Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Устами младенца...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC