Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » Философия » "ОХ, УЖ ЭТО СЧАСТЬЕ..." Теун Морез


"ОХ, УЖ ЭТО СЧАСТЬЕ..." Теун Морез

Сообщений 21 страница 40 из 357

21

Итак, вернемся к основе основ, к важнейшей цели - разумному сотрудничеству.
Сотрудничеству с кем и с чем? Ага! Это действительно самый главный вопрос, и
ответ на него звучит так: прежде чем вступать в сотрудничество с кем-либо
или чем-либо, следует оценить собственные потенциальные возможности.

Очень нелегко поддерживать разумное сотрудничество, если вы сами не знаете, что
собой представляете и на что способны. Таким образом, если вы - второсортный
мужчина либо второсортная женщина, ваши представления о разумности сведутся
лишь к мыслям о том, как переплюнуть представителей противоположного пола, а
идея сотрудничества - к коварным планам оставить их всех позади.

Подлинного разумного сотрудничества можно достичь только при таких условиях:
во-первых, вы должны знать, что значит быть настоящим представителем
своего пола; во-вторых, вам следует понимать, что для постижения собственного
потенциала необходимо накапливать личный опыт, то есть знания, а в-
третьих, такие знания можно получить только посредством разнообразных
конфликтов. Вспомните, к примеру, насколько часто на протяжении этой книги я
задевал какие-либо ваши болезненные струнки?

Теперь понятно?
Это и есть конфликт!

Однако вы до сих пор не отбросили ее в сторону, и это значит, что уже вступили на
путь разумного сотрудничества и поиска новых знаний. Помните о том, что было
сказано в самом начале: разумное сотрудничество - это здравый смысл и
обоюдная польза! Здравый подход к чему-либо вовсе не требует, чтобы это что-то
вам нравилось.

Чтобы понять, как это проявляется на практике, обратимся к предыдущим
примерам.

Что показывает пример матери и сына? По опыту все мы знаем, что мать и сын
смотрят на одно и то же по-разному, и результатом этого становится конфликт. И
все же он полезен, даже совершенно необходим. Таким образом, нельзя говорить,
что сын - плохой мальчишка, на самом деле он просто пытается получить какие-то
новые знания.

Вы будете считать себя плохим только потому, что открыли мою книгу? Это
прекрасный пример тому, насколько неразумной может быть социальная
обусловленность! Любой мальчик может стать плохим лишь в том случае, если он
не вступает в разумное сотрудничество с матерью и не пытается самостоятельно,
на собственном опыте, открывать новые знания.

С другой стороны, если от такого сотрудничества отказывается его мать, ее тоже
можно назвать плохой, ведь она предпочитает считать своего сына невоспитанным
только потому, что он не исполняет всех ее указаний - на самом же деле она просто
не предоставляет ему возможности самостоятельно искать новые знания.

Что касается примера начальника и подчиненного, то сотрудника вовсе не стоит
считать плохим, если он просто высказывает начальнику все, во что искренне
верит. Он будет "плохим" только в том случае, если не станет развивать свою
потенциальную мужественность, то есть вступать в разумное сотрудничество с
начальником.

У подчиненного есть две возможности: либо оставаться безвольной марионеткой,
беспрекословно исполняющей любое распоряжение свыше, либо из страха перед
начальником постоянно обвинять его в ошибках, что также означает отсутствие
разумного сотрудничества.

Сходным образом, начальник не станет менее мужественным, если будет
поддерживать разумное сотрудничество с подчиненными, принимая во внимание
их личный опыт и взгляды на общее дело. С другой стороны, если он высокомерно
отказывается даже выслушать мнение своих подчиненных, то он просто
отказывается от разумного сотрудничества - обычно потому, что видит в других
мужчинах угрозу.

Следует понять, что разнообразные конфликты просто неизбежны, даже если они
заключается в простых словах: "Я смотрю на это иначе".
И все же каждый раз, когда такое случается, необходимо призывать на помощь
разумное сотрудничество, так как это единственный способ получить новые
знания. Знания - вот что важно независимо от того, какие именно знания имеются в
виду: опыт мальчика, который постигает, что значит быть настоящим мужчиной,
опыт начальника и подчиненного, пытающихся установить хорошие рабочие
отношения, либо знания, необходимые для делового успеха. Конфликтов нельзя
избежать, они нужны для того, чтобы учиться разумному сотрудничеству, а только
оно способно приносить новые знания.

0

22

Те же принципы относятся и к сотрудничеству между представителями разного
пола. Мужчины отличаются от женщин, их роли не совпадают. По этой причине
лучше оставить попытки превратить свою жену во второсортную копию самого
себя, а мужа - в неполноценную версию того, каким, на ваш взгляд, должен быть
мужчина.

Начните с того, что мужчины и женщины непохожи друг на друга, но равны. Если
вы не будете забывать об этом, то не станете добиваться того, чтобы другие видели
мир так же, как вы, - напротив, вас будут интересовать иные точки зрения. При
этом ваша собственная точка зрения станет шире и богаче.
Очень скоро вы поймете, что разумное сотрудничество приносит не только
радость, но и много нового!

Предположим, например, что некая женщина по имени Анна заявляет
своему мужу. Стэну: "Не знаю, стоит ли об этом говорить, но мне
кажется, что в наших отношениях что-то не так". Обычно после таких
слов муж чувствует, что его в чем-то обвиняют, и сердито требует
пояснений. Но в действительности Анна уже сказала, что не понимает, в
чем именно проблема, для нее это просто ощущение.

Если Стэн - настоящий мужчина, он не станет требовать от Анны
конкретных описаний ее чувств. Вместо этого он сравнит ее слова с
собственным "банком данных", куда входят все его знания о
взаимоотношениях с женой, то есть обратится к тому, что ему уже
известно. Если это не поможет ему понять, что имеет в виду Анна, Стэн
попытается разобраться в ее ощущениях с помощью наводящих вопросов -
не рявкнет: "О чем ты?", а спросит, например: "Попробуй рассказать, что
ты чувствуешь".

Иными словами, оставаясь мужчиной и подталкивая жену к разумному
сотрудничеству, Стэн воспользуется собственной внутренней
женственностью, чтобы они с Анной хорошенько разобрались в ее
смутных ощущениях.

С другой стороны, принимая руководящую роль Стэна, Анна воспользуется
своей внутренней мужественностью, чтобы попытаться логически
понять то, что она как женщина выловила в собственном океане
неизвестного.

Конечным результатом такого разумного сотрудничества Стэна и Анны,
а также между каждым из них и его внутренней противоположностью
станет то, что Стэн по-настоящему ощутит чувства Анны и сможет
точно определить, что именно тревожит его жену. Этому поможет
другая цепочка вопросов: "Ты имеешь в виду, что... ?" либо "Ты чувствуешь,
что... ?"

Очень скоро Анна воскликнет: "Да! Именно об этом я и говорила!".
Этот пример дает понять, что для того, чтобы быть по-настоящему мужественным,
мужчине чрезвычайно важно научиться прислушиваться к своим ощущениям,
которые в конечном счете относятся к его внутренней женственности.

Аналогично, чтобы оставаться по-настоящему женственной, женщина должна не
только прислушиваться к своим чувствам, но и подчиняться внутренней
мужественности, которая позволит разобраться в том, что подсказывает интуиция.
Никогда не забывайте об этом: хотя именно мужчина является охотником, хотя
именно он добивается практического воплощения идей в материальном мире, ему
тоже следует прислушиваться к своему сердцу, к своим ощущениям. Они
подскажут, где лучше охотиться или выращивать урожай, когда лучше это делать.

До тех пор пока мужчина не научился чему-либо на личном опыте, у него нет
никаких знаний - только чувства. Однако, накопив нужные знания, он тут же
начинает приумножать их путем логического осмысления. Таким образом, решая
насущную проблему, он быстро найдет ответ, сравнивая неизвестное с известным.

То же относится и к женщине. Ее задача заключается в заботе о детях и очаге, и
потому в поисках нужных ответов женщине приходится погружаться во
внутреннее неизвестное, в свои чувства. Более того, когда муж на охоте, а женщина
остается дома, у нее нет иного выбора, кроме обращения к собственным
ощущениям, которые подскажут, что нужно делать. Благодаря этому женщина
учится мыслить рационально.

Однако разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что женщина
подчиняется ведущей роли мужчины и вследствие этого всегда имеет дело с
неизвестным. Она пытается ощутить, как лучше всего достичь цели мужчины.

Таким образом, когда ей нужно что-то сделать, женщина неизменно оценивает
ситуацию с такой точки зрения: "Как бы поступил мой муж?" либо "Что он
подумает, если я сделаю так?"

Это ни в коем случае не означает, что жена - просто служанка для мужа. Нет,
просто она чувствует, ощущает, что осуществит собственные цели лишь тогда,
когда добьется целей мужа. В результате настоящая женщина всегда (если это
возможно) предпочитает обратиться со своими проблемами к мужу и позволить
ему найти верный ответ.

Рассуждая о поведении мужчин и женщин, мы убеждаемся, что и те, и другие
прежде всего должны прислушиваться к своим чувствам, а затем думать о том, как
лучше всего воплотить их в действиях или найти решение возникших трудностей.
Как ни странно, настоящие мужчины сначала прислушиваются к своему сердцу и
лишь после того, как у них возникает такая иррациональная точка зрения,
начинают сравнивать ее с рациональным "банком данных" - так и рождается
правильный ответ.

Иными словами, настоящий мужчина вначале чувствует, потом думает. С другой
стороны, настоящая женщина сначала думает, а потом чувствует - это значит, что,
приняв ведущую роль мужчины, она вначале сравнивает свою проблему с целью
мужчины, а затем переходит к интуитивным ощущениям предстоящих правильных
действий.

Однако в обстановке социальной обусловленности мужчин чаще всего учат:
"Думай, мальчик мой! Думай!"

Печальный конец этой сказки сводится к тому, что сейчас мужчины ужасно боятся
уделять внимание таким глупостям, как чувства, и изо всех сил стараются вести
себя как можно логичнее.

Когда жена говорит мужу о том, что их отношения кажутся ей какими-то
неправильными, он погружается в усердные размышления об этом. Не обнаружив
никаких рациональных причин таким странным ощущениям жены, муж сердито
требует, чтобы она объяснила, что к чему, - разумеется, четко и логично! После
этого женщина чувствует себя полной дурой, так как ее упрекнули в отсутствии
логики, и тоже отчаянно старается быть рациональной. Все кончается тем, что оба
становятся невероятно рассудительными и окончательно забывают о своих
подлинных ощущениях.

0

23

ПЯТЬ
УСЛОВИЕ ТРЕТЬЕ: НЕДОСТАТКИ - ВАШ БИЛЕТ К СВОБОДЕ

Практика разумного сотрудничества означает умение оставаться беззащитным

Мы переходим к третьему условию капитана Лайфа: "Нельзя иметь при себе
украшений и оружия - только лавровый венок и гирлянду из диких цветов".
В действительности это означает, что нужно стремиться к хорошему
самоощущению - такому состоянию, когда вам не потребуется производить
впечатление на других своей внешностью или прибегать к постоянным
оправданиям. Если вы по-настоящему довольны собой (но не самодовольны), то
есть знаете, что имеете определенную ценность (вы на собственном опыте
убедились, что являетесь настоящим человеком), то будете с удовольствием
показывать всему миру, какой вы на самом деле.

Полностью смирившись с тем, каким сотворила вас природа - как внешне, так и
внутренне, - вы начнете распространять вокруг себя атмосферу спокойной
уверенности в себе, сравнимую с лавровым венком. Разумеется, таким "венцом"
окажется ваша собственная "особость", уникальность одной из индивидуальностей,
из которых складывается огромное целое под названием человечество.

Трудность заключается в том, что очень немногие люди довольны собой и мало кто
из нас с удовольствием демонстрирует свое подлинное Я. Причина в том, что нам
очень трудно смириться со своими недостатками, особенно в тех случаях, когда
они могут показаться одними из основных черт характера. В результате почти все
недолюбливают свои недостатки и отчаянно пытаются их скрывать - даже от самих
себя.

На самом же деле, наши недостатки - всего лишь неразвитые потенциальные
способности. Это значит, что их можно использовать как путь к силе и билет к
свободе. Отказывать себе в недостатках - значит отбрасывать часть своих
потенциальных возможностей. И после этого мы удивляемся собственной
беспомощности и отсутствию счастья!

Как же ими пользоваться?
Для примера поговорим о конкретном недостатке: упрямстве. На самом деле
упрямство представляет собой неразвитое упорство, настойчивость - то есть
достаточно ценные и положительные достоинства. Разница лишь в том, как мы
пользуемся этими качествами.

Например, если вы чувствуете себя неполноценным по сравнению с окружающими
и используете упрямство, чтобы всегда доказывать собственную правоту (хотя в
глубине души понимаете, что неправы), то это совсем не достоинство, а самый
настоящий недостаток, не приносящий никакой пользы в человеческих
взаимоотношениях.

С другой стороны, если вы говорите себе: "Мне не хочется выглядеть фанатиком,
но я буду настойчиво бороться со своим комплексом неполноценности", то в
действительности вы применяете свое упрямство очень положительно, то есть с
пользой. Целеустремленно настроившись на убежденность в том, что у вас есть
собственные достоинства и вы ничуть не хуже всех остальных, вы со временем
начнете замечать свои ценные качества и докажете себе собственную правоту. Для
этого достаточно быть упорным и не поддаваться искушению махнуть на себя
рукой!

Рассмотрим еще один пример - сам комплекс неполноценности.
До тех пор пока вы продолжаете считать себя хуже других, вам не удастся
превратить упрямство в упорство. Эта черта характера по-прежнему будет идти
вам же во вред, поскольку вы будете упрямо верить, что в чем-то хуже
окружающих. При этом вы докажете себе только то, что лишены каких-либо
положительных качеств.

С другой стороны, если вы попытаетесь разобраться, почему чувствуете себя
неполноценным, то очень скоро поймете, что просто не так высокомерны и
самодовольны, как другие. В действительности, ощущение неполноценности
является всего лишь отрицательной формой выражения скромности, а это весьма
достойная черта.

Таким образом, вместо того, чтобы сосредоточиваться на собственных
недостатках, обратите внимание на их положительную сторону и постарайтесь
увидеть собственную скромность. Сделав это, вы поймете, что подлинная
скромность на самом деле представляет собой безусловную любовь. Скромный
человек никогда не испытывает потребности кого-то обвинять и неизменно
осознает собственную ответственность за все, что происходит в его жизни. Умение
понять и принять на себя такую ответственность - мощнейшее качество, потому
что мы всегда в силах изменить то, что сделали сами, если жизнь оборачивается не
так, как хотелось бы.

Таким образом, не стоит оставаться безвольной тряпкой, полагаться на милость
окружающих, чувствовать себя жертвой обстоятельств и, в целом, страдать от
комплекса неполноценности - если вам что-то не нравится, вы можете изменить
свою жизнь, меняя самого себя, свои взгляды на мир и, прежде всего, свое мнение
о самом себе.

Вместо того чтобы продолжать всеобщую игру во взаимные обвинения, вы можете
найти в себе достаточно смирения, чтобы нести ответственность за собственные
поступки. Более того, прекратив быть безвольным, вы станете прекрасным
образцом человека, который верит в свои силы, умеет управлять собственной
жизнью и руководствуется правилом: "Если не нравишься самому себе, изменись.
Никто не виноват в том, что ты чувствуешь себя в чем-то хуже других".

Если вы не можете смириться с самим собой, чувствуете, что не очень-то
вписываетесь в окружающий мир, вас постоянно будут угнетать страхи, сомнения
и подозрительность. В результате нервный срыв может случиться не только у вас,
но и у близких людей, ведь наши зеркала никогда не лгут. Ваши тревоги
обязательно отразятся на окружающих. Прежде всего, такая мнительность
означает, что вы очень часто принимаете защитную позу, но зеркала никогда не
обманывают, и потому все вокруг тоже будут по любому поводу напускать на себя
важный вид.

Если вы хотите, чтобы окружающие вступали с вами в разумное сотрудничество,
вам следует признать тот факт, что в любом зеркале можно увидеть только
собственное отражение!

0

24

ОСОЗНАННАЯ РАБОТА С ЗЕРКАЛАМИ

В этом мире не бывает жертв обстоятельств. Своими поступками
окружающие просто отражают наши возвышенные мечты и глубинные
страхи.

В начале осознанной работы с принципом зеркал прежде всего следует понять, что
увидеть что-то в другом человеке гораздо проще, чем в самом себе. Например,
когда приятель приходит к вам посоветоваться о том, как справиться с той или
иной проблемой, вы, скорее всего, намного быстрее сообразите, что ему следует
делать. Однако если вы сами столкнетесь с той же трудностью, то внезапно
обнаружите, что совершенно растерялись.

Причина заключается в том, что мы слишком близки к самим себе и потому нам
трудно сохранять объективность, а при отсутствии объективности все выглядит
расплывчатым и неясным. Вся беда в том, что между нами и проблемой возникает
плотный экран личных интересов, наклонностей, желаний, надежд, мечтаний,
ожиданий, разочарований и всего прочего!

Вообще говоря, этот список просто бесконечен. Итак, нам нужно уметь быть
объективными. Чтобы рассмотреть свое лицо, нужно подойти к зеркалу -
аналогично, чтобы хорошо увидеть собственное поведение, следует обратиться к
окружающим зеркалам.

Сказанное позволяет понять, что игра во взаимные обвинения совершенно лишена
смысла, ведь это не менее глупо, чем сердиться на зеркало за то, что там
отражается уродливое лицо!

Таким образом, вместо того, чтобы выходить из себя и занимать оборонительную
позицию, нужно как следует вглядеться в зеркало и попытаться понять
собственные поступки. Именно это называлось в начале книге умением понять
иное состояние бытия.

Итак, зададим себе вопрос: "Что именно заставляет этого человека поступать таким
образом?", "Почему он сказал именно это?" Иными словами, если в жизни что-то
не ладится (собственно, по этой причине вы и читаете мою книгу), следует
хорошенько осмотреться вокруг и постараться выявить те эмоции, чувства, мысли,
страхи, сомнения, тревоги, особенности поведения и прочие признаки, которые
кроются в вас самих и заставляют именно вас поступать неправильно!

Глядя по сторонам, нужно задать себе самый важный вопрос: "Чего все они хотят
от жизни?" или, еще точнее, "Чего именно хочу от жизни я?" Задумавшись над
таким вопросом, вы очень скоро поймете, что в действительности никто из нас
этого точно не знает. Просто поразительно, как мало вокруг людей, которые
прекрасно понимают себя и свои желания! Вот, например, типичное человеческое
желание: "Я хотел бы встретить такого человека, брак с которым принес бы мне
счастье".

Господи, ну разве это желание?! Неужели можно идти по жизни со словами:
"Сделайте меня счастливым"? Однако именно так поступают люди, а когда то
несчастное создание, которому довелось стать вашим супругом, не оправдывает
возложенных на него надежд, вы набрасываетесь на него, обвиняя во всех грехах!
Очевидно: если вы хотите быть счастливыми, все зависит только от вас. Если же
вы сами не можете принести себе счастья, то кто, черт возьми, дал вам право
требовать этого от других?

Итак, вторым важным вопросом является простой факт: все, что вы делаете для
себя, автоматически отражается на окружающих. Таким образом, если вы стали
счастливым, то делаете счастливыми и всех вокруг. Почему? По той простой
причине, что, во-первых, жизнь - личный (но не эгоистический) процесс, а во-
вторых, есть только одна жизнь, частицами которой являются все люди.

Нет нужды говорить, что этот принцип вступает в прямое противоречие с
социальной обусловленностью, поскольку всех нас учили, что нельзя
сосредоточиваться только на себе. Другими словами: "Я вовсе не эгоист, ведь я
всегда пропускаю других вперед! Я постоянно стараюсь сделать вас счастливыми,
но все вы настолько эгоистичны, что ни разу не пытались осчастливить меня! Как
это грустно! Как вам не стыдно?"

0

25

Не знаю, как вы, а мне нравится быть счастливым! И поскольку я не собираюсь
сидеть на месте и дожидаться бесплатной раздачи счастья, то предпочитаю взяться
за свою жизнь и самостоятельно сделать себя счастливым. Да, черт побери, это
совершенно эгоистическое желание! Но меня это не так уж волнует, потому что
мой личный опыт собственного эгоизма показал, что людям приятно быть в моем
обществе. Почему? Да потому, что я счастлив и рядом со мной они тоже чувствуют
себя счастливыми! Разумеется, если они счастливы, то это делает меня еще более
счастливым, а волна моего счастья, в свою очередь, начинает переполнять и
окружающих!

Звучит самодовольно? Вполне возможно, но только потому, что вам нравится быть
несчастным, ведь вы полагаете, что это жалкое состояние - и есть скромность! Что
до меня, то я понимаю под скромностью умение не быть высокомерным и не
требовать от других, чтобы они сделали меня счастливым.

Третье соображение, которое нам необходимо рассмотреть, сводится к тому, что,
если вы отдаете столько же, сколько получаете, жизнь становится богаче,
окружающий мир расширяется, ваши взаимоотношения улучшаются, они
превращаются в радостное путешествие по безграничным возможностям. Однако
люди настолько обусловлены требованием отдавать, что с удовольствием вручают
подарки, делятся своими надеждами, высказывают требования, сбрасывают на
чужие плечи свои проблемы, заражают окружающих дурным настроением - короче
говоря, без стеснения отдают всем вокруг свою головную боль!

На самом деле большая часть людей отдает что-либо только для того, чтобы
связать вас по рукам и ногам мелкими путами, так как в конечном счете так
называемые подарки представляют собой просто очередную форму
манипулирования: "Я столько тебе дал, а ты никогда не давал мне ничего взамен!"

Люди вечно ссорятся, потому что одни пытаются всучить другим то, что те не
хотят брать. Но жизнь вовсе не означает умение только отдавать или только брать.
Напротив, она представляет собой процесс постоянного обмена, но на деле люди
всегда хотят только брать либо только давать и в результате теряют способность
ясно понимать разницу между тем и другим.

Итак, вы хотите отдать мне свои тяготы и скверный нрав, а взамен получить мои
радость и счастье. Вы хотите подарить мне ложь и лицемерие, взяв при этом мою
честность. Вы хотите поделиться своей любовью, с которой связана долгая нить
условий и ожиданий, а себе хотите забрать мою безусловную любовь. И вдобавок
заверяете, что, несмотря на свою занятость, никак не могли позабыть о моем дне
рождения. Вам не кажется, что такой обмен не очень-то справедлив?

Вы не имеете право навязывать миру свои беды, а затем ждать, что кто-то принесет
вам взамен счастье. Каждый из нас способен взять от жизни все, что он хочет, - при
условии, если при этом соблюдается равноценный обмен энергией.

Таким образом, если я приношу вам счастье, то вполне могу позволить себе брать
счастье всюду, где ни окажусь. Поскольку я принял решение учиться всему, что
предлагает жизнь, то могу как извлекать, таки вносить ясность в любые вопросы,
имею право делиться ею. Все очень просто: я беру то, что могу дать, и даю, чтобы
иметь возможность получить вновь. Так протекает непрерывный обмен энергией.
По этой причине у меня никогда ни в чем нет недостатка и в результате я всегда
счастлив!

Так или иначе, нужно следить за тем, чтобы обмен энергией был действительно
справедливым. Другими словами, не стоит пытаться взять больше, чем отдаешь.
Если вы готовы отдать совсем немного - никаких проблем, главное, чтобы взамен
вы взяли не больше, чем дали.

К примеру, если сегодня вам грустно и вы можете поделиться только маленькой
радостью, отдайте то, что способны отдать, но не ждите, что окружающие завалят
вас весельем. У каждого случаются печальные мгновения, но даже грусть может
быть прекрасной и, следовательно, обогащающей.

Итак, если вам грустно, вы можете делиться и своей печалью, но помните, что она
отразится и вы тоже получите взамен грусть. Сходным образом, если вы чем-то
рассержены, можно не стесняться и выплеснуть свою злость - но знайте, что
окружающие откликнутся соответственно, так что будьте ответственны и
приготовьтесь получить назад столько же, сколько отдали!

Четвертый принцип, о котором следует поговорить, заключается в том, что никто
не в силах избежать своей судьбы. Это значит, что при попытках избежать
жизненных испытаний, увильнуть от них, мы рано или поздно окажемся в западне,
все эти испытания непременно обрушатся на нас и тогда мы почувствуем себя
жертвами обстоятельств. Нельзя забывать, что жизнь - это просто система
взаимоотношений, а самыми важными из них являются отношения между вами и
самой жизнью в целом.

Таким образом, если вы попытаетесь взять от жизни больше, чем ей дали, можете
не сомневаться, что вас ждут несчастья. Причина в том, что любые жизненные
испытания предназначены для того, чтобы помочь нам стать сильнее и мудрее,
добиться успеха, то есть, вообще говоря, найти счастье. Так что, если вы пытаетесь
достичь счастья, избегая испытаний и отворачиваясь от вызовов, которые вам
посылает жизнь, вы просто пытаетесь украсть его!

Однако всем известно, что случается с похитителями. Рано или поздно вор
попадается! Подумайте об этом. Вы женаты, но, мечтая о счастье, никогда не
обращаете внимания на те испытания, которые преподносит вам супружеская
жизнь. Иными словами, вы ждете от своего брака счастья, но не хотите и пальцем
пошевелить, чтобы его приблизить. Но в один прекрасный день вы попадетесь!
Брак развалится, поезд собьется с колеи, и вы окажетесь лицом к лицу с угрозой
развода.

Разумеется, всегда можно воскликнуть: "Господи, ну почему я? Я просто хотел
быть счастливым, всегда пытался найти счастье! Виноват мой спутник жизни,
который был вечно недоволен нашим браком и в итоге подал на развод!" В таких
случаях именно берущий чувствует себя жертвой обстоятельств, но истина
заключается в том, что он брал сверх меры, превратился в вора, а грабителям
нельзя позволить воровать безнаказанно!

Таким образом, если вы считаете себя невинной жертвой, проверьте собственные
карманы! Если ваш дом ограбили, задумайтесь о том, когда вы сами тайком брали
что-то у других и как именно это происходило. Быть может, вы просто унесли с
работы канцелярскую мелочь или недоплатили горничной, прибиравшей в доме раз
в неделю? Возможно, вы украли немало времени у домашних, так как редко
появлялись дома и боялись смотреть в глаза супруге?

Наконец мы начинаем понимать, что в действительности означает третье условие
капитана Лайфа: мы не можем позволить себе играть во взаимные обвинения,
потому что весь окружающий мир - огромное зеркало! В результате нам ничем не
помогут ни высокомерие, ни защитная поза, ни самооправдания. Прибегая к
одному из таких средств, мы только укрепляем причины своего несчастья, так как
получаем именно то, что даем.

Вселенная всегда говорит нам: "Да!" Если вам нужны оправдания, все вокруг
придумают вам сотни оправданий. Хотите уйти в глухую оборону? Окружающие
будут вести себя точно так же. Желаете быть агрессивным - и все вокруг станут
жестокими. Если вам хочется что-то украсть, другие начнут воровать налево и
направо. Но если вы хотите быть счастливым и ради этого готовы потрудиться,
вокруг неожиданно появится множество людей, которые тоже с удовольствием
поработают над собственным счастьем.

0

26

ИСКУССТВО СЛУШАНИЯ

Общение подразумевает понимание

Мы уже упоминали о том, что большинство людей плывет по течению жизни, пытаясь
догнать небесную радугу, но очень немногие совершенно точно знают, что сделает их
счастливыми. Однако плыть по течению - значит положиться на чью-то милость, а
попытки схватить журавля в небе... продолжать нет смысла.

Самой серьезной причиной подобного поведения является то, что никого из нас не учили
правильно общаться. В результате нам подчас ни разу за всю жизнь не удается высказать
другим и, в особенности, самим себе, что нас тревожит и что бы мы хотели получить от
жизни.

Если человек не умеет общаться, он не способен установить нормальные отношения с
миром, окружающими и, самое главное, с самим собой. Как можно надеяться на счастье,
если вы не способны объяснить самому себе, что вам для этого нужно? Более того, если
вы несчастливы, неудовлетворены и встревожены, то определенно не будете относиться к
самому себе с достаточной любовью, а неприязнь к себе помешает вам проводить время
наедине с собой. Вместо этого вы постараетесь не оставаться в одиночестве, отчаянно
попытаетесь убежать от ощущения собственной несчастности, но это в конечном итоге
означает, что вы хотите убежать от самого себя!

С другой стороны, когда у такого человека спрашиваешь, что случилось, он неизменно
пожимает плечами и заявляет: "Ничего!" Это называют "бессодержательным ответом"
или, простыми словами, игрой в "ничего". Самое странное, что в самой игре в "ничего"
нет ничего плохого! Беда только в одном: этот человек просто не знает, как выразить свои
чувства самому себе или окружающему миру. Он оказался в ловушке постоянного
ощущения неудовлетворенности, но не может высказать это словами и выражает только
тем, что все время убегает от самого себя, но так никогда не найдет счастья.

Единственный способ вырваться из этого порочного круга - учиться слушать. В
действительности, очень немногие люди хоть раз внимательно слушали других. Почему?
Потому что большую часть времени им мешает голос низкой самооценки. В результате
они либо заняты спорами с самими собой и высказыванием собственной точки зрения,
либо погружены в мысли о том, что ответить собеседнику, - в обоих случаях у них просто
нет времени слушать. Знакомо, верно? А это значит, что вы тоже так поступаете!

Если человек страдает от низкой самооценки, любые слова собеседника будут
восприниматься как критика. Например, когда супруга заявляет, что недовольна вашим
браком, вы, вероятнее всего, немедленно почувствуете, что вас в чем-то обвиняют.
"Господи! Наверное, это я во всем виноват! Я плохой муж, скверный любовник, да и
зарабатываю не так много" - и так далее, и тому подобное.

Ощущение собственной неполноценности из-за того, что супруга не чувствует себя
счастливой, заставляет вас занимать оборонительную позицию, оправдывать свои
действия. Вместо того чтобы попытаться вступить с ней в разумное сотрудничество,
помочь жене как можно яснее выразить, что она чувствует, вы ощущаете какую-то угрозу,
критику и, следовательно, уже не можете внимательно выслушать ее.

Назревает конфликт, но в данном случае он не приносит никаких новых знаний и
превращается просто в ссору, потому что жена пытается объяснить одно, а вы "слышите"
совершенно другое.

"Черт возьми, да я тебя ни в чем не обвиняю!" - "Но ты сказала, что несчастлива.
Поскольку я твой муж, это само собой означает, что мне не удалось сделать тебя
счастливой!"

Человеческие взаимоотношения очень часто превращаются в полную сумятицу только по
этой причине: человек чувствует, что его в чем-то обвиняют, и неизменно начинает
настаивать на своей точке зрения, в которой, кстати, он не так уж уверен. В попытках
защитить себя (от чего, собственно?) он чаще всего начинает приводить самые нелепые
доводы и высказывать совершенно дикие предположения - нередко весьма
бессмысленные и не имеющие ничего общего с проверенными и обоснованными
знаниями.

В отличие от конфликтов, ведущих к разумному сотрудничеству и новым знаниям, такие
размолвки просто перерастают в скандалы, а заканчиваются бракоразводными
процессами. Разумеется, то же самое происходит и в других сферах взаимоотношений,
например, на работе, где следствием взаимного непонимания становится обычно
увольнение!

И все же научиться правильно слушать других совсем не сложно: достаточно сказать
самому себе, что вам хочется выслушать собеседника. Сделав это, вы сразу обнаружите,
что даже в том случае, когда вас подвергают критике, болезненного ощущения
неполноценности не возникает - напротив, вы будете в восторге от того, насколько
интересно общаться с другим человеком.

Способность заметить собственную внимательность к другим, понять, что помогает (и
мешает) вам оставаться чуткими, позволит без всякого труда перейти с позиции
несчастной жертвы обвинений к ощущению собственной силы.

Например, если вас обвиняют в бессердечности и бесчувственности, а вы при этом
правильно слушаете этого человека и пытаетесь понять, почему вы кажетесь ему именно
таким, то, без сомнений, очень скоро поймете причины. Предположим, ваш приятель
заявляет, что вы бесчувственны, потому что ведете себе отстраненно, избегаете
физического контакта. Если вы будете честным перед собой и отбросите попытки
оправдаться, то поймете, что в действительности ваш друг совершенно прав. Стремление
защититься и сделать вид, что он ошибается, - просто глупость.

Итак, когда вы начнете размышлять над тем, почему избегаете физических контактов, то,
скорее всего, выяснится, что вы по той или иной причине считаете себя
непривлекательной. Очевидно, приятель вовсе не собирался вас критиковать, он просто
высказал ценное замечание, подталкивающее вас к повышению своей самооценки и,
соответственно, улучшению взаимоотношений с окружающими. Коротко говоря, ваш друг
просто хотел помочь вам лучше разобраться в самой себе.

Следует понимать, что окружающие совсем не стараются показать те наши недостатки, о
существовании которых мы порой даже не подозреваем. Более того, благодаря умению
слушать мы не только можем многое узнать о себе, но и понять окружающих,
вслушиваясь в их мнения о себе и других, - не забывайте, что для них мы такие же
зеркала, как и они для нас.

В попытках добиться взаимопонимания мы непременно сталкиваемся с тем, что называют
"несбыточными надеждами". Из-за того, что мы не так уж часто по-настоящему понимаем
других, у нас нередко возникают в их отношении самые странные ожидания, которые не
имеют ни чего общего с реалиями жизни.

Например, если вы себе не нравитесь и по этой причине не можете ужиться с самим
собой, совершенно нереалистично надеяться на то, что вам удастся понравиться кому-то
другому. Сходным образом, если в глубине души вы считаете, что не годитесь для своей
работы, не стоит ждать, что вас будет ценить начальник.

Однако люди ведут себя именно так, а после, когда не ощущают со стороны других того
почтения, которого сами себе не оказывают, чувствуют себя разочарованными и
обманутыми. В мечтах и надеждах нет ничего дурного, просто в жизни нужно
придерживаться принципа справедливого обмена. Иными словами, если вы усердно
трудитесь и добросовестно относитесь к своей работе, у вас есть полное право ждать
соответствующего признания.

Аналогично, если вы любите своих друзей и искренне довольны самим собой, вам не
понадобится вести себя заносчиво, высокомерно и эгоистично, чтобы произвести
впечатление на других, - напротив, вы можете вполне обоснованно надеяться на то, что
понравитесь окружающим.

Итак, мы в очередной раз убедились, насколько важно правильно понимать самого себя.
Несбыточные надежды могут возникать лишь в том случае, когда человек не
руководствуется принципом зеркал. Едва мы признаем тот факт, что окружающие
отражают наше собственное поведение, все необоснованные ожидания тут же
рассеиваются, как туман под ярким солнцем.

Например, если я пытаюсь подружиться с новым знакомым в надежде на то, что он будет
соответствовать моим представлениям о настоящем друге, этот человек, без сомнений,
очень скоро начнет меня разочаровывать. С другой стороны, если я хочу сдружиться с
ним по той причине, что вижу в нем очень хорошее зеркало, мне всегда будет интересно в
его обществе, потому что при каждой встрече он расскажет мне что-то новое обо мне
самом.

С одной стороны, он покажет мне мои положительные стороны, и за это я, разумеется,
буду его любить; с другой стороны, он продемонстрирует и мои отрицательные качества -
и за это я буду любить его еще больше. Благодаря тому, что мне покажут и те, и другие
стороны, я смогу разобраться в самом себе, начать сознательную работу над своими
сильными чертами и недостатками. Более того, поскольку в действительности наши
недостатки представляют собой неразвитые потенциальные способности, то я должен
быть только благодарен другу за то, что он показал мне мои собственные слабости!

Так или иначе, если это настоящий друг, у него обязательно возникнет не меньшее, чем у
меня, желание работать над собой. В результате вместо того, чтобы обмениваться
взаимной приятной ложью, мы оба будем вести себя откровенно и безжалостно по
отношению друг к другу!

В завершение разговора о зеркалах я хочу сказать следующее: иногда нам доводится
заглядывать в устаревшее зеркало. Это помогает укрепить веру в себя, и потому очень
важно научиться различать современные и устаревшие зеркала.

Помните, что зеркала никогда не лгут и, если меняетесь вы, другими становятся и
отражения. Однако в тех случаях, когда вы уже изменились, а отражение еще нет, такое
зеркало очень скоро покинет вашу жизнь - либо вы сами отбросите его, чтобы укрепить
веру в себя.

Таким образом, если вы по-настоящему честно будете работать со всеми окружающими
зеркалами и на собственном опыте убедитесь, что действительно начали меняться, но
ваше зеркало настойчиво показывает прежнее отражение, не сомневайтесь в том, что
перед вами просто устаревшее зеркало. В этом случае достаточно понять, что этот человек
уже не отражает вашего текущего состояния. Всмотритесь в его поведение и осознайте,
что раньше вы тоже были таким и, вообще говоря, можете вновь стать таким, - но не
забывайте и о том, что больше не должны стыдиться подобных поступков.

Если зеркало настойчиво показывает старое отражение, вам следует собраться с силами и
отойти от него. В противном случае оно непременно попытается вернуть вас к прежнему
образу - по той простой причине, что зеркала не умеют лгать!

0

27

СЕКРЕТ БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ

Безжалостность и безусловная любовь - одно и то же

Основная причина пониженной самооценки заключается в том, что подавляющее
большинство людей погружено в условную, а не безусловную любовь. Этот принцип
одновременно является и сложным, и очень простым. Что до меня, то я всегда
предпочитаю ясность.

Итак, если говорить простыми словами, я называю такое поведение игрой в "славного
парня". Люди настолько озабочены тем, чтобы понравиться другим, то есть настолько
сосредоточены на себе и высокомерны, что готовы пойти на обман, лишь бы не говорить
правду. Задумайтесь, например, кто из ваших друзей совершенно искренен с вами?

Поставим вопрос иначе: с кем из своих друзей вы можете говорить откровенно? Чаще
всего в ответ можно услышать: "Я не хочу говорить людям правду, потому что это их
обидит, - а если они обидятся, то не будут меня любить".
Такая нечестность воспитывается уже в детстве родителями, которые предлагают дочери:
"Если будешь послушной девочкой, куплю тебе куклу на Рождество". После этого
ребенок учится притворяться хорошим, даже если ведет себя дурно, когда родителей нет
рядом.

Короче говоря, ребенка учат обманывать других своим поведением, и в результате
возникает всеобщая ложь: "Давай, ты будешь говорить мне приятное, пусть даже врать, и
тогда я куплю тебе куклу, буду очень хорошим мужем, стану тебе лучшим другом, буду
образцовым подчиненным".

Эта нечестность и представляет собой то, что называют условной любовью. Другими
словами: "Обманывай меня, а я буду обманывать тебя, поступай так, как нас учили, - и все
мы будем счастливы!" Но если вам противно так поступать, есть только один способ
измениться: перейти к безусловной любви.

Безусловная любовь не означает, что вы должны умиляться кем-то, даже когда он подло
сбивает вас с ног, насилует вашу жену и подчистую грабит ваш дом. Нет, она означает,
что вы любите окружающих настолько, что будете говорить им правду, даже если после
этого они никогда больше не заговорят с вами и будут считать вас низким
отвратительным ублюдком.

Умение быть честным - это безжалостность. Быть безжалостным вовсе не значит быть
жестоким. Это умение просто означает, что вы не испытываете жалости ни к себе ни к
другим.

Этот принцип тоже вступает в прямое противоречие с социальной обусловленностью, но,
если вы не хотите оставаться лгуном и жить в окружении неискренности, у вас нет иного
выбора - нужно стать безжалостным к самому себе. "Если я не хочу быть безжалостным
по отношению к другим, то только потому, что они начнут считать меня плохим
человеком!", "Я просто боюсь быть безжалостным к людям!", "Если я не стану
безжалостным, придется идти на компромисс!"

Очень скоро мы поговорим о разнице между компромиссом и жертвой ради достижения
своей цели. Пока достаточно сказать, что при компромиссе не выигрывает никто.
Большинству людей очень трудно быть безжалостными - главным образом, потому, что
они не умеют правильно использовать свою злость. Гнев представляет собой просто
желание вступить в битву и бороться за свои убеждения. Если кто-то сбивает вас с ног, вы
приходите в ярость. Не подавляйте свой гнев, просто воспользуйтесь им, чтобы стать
безжалостным!

Вообще говоря, мы боимся проявлять свою злость, так как по меркам социальной
обусловленности быть агрессивным нехорошо. Однако грустная истина заключается в
том, что именно те люди, которые изо всех сил стараются сдержать свой гнев, рано или
поздно становятся предельно агрессивными! С другой стороны, если вы начнете
проявлять гнев в тех случаях, когда он оправдан, то едва ли станете агрессивнее, чем
необходимо для сражения. В остальных случаях вы по-прежнему будете вести себя как
уравновешенный, спокойный и приятный человек.

Вполне естественно стать безжалостным, когда в вас закипает злость, так как перед лицом
гнева страх отступает, сомнения исчезают и человек на время забывает о своих
комплексах неполноценности. В результате в такие мгновения он видит все намного яснее
и обретает огромную внутреннюю силу.

С другой стороны, дать волю своему гневу не значит дико вопить либо крушить все
налево и направо. Достаточно просто выпустить его на поверхность, не пытаться
подавить, воспользоваться этим чувством для достижения полной ясности, затем
превратить его в безжалостность и, наконец, в правильные поступки.

Например, если начальник обвиняет вас в служебном несоответствии, дайте волю своему
гневу. Это не значит, что вы должны заткнуть уши или начать бурно оправдываться.

Нужно сказать самому себе: "Я хочу бороться за эту должность и потому должен слушать
очень внимательно!" Поступив таким образом, вы четко разберетесь в претензиях
начальника и сможете понять, в чем их причина - в ваших собственных недостатках или
во взглядах начальника.

Если гнев использовать именно так, он непременно поможет вам получить новые знания,
а не просто раздуть конфликт. Вместо того чтобы потерять работу или развестись с
супругом, вы накопите новые силы и уверенность в себе, а благодаря этому сможете
завоевать уважение окружающих.

Я никогда не видел, чтобы начальник уволил сотрудника, который внимательно
выслушивает все упреки, не пытается оправдаться и, помимо прочего, имеет крепкий
внутренний стержень и способен отстоять свое право занимать соответствующую
должность. Сходным образом, я никогда не слышал о неудачном браке двух совершенно
искренних и безжалостных друг к другу людей, которые готовы сражаться за то, чтобы
добиться хороших взаимоотношений.

Безжалостность и умение конструктивно использовал свой гнев - вот в чем выражается
стремление к разумному сотрудничеству и взаимопониманию, двум условиям любых
успешных содержательных человеческих отношений.

0

28

КОМПРОМИСС И ЖЕРТВА

Дела говорят громче слов

Нам осталось рассмотреть еще одно явление, которое чаще других становится причиной проблем в человеческих отношениях, - нарушенные обещания. Прежде всего, следует понять, что любым своим обещанием вы сами напрашиваетесь на обвинения в обмане. Как я могу обещать вам, что наш брак будет вечным или я никогда не уйду из вашей компании, если ни один из нас не знает, что будет завтра?
Я могу обещать что-то только в том случае, если это относится к текущему мгновению. Например, я могу говорить, что буду рядом, пока мы оба остаемся такими, какие мы сейчас, но кто знает, не изменимся ли мы в будущем? Если что-то изменится, я уже не могу гарантировать, что останусь рядом, - и, кстати, не требую такого обещания от вас.
Аналогично, я мог бы пообещать, что никогда не уйду из вашей компании, но что будет, если вы вдруг найдете на мою должность кого-то получше, если дело развалится и вы уже не сможете платить мне зарплату?

Обещания - опасная штука. Хотя в самих обещаниях нет ничего плохого, но мы должны понимать, что намного безопаснее и мудрее строить свои взаимоотношения на делах, а не на обещаниях. То, сохранится брак или нет, зависит от поступков обоих супругов, которые должны что-то сделать, чтобы создать крепкую семью. Сходным образом, если я действительно хочу остаться в вашей компании, мы оба должны потрудиться над тем, чтобы наши отношения были взаимовыгодными.

К сожалению, люди склонны больше надеяться на силу обещаний, чем поступков. В результате они идут на компромисс. Это в очередной раз показывает необходимость безжалостности: "Не обещай, что никогда больше не заведешь интрижку, - докажи это на деле!", "Не нужно обещать, что в следующий раз ты постараешься. Покажи мне результат!"

С другой стороны, даже если вы встали перед выбором из двух зол, тоже не обязательно искать компромисс, хотя вы должны быть готовы к необходимости пожертвовать чем-то другим. Например, если ночами ваша жена храпит громче бензопилы и не дает вам спать, задайте самому себе вопрос: "Что для меня важнее: сохранить этот брак или не спать по ночам?" Если этот брак ничего для вас не значит, разведитесь и найдите себе другую жену, которая всю ночь будет тихонько и сладко посапывать вам в ушко! В противном случае не стоит жертвовать самим собой и не спать ночами - просто заткните уши!
Поступив таким образом, вы пожертвуете слухом в ночное время, но сбережете важные для вас семейные отношения.

Компромисс! Какое чудесное слово!
Обещая друг другу что угодно, мы с вами можем направить свои взаимоотношения в любое русло! Разве не здорово?
"Продолжай обещать, что никогда меня не обидишь, а я пообещаю, что никогда не буду по отношению к тебе безжалостной!"

"Я понимаю, что не очень хорошо справляюсь с этой работой, но обещаю стараться - если, конечно, вы пообещаете мне ничего не говорить директору".

"Признаюсь, я действительно спал с твоей женой, но могу обещать, что скоро она меня возненавидит - только не рассказывай моей супруге!"

Вам до сих пор кажется, что компромисс представляет собой верный и достойный способ решения проблем?

Предположим, у вас очень долгий рабочий день и это вам не по душе. Задайте себе вопрос: "Так ли уж важна для меня эта работа?" Если нет, то встаньте и уйдите, а после подыщите себе что-то полегче. Если же эта работа действительно важна, встаньте и сходите к начальнику. Нет смысла сидеть на месте и жалеть себя - поднимайтесь и попытайтесь установить разумное сотрудничество! Скажите начальнику, что вы готовы к такому долгому рабочему дню, потому что цените эту работу, но очень устаете - не могли бы вы вместе найти какое-то решение? Возможно, ваши силы сможет укрепить прибавка к зарплате, продолжительный отпуск или повышение? Не исключено, что для душевного подъема достаточно разок пнуть начальника по заднице!

Так или иначе, в жизни просто не существует веских причин для компромиссов, хотя нам очень часто приходится жертвовать одним, чтобы добиться другого. Вспомним старую поговорку: один пирог два раза не съешь!

Мы приходим к важнейшему вопросу: "Чего я хочу от взаимоотношений с другими?" Ответить на него можете только вы сами. В мире нет двух одинаковых людей, и потому мои мечты вряд ли совпадут с вашими представлениями о счастье. Достаточно сесть за стол и составить список тех условий, которые, по вашему мнению, являются признаками хороших взаимоотношений - романтических и профессиональных, отношений с детьми, семьей и друзьями.
Составляя такой перечень, позаботьтесь о том, чтобы он был достаточно подробным и разумным. Иными словами, только вы сами можете определить, что вам нужно и как этого добиться на практике.
Когда этот список будет завершен, составьте еще один.
Перечислите в нем желаемые признаки ваших взаимоотношений с самим собой. Не забывайте, что при этом вы фактически определяете те или иные обязательства перед собой. Другими словами, если вы хотите добиться хороших отношений с самим собой, то именно вам придется заняться этим и сделать все от начала до конца! Осознав это, вы поймете, что практическое воплощение пунктов первого списка, куда вошли надежды на взаимоотношения с другими, также целиком на вашей совести.

Если вы хотите быть счастливым, никогда не забывайте, что никто из нас не живет на острове и, следовательно, настоящее счастье означает радостные взаимоотношения с окружающим миром.

Забудьте о взаимных обвинениях!
Перестаньте жалеть себя!
Отбросьте социальную обусловленность!

Станьте безжалостным по отношению к себе и направьте свои знания на изменение самого себя, после чего начнут меняться и все зеркала вокруг!

0

29

ШЕСТЬ
УСЛОВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ: ДАЙТЕ СЕБЕ ВРЕМЯ

Время - сущность безупречности

Четвертое условие капитана Лайфа гласит: "Ты должен выбросить часы за борт". Это значит, что вы должны дать себе время, так как избавиться от давних привычек за одно мгновение просто невозможно. С другой стороны, если вы хотите обрести счастье как можно скорее, то не можете позволить себе тратить время впустую, то есть потворствовать старым привычкам. Давайте поговорим о том, что это означает на практике.
Вообще говоря, все мы готовы предоставить необходимое время другим, но, когда дело касается нас самих, становимся в этом вопросе совершенно беспощадными. Например, если вы живете один и пригласили кого-то на обед, то приготовите несколько блюд и накроете стол, украсив гостиную цветами и свечами.
Но насколько часто вы делаете то же самое для самого себя? Быть может, вы сами себя не любите? Тогда почему вас должен полюбить кто-то другой?

Если вы хотите добиться каких-то продолжительных отношений с другим человеком, начать следует с себя. Научитесь оказывать уважение самому себе - и вы станете почтительным по отношению к другим. Итак, оставьте попытки произвести впечатление однажды накрытым столом и редким вкусным обедом - лучше покажите, что живете так все время, и тогда другой человек начнет вас уважать, захочет остаться рядом.

То же относится и к тому сроку, который вы отведете самому себе на серьезные перемены в жизни. Если вы дадите себе время, то не станете ждать, что все зеркала вокруг будут изменять свои отражения всякий раз, когда вы щелкнете пальцами!

Жизнь - это процесс. Хотя мы принимаем серьезные решения в определенные мгновения, которые становятся поистине переломными, воплощение этих решений на практике, в повседневной жизни, требует времени. Семена не вырастают мгновенно, посеву нужно время, чтобы стать урожаем. Человеческие взаимоотношения во многом похожи на растущие деревья: им нужно не только время, но, прежде всего, внимание, забота и любовь.

0

30

СЕМЬ         
ПРАВИЛА ИГРЫ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯВся наша жизнь - набор игр, просто в одних из них более четкие правила, чем в
других

Люди часто смотрят на меня заплаканными глазами и спрашивают, как им поступить, чтобы улучшить свои взаимоотношения с другими. Я неизменно даю один и тот же необычайно простой совет: "Если хотите получить удовольствие от игры и не выйти из нее до конца, соблюдайте правила!"

Человеческие взаимоотношения ни чем не отличаются от любой другой игры и имеют очень четкие правила. Несмотря на это, люди всегда очень удивляются, возмущаются и обижаются, если их удаляют с поля за нарушение правил! Где логика?

Но главное даже не это. Настоящая беда в том, что большая часть людей портит удовольствие остальным игрокам. Они хотят только выигрывать и в результате лишают жизнь всех радостей - ведь для победы им нужно, чтобы кто-то другой проиграл.

В чем же заключаются правила этой игры? Я намеренно не стану рассказывать о них очень подробно. Почему? Да потому, что не хочу портить вам игру! Добрая половина удовольствия от игры во взаимоотношения кроется в самостоятельном определении того, что эти правила означают именно для вас. Все мы разные - единственной общей чертой является разве что глупость!

Все мы уникальны, каждый обладает особыми достоинствами. Это значит, что каждый играет в игру жизни в своем стиле. Этот стиль является личной подписью - тем следом, который каждый из нас оставляет в мире, той меткой, которая расскажет о нас другим. Один почерк представляет собой настоящее произведение изящного искусства, другой поразительно аккуратен и разборчив, а третий наводит на мысли о курице, обмакнувшей лапу в чернильницу. Четвертый... не знаю, с чем и сравнить! Некоторые подписи откровенно уродливы. Очень многие словно выведены детской рукой, то есть несут в себе отпечаток удивительной незрелости.
Вы сами должны решить, какой станет ваша подпись, оставленная в этом мире, каким почерком вы хотите ее написать.

Итак, я кратко опишу вам правила игры во взаимоотношения, которая, по существу, является игрой в саму жизнь. Изучив эти законы, вы поймете, что в действительности я рассказал вам все необходимое для того, чтобы придерживаться ее правил на практике. Соблюдайте их - и это принесет вам жизненный опыт, ваш практический опыт, собственные знания и, следовательно, личную силу.

Я предлагаю вам изучить эти правила, придерживаться их и, прежде всего, не забывать об удовольствии от игры. Временами люди очень серьезны в своем стремлении победить и начисто забывают, что это просто игра. Ничуть не удивительно, что в результате они преждевременно стареют, дряхлеют - и впадают в детство!

0

31

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ
ЧУВСТВУЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО, ЧТО В ВАШУ ЖИЗНЬ ВОШЕЛ ТОТ ИЛИ ИНОЙ ЧЕЛОВЕК

Чтобы танцевать танго, нужны двое. Перестаньте играть во взаимные обвинения. Научитесь видеть собственную роль в случившемся, свой вклад во все, что происходит в сфере Ваших взаимоотношений с другими людьми.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ
ОТНОСИТЕСЬ К ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ ИЗ СВОЕГО ОКРУЖЕНИЯ ТАК, КАК ОТНОСИЛИСЬ БЫ К НЕЗНАКОМЦУ

Давнее знакомство часто приводит к привычности и потере уважения! Относитесь к мужу или жене, начальнику, детям, родным и друзьям так, будто только что познакомились с ними. Не забывайте о необходимости вежливости и уважения, даже если Вы знаете человека целую вечность.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ
СМИРИТЕСЬ С ТЕМ, КТО ВЫ И КАКОЙ ВЫ

Признавайте свои недостатки и помните, что они являются Вашей дорогой к силе и билетом к свободе. Перестаньте делать вид, что лишены потенциальных способностей. Вместо того, чтобы постоянно оправдывать свои поступки, научитесь прислушиваться к другим. Самое главное, научитесь прислушиваться к собственным чувствам.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ
ИЩИТЕ ВО ВСЕМ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ. СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА ХОРОШЕМ

Начните отдавать себе и всем окружающим должное за хорошие дела.
Критиковать, унижать и подчеркивать неудачи очень легко, но насколько часто Вы хвалите себя или других за что-то хорошее? Чтобы продолжать верить в себя, всем нам время от времени нужно, чтобы кто-то погладил нас по голове, даже если этот "кто-то" - мы сами!

ПРАВИЛО ПЯТОЕ
ОПРЕДЕЛЯЙТЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ РОЛИ И ПОЛ ПО ИХ ПОТЕНЦИАЛЬНЫМ ПРОЯВЛЕНИЯМ

Если Вы - мужчина, то относитесь к окружающим женщинам как к женщинам, а не как к мамочкам. Если Вы - женщина, относитесь к мужчинам как к мужчинам, а не маленьким мальчикам.

ПРАВИЛО ШЕСТОЕ
УПЛОТНЯЙТЕ ВРЕМЯ

Старайтесь не тратить время впустую, потворствуя давним привычкам. Учитесь общаться действенным образом: открыто, искренне и безжалостно. Не думайте, что окружающие способны читать Ваши мысли и угадывать Ваши желания

ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ
ВЕРЬТЕ В СЕБЯ И ДРУГИХ

Прекратите считать, что все вокруг пытаются Вам досадить. Руководствуйтесь принципом зеркал, то есть осознайте, что окружающие хотят Вам помочь, а не превратить в свою жертву!

ПРАВИЛО ВОСЬМОЕ
ПРИНИМАЙТЕ ВО ВНИМАНИЕ РАЗНИЦУ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ

ПРАВИЛО ДЕВЯТОЕ
СМЕЙТЕСЬ! ЖИЗНЬ - ЭТО ВЕСЕЛЬЕ!

Научитесь видеть во всех своих действиях и поступках других то, чем они являются на самом деле - то есть глупостью. После этого Вы будете смеяться намного чаще, чем плакать. Все люди, включая Вас, - и в самом деле очень смешные создания!

ПРАВИЛО ДЕСЯТОЕ
ВЕДИТЕ ДНЕВНИК

Жизнь - самое важное путешествие, а события любого плавания вносятся в судовой журнал.

Достаточно начать вести дневник, и очень скоро Вы сами удивитесь тому, сколько нового узнали о самом себе, окружающих и жизни в целом. Отмечайте в дневнике все: свои чувства, эмоции, мысли, сны и, разумеется, даты. Календарные даты помогут выявить определенные закономерности, например, мрачное настроение в каждое Рождество или душевный подъем весной.

Однако самым главным достоинством дневника является то, что, описывая в нем все свои трудности, Вы тем самым подталкиваете себя к их решениям, то есть начинаете нести ответственность за свою жизнь.

0

32

ВОСЕМЬ
ПАРОЛЬ ДЛЯ ЖИЗНИ И ДЛЯ СЧАСТЬЯ

Наши взаимоотношения с другими всегда являются зеркальным отражением
отношения с самим собой. Не забывайте об этом.

Таким образом, если мы хотим стать счастливыми, нам прежде всего нужно
установить хорошие отношения с собой и, благодаря этому, стать целостными,
самодостаточными, полагающимися на свои силы и, следовательно, довольными
собой людьми.

Разве можно надеяться на удачный брак, если кто-то из партнеров еще не
сложился, не стал собой? Это попросту невозможно! Никто не может установить
полноценные взаимоотношения с половинкой человека!

Не следует, однако забывать и о том, что все мы не в состоянии увидеть себя со
стороны без зеркала или даже нескольких зеркал. Что касается всех таких зеркал,
то самым важным из них является то, которое ближе и полностью отражает нашу
внутреннюю противоположность. Это не означает, что все мы просто обязаны
вступать в брак, но тесные взаимоотношения с представителями
противоположного пола - супругом, членом семьи, другом или начальником -
просто необходимы.

Тесные взаимоотношения совсем не обязательно подразумевают половую связь.
Близость означает отношения, основанные на принципе разумного сотрудничества.
В связи с этим стоит помнить, что большая часть современных человеческих
взаимоотношений опирается не на разумное сотрудничество, а на звериную похоть.
Животная страсть - это, конечно здорово! Одна беда, мы вряд ли сможем много
узнать о себе, если весь день напролет будем вести себя как дикие мустанги. До
поры до времени это весело, но и после того, как ты произвел неизгладимое
впечатление на других своим хвастовством, рано или поздно придется вернуться к
проблеме отсутствия настоящего счастья.

Посвятите себя поискам счастья, и вскоре вы обнаружите, что жизнь вдруг обрела
совершенно иной смысл, стала намного содержательнее, чем прежде. Все очень
просто: как и в случае любого другого увлечения, вам непременно захочется
рассказать о нем всему миру.

Посвятив себя семье, вы с гордостью демонстрируете окружающим обручальное
кольцо. Точно так же дело обстоит и со счастьем, с увлечением жизнью и собой.
Никто не знает, как обернется его жизнь, какие неожиданности она преподнесет.
Есть только одно неизменное увлечение: поиски счастья, "что бы ни случилось".
Так следует смотреть на жизнь и человеческие отношения.

На радость или на горе, но у каждого из нас есть способность и право выбирать, на
чем сосредоточить свое внимание. Мы либо считаем, что "жизнь - дерьмо, а все
вокруг - мерзавцы", либо сосредотачиваемся на хорошем и говорим: "Все
переживания в моей жизни настолько щедры, что я с радостью и любовью
пожинаю их плоды, потому что любые испытания несут в себе знания и счастье".

Смысл настоящего счастья можно понять, только полностью пережив свое горе и
выплакав все слезы. Как мы могли бы понять разницу между ночью и днем, если
бы не было ночи? Можно ли ощутить что такое успех, счастье, если вы никогда не
переживали ни удач, ни провалов?

Понимаете, я считаю вас замечательным человеком!

0

33

Впрочем, мне все равно, что вы сами о себе думаете, пусть даже считаете себя
самым большим неудачником на свете. Весь этот груз, под которым вы себя
погребли, - просто поведение, а поведение можно изменить в любой миг, стоит
только пожелать. Я считаю вас замечательным, потому что вы - мое зеркало! Даже
если вы ведете себя отвратительно, я по-прежнему уверен, что не хуже и не лучше
вас.

Возможно, для меня вы уже стали устаревшим зеркалом, но если бы я не был там,
где вы сейчас, то как смог бы любить вас? Однако я люблю вас, ведь вы это я, а я -
вы, а вместе мы является частицами одной большой жизни.

Поведение - это одно, мы совсем не обязаны любить чужие поступки или мириться
с ними. Но потенциальные возможности - нечто совсем другое, нечто драгоценное,
важное, уникальное и незаменимое. Вот за это я вас и люблю!

Наша жизнь - просто паутина взаимоотношений, и если вы присмотритесь к ней
повнимательнее, то поймете, что любые отношения, независимо от их типа,
представляют собой серьезное капиталовложение - вклад в самого себя!

Лично я не стану вкладывать средства в какое-нибудь дело, пока не удостоверюсь,
что это выгодный вклад, который принесет хорошую прибыль. Однако судьба
моего вклада заботит меня и впоследствии. В результате, оценивая собственную
жизнь, я понимаю, что просто должен был верить, что жизнь - стоящее
капиталовложение. В противном случае получается, что я - настоящий тупица!

Так или иначе, я предпочитаю заботиться о своем вкладе, о своей жизни и о вас в
том числе. Мне лично так спокойнее. Более того, мне это нравится, потому что
приносит огромное удовольствие! Для меня слово "счастье" значит радость. Мне
радостно всегда, даже в самые печальные мгновения, даже в тех случаях, когда все
идет наперекосяк и я сомневаюсь, что в этот раз мне удастся выкарабкаться. Но
грустные моменты непременно уходят, у нас всегда есть возможность встать на
ноги. А раз так, то путешествие за счастьем продолжается!

По-настоящему важным для меня является только одно: я настоящий и вы
настоящий, потому что сама наша жизнь - настоящая. В конечном счете это и есть
тот пароль, который нужно знать, чтобы войти в счастливую жизнь. Итак, если и
существует какой-то важнейший закон счастливой жизни и хороших
взаимоотношений, который включает в себя все предшествующие принципы, то он
звучит так:

БУДЬТЕ НАСТОЯЩИМИ. СДЕЛАЙТЕ НАСТОЯЩИМИ СЕБЯ И ВСЕХ
ОСТАЛЬНЫХ

Как и предупреждал капитан Лайф, за незнание этого закона или попытки
нарушить его можно в том или ином смысле поплатиться жизнью. Одни люди
гибнут физически, но некоторые умирают эмоционально или душевно.

Многие умирают внутренне, теряют какую-то искру жизни, которая исчезает из их
глаз и сердец. Они превращаются в ходячие трупы, становятся ненастоящими -
просто призраками, мелькающими в вашей жизни. Я сам видел таких призраков и
знаю, что вступить в общение с прозрачной тенью просто невозможно. Для
взаимоотношений нужно нечто ощутимое, обладающее плотью и, прежде всего
сердцем!

Иными словами, для того, чтобы установить отношения с человеком, этот человек
должен быть настоящим. Все остальное не имеет значения - на протяжении
поисков счастья можно очень многое изменить.

0

34

Всё! Спасибо за уделенное внимание... надеюсь что что-нибудь да привлечет ваше внимание и, возможно, сможет дать ответы на некоторые вопросы http://s57.radikal.ru/i158/0910/ae/90e6c9e7c875.gif

+2

35

Айрон
http://i016.radikal.ru/0906/f9/4a4e4b353689.gif  http://i016.radikal.ru/0906/f9/4a4e4b353689.gif  http://i016.radikal.ru/0906/f9/4a4e4b353689.gif
Я прочитала пока только ОДИН,ДВА И ТРИ.
Очень интересно.Спасибо http://i051.radikal.ru/0906/96/fdd72f36a931.gif

0

36

Imagination(Фантазия)
На здоровье и пользу  http://s58.radikal.ru/i160/0905/bc/6c976cff5a15.gif

0

37

Спасибо!!!! http://i016.radikal.ru/0906/f9/4a4e4b353689.gif  http://s56.radikal.ru/i152/0906/e1/e7a06e16842a.gif  http://i051.radikal.ru/0906/96/fdd72f36a931.gif

0

38

Айрон, хорошая добротная, "удобоваримая" психологическая работа.
Для себя нового ничего не нашла,  об этом пишут многие, конечно же, но каждый по-своему, но аплодируем автору, который решил:

"Передо мной открывалось несколько способов представить материал этой книги, но,
поскольку она посвящена возвращению к настоящей радости и продолжительному
счастью, я решил написать ее в шутливом духе. В итоге скучные технические
подробности были отброшены или сведены к минимуму, ведь все мы знаем, что веселье
опирается на чувства, а не на жонглирование интеллектуальными концепциями" - ну и правильно сделал. http://i016.radikal.ru/0906/f9/4a4e4b353689.gif

0

39

Цитирую:
"Большая часть всего того, что люди обычно считают своими познаниями, является на
самом деле чужими мыслями и мнениями, достоверность и справедливость которых
нередко остается неопробованной и непроверенной. Все эти факты как случайно, так и
намеренно, навязываются нам социальной обусловленностью".

Да, к сожалению, это так.
Вспомнилось сейчас в связи с этим - недавно смотрела фотки- там были груши в виде фигурок  Будды, яблоки-пирамидки, квадратные арбузы…Возникла невольная аналогия – да социум прессует человека, хочет придать ему определенную «форму», удобную ему на данный момент с помощью самых различных «инструментов» …Но, все же, в отличии от растений, у нас есть все шансы не принимать форму квадратного ящика, в который запихивают арбуз, а остаться верным своей природе и своему предназначению…
В какие бы условия ты не попадал – не превращайся в дерево-бансай. Рви корнями горшок и пусть твоя крона устремляется в небеса…
А то только и слышишь: «Не мы такие, жизнь такая…»
Это говорят люди- квадратные арбузы…

+2

40

Talushka написал(а):

В какие бы условия ты не попадал – не превращайся в дерево-бансай. Рви корнями горшок и пусть твоя крона устремляется в небеса…

http://i016.radikal.ru/0906/f9/4a4e4b353689.gif  http://i016.radikal.ru/0906/f9/4a4e4b353689.gif  http://i016.radikal.ru/0906/f9/4a4e4b353689.gif

0


Вы здесь » Lilitochka-club » Философия » "ОХ, УЖ ЭТО СЧАСТЬЕ..." Теун Морез


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC